6 (+1) Heridas emocionales por carencias de amor materno

Excelente...lo leí todo!!

No estoy de acuerdo. Por qué...porque crecí en el desamparo materno. Crecí con abuelos en un seno familiar complejo por la amoralidad de ellos. Esa manera huérfana de crecer, ya en la adultez la busqué en el estudio. Logré transformar esa mirada autodestructiva de mi primera infancia. Logré confiar en mis proyectos y lograr muchas metas, que alguna vez las consideraba inalcanzables. Me rodeé de libros y de personas que tenían amor al conocimiento. Muchas respuestas las vallamos en el camino que vamos recorriendo. Que entendemos cuál es el indicado, pude discernir y comprender a mis padres, a mis abuelos. Hoy con 61 años siento que estoy más viva que antes, que aprendo algo nuevo siempre. En cuanto a la ambivalencia, los seres humanos lo somos biológicamente. Confiar es sano, prevenir expectativas lo es aún más. Tener un referente elegido porque nos impregnó la esencia de revisar qué está bien y qué no. Si nos equivocamos, es bien habido el equívoco, pues de los errores podemos aprender o ser inconscientes. La vida es un riesgo continuo, hay que decidir siempre y hacerse cargo de esa desición. No miro con melancolía ni con angustia saber cómo crecí, pues aprendí sola. Me frustré pero no decaí, continué. No tenemos que seguir el patrón que nos hirió. Nada fácil es. Pero nos hace conocernos, bucear en nuestro interior y encontrar los traumas, llorarlos, comprenderlos, perdonarnos, nos hace sensibles al dolor ajeno. La vida nos provee de herramientas, para a abonar la orfandad. Cada día lo vivo con serenidad de saberme mortal. Cómo no dar valor a la vida, entonces. Nada se puede dar por sentado, depende de cómo elegimos recostarnos para convertirnos en mártires bien sobrevivientes bien personas que pudimos romper con el patrón que logramos des-aprender. Ilústreme, sería importante debatir su idea que no es una verdad absoluta. Le saludo con gran consideración. Mónica Müllner desde Argentina.

Todo es tan cierto, pero al mismo tiempo siempre lo supe y no quise aceptarlo. Ahora mismo quiero y veo lo necesario que es para mí obtener ese cariño ausente, esa sensación que no experimenté antes. Ahora mismo siento fracturas en mi corazón, fragmentos van poco a poco dejando menos. Quiero ese cariño en algún lado pero nunca lo he visto hasta ahora y no sé cómo encontrarlo.

En la edad adulta, ¿cuáles son los pasos a seguir para tratar las heridas mencionadas?

Vaya eso explica muchas cosas.

Gracias, he podido identificar mi problema y seguramente necesite terapia. Pero sobre todo este artículo me muestra todo aquello que no ha estado en mis manos y lo que en mi edad adulta sí lo está. Pero no sé por dónde empezar.

Agradezco mucho por escribir estas líneas. Me veo reflejado profundamente, desde niño me he sentido aplazado, con escasa entrega de amor sincero. Y hoy a mis 46 años me doy cuenta por qué no he podido hacer vínculos amistosos duraderos, y en mis relaciones afectivas he tenido problemas por no saber decir que no, por miedo. Muchas gracias, ahora ya comprendo mucho.

Yo tengo 20 años y mi vieja me maltrata psicológicamente, pegándome, echándome de casa o rechazando mis muestras de afecto, sin embargo hago lo posible para mantener la cordura, a los niveles bajos que cualquier persona normal debería de tener. Es difícil, sabiendo que mi país no me permite tener un lugar a donde ir mientras estudio, me mudaría? me pregunto, y sin dudarlo digo que sí, aunque eso signifique no ver más a mi familia durante un tiempo, pero también significa no sufrir las dolencias que me genera, entonces siento seguridad ante esa decisión. No sé a qué se debe este sufrimiento en lo que respecta a sus reacciones, recién me dijo que no le gustaba mi corte de pelo y me puso cara de asco. Cuando salí de la peluquería sentía mucha seguridad de mí mismo, la cual se replicaba en el trato de la gente, pero cuando me hizo ese comentario, cambió. No sé por qué.

Yo tengo 3 hijos y amo de forma preciosa y profunda a 2. Al que hace nada, me he dado cuenta de que no amo, se da la paradoja de que nació prematuro, y me enseñó a través de sus necesidades, cómo ser madre. Pero es ahora de adulto, con todos viviendo fuera de casa, que después de haber intentado todo tipo de maneras de comunicación, me doy cuenta que hoy me es indiferente. No llegué a él. Y me agoté. Fue un adolescente difícil, y mostró muy pronto (sueña duro) odio hacia mí. Entre los hermanos se hablan pero él a mí no. Sí mantengo contacto con él, y sí está en mi vida. El llegó a levantarme la mano, manipular, robar, todo siendo un niño atendido, y dentro de una familia amorosa. Nunca le diré nada. De niño lo mimé, lo acurruqué, le di tres años el pecho, lo amé como niño. Lo deseé en el embarazo, y casi perdí mi vida sin que me importara nunca. Hasta ahora. Con mucha sorpresa he descubierto este sentimiento de indiferencia. Y no llego a comprenderlo, bien.

Tengo 19 años, y desde los 16 empecé a sentir una gran necesidad de ser amado, ya que mi padre nunca es de demostrar afecto o si le pido algo se enoja, no sé cómo pedir las cosas, no sé establecer límites cuando me molestan, conocí una chica que hizo el papel de madre o así lo veía yo. Amigos sentí el verdadero amor y por primera vez me sentí querido, pero lo inevitable pasa y ahora estoy peor, mi inseguridad no me permite conocer más gente o sentirme en confianza para hablar con personas, evito los lugares con mucha gente, futuras madres téngale paciencia a sus hijos y denles mucho mucho amor. Quiero aclarar que mi madre me dejó a los 6 años, solo viví con ella 2 es decir hasta los 8, pero nunca estaba ella, así que creo que no cuenta.