7 afirmaciones para neutralizar un narcisista manipulador

Como todas las personas, los narcisistas manipuladores también tienen sus puntos débiles. Y con algunas estrategias efectivas de comunicación, es posible neutralizarlos.

23 JUL 2020 · Lectura: min.

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7 afirmaciones para neutralizar un narcisista manipulador

Neutralizar a un narcisista manipulador no es tarea fácil, puesto que son altamente persuasivos, o sea, tienen una enorme habilidad para hacer que los otros se acerquen a su manera de ver el mundo. Al inicio, convivir con un narcisista puede ser emocionante porque tienen una capacidad única de seducción. Son aventureros y encantadores. Sin embargo, con el paso del tiempo el narcisista empieza a enseñar su verdadero carácter y es ahí dónde empiezan los problemas.

Las personas que sufren del Trastorno de la Personalidad Narcisista (TPN) se creen superiores a los demás. Tienen una percepción exagerada de su importancia. Son controladoras, egoístas y manipuladoras. No sienten ninguna empatía. Siempre demandan atención. Nunca están satisfechas, queriendo más y más.

Cómo son personas bastante complicadas, la convivencia con un narcisista suele ser agotadora, especialmente para aquellos que son emocionalmente dependientes o que tienen problemas de autoestima.

Sin embargo, como todas las personas, los narcisistas también tienen sus puntos débiles. Con algunas estrategias de comunicación, es posible neutralizarlos. Abajo le presentamos 5 frases que pueden alejarlos de usted:

1. Diga no

El narcisista tiene una enorme dificultad en escuchar no por creer que siempre tienen razón y que todos sus deseos deben ser satisfechos. Ese tipo de gente no acepta opiniones distintas de la suya, llegando a hacer amenazas cuando nota que no tienen el control de la situación.

Al decir no de una forma asertiva y tranquila, el narcisista, que ya está acostumbrado a escuchar siempre el sí de usted, se quedará sorprendido. Aunque en un primer momento esa persona seguramente intentará manipularte (gritando, amenazando, haciéndose la víctima, etc), si pasa a decirle no frecuentemente, el narcisista cambiará la imagen que tiene de usted - que es alguien ignorante y manipulable - y buscará otra víctima.

2. No tengo miedo de usted

Una de las formas que el narcisista encuentra para dominar y manipular a los demás es a través del miedo y de las amenazas. Al inicio, buscan observar las debilidades de la otra persona para usarlas a su favor en el futuro. Si le cuenta algo íntimo, es muy probable que en algún momento amenazará en compartirlo con otras personas. Además, les encanta hablar de los puntos débiles de las otras personas para que se sientan inferiores.

No se lo tome tan en serio es una buena manera de enseñarle que no tiene miedo de esas provocaciones. Deja que se enojen, no es su problema. Y tenga en mente que un narcisista no sabe cómo actuar hacia aquellos a quienes no puede intimidar.

3. El mundo no gira a su alrededor

Todo narcisista cree que es único, especial y el otro existe para satisfacer sus necesidades. La dinámica de la relación con una persona narcisista suele ser muy desigual. Una de las partes da demasiado sin recibir nada a cambio.

Si desea acabar con ese comportamiento abusivo, decir esta frase puede ser una buena manera de empezar. Especialmente si viene acompañada de un cambio de actitud. Debe dejar de dar prioridad a los deseos del narcisista y pasar a cuidar más de sus propias necesidades.

4. No me presiones

Los narcisistas suelen ser impulsivos, no saben esperar y cuando desean algo pasan a presionar el otro hasta que este ceda. Son muy insistentes, llegando a ser pesados. Luego, si no quieres tomar alguna decisión solamente por presión y correr el riesgo de después arrepentirse, debe ser claro y directo.

Le puede decir “no me gusta sentirme presionada a tomar una decisión precipitada”, “no me siento cómoda y no quiero ir tan rápido” o “necesito más tiempo para pensar y decidir lo que hacer”.

5. No me compares

Una de las estrategias utilizadas por un narcisista para dominar a alguien es hacer constantes comparaciones con los demás, destacando lo que esa persona no tiene.

La comparación constante es una forma de menospreciar y humillar y quien lo hace tiene como principal objetivo dejarnos inseguros para poder manipularnos.

Una forma de evitar que el narcisista manipulador destruya su autoestima es pedirle que no le compare con nadie. Le puede decir “entiendo y respeto su punto de vista, pero conozco mis virtudes, sé quien soy y no voy a perder mi tiempo con ese tipo de comparación. Por favor, no me compares más”.

6. No cambies de tema

Puede ser agobiante cuando alguien cambia de tema en medio de una conversación, pero cuando el otro hace esto para no asumir sus errores o la responsabilidad de sus acciones, ese juego es muy cruel.

Los narcisistas son expertos en darle la vuelta a determinadas situaciones para que parezca que el otro tiene la culpa. Se hacen de víctima, retuercen sus palabras y hacen todo lo posible para que piense que ellos no han hecho nada malo. Luego, si nota que un narcisista está intentando cambiar de tema para evitar darle la razón, centra de nuevo la conversación en el punto esencial del asunto. Es muy probable que no va a admitir su error, pero sabrá que ya no puede más manipularle tan fácilmente.

7. No quiero más estar contigo

Tal vez esta sea la frase más difícil de decir a un narcisista manipulador, puesto que terminar la relación con una persona así exige mucha fuerza interior.

Los narcisistas pueden hacer que te enamores de ellos con tanta fuerza que incluso puedes sentir que estás renunciando a una parte de tu vida cuando la relación se acaba, porque son muy buenos para convertirse en el centro de tu universo mientras estás con ellos. Judith Orloff, psiquiatra.

Sin embargo, si ha optado romper la relación, lo más importante es intentar no ceder y estar preparada para lo que vendrá. El narcisista suele odiar el rechazo, por lo que no le dejará ir tan fácilmente. Pero con determinación y cambio de comportamiento es posible liberarse.

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Comentarios 40
  • Andres Garces

    Estuve casado con una mujer narcisista por 15 años, más 3 años de novios. Del matrimonio quedaron dos hijos, uno mayor de edad y el otro de 13 años. Me divorcié hace varios años y tratar de mantener una relación sana con mis hijos después del divorcio ha sido casi imposible ya que la ex los controla y manipula para que no tengan contacto conmigo, porque ella es perfecta y yo no. Es una pesadilla que no le deseo a nadie. Solo recientemente me di cuenta de que ella es narcisista, toda la descripción de un narcisista es exactamente ella: todo lo que ella quiere es lo más importante, el resto no vale nada, de los errores que ha cometido ni se diga, ella es la perfección, y al contrario, todo lo malo es mi culpa, etc...etc...los ejemplos son innumerables. A los hombres con novia o esposa narcisista les aconsejo identificar bien las características de un narcisista y buscar ayuda si es necesario.

  • Raúl Cubas

    Totalmente de acuerdo, hay muchas mujeres narcisistas, es casi una radiografía de mi cónyuge, aunque algunas de esas facetas las tengo yo, quiero aprender a administrarla para que no siga haciendo daño a nuestros hijos, para direccionar la situación a mejor para mis hijos, yo ya tengo bien claro su patología, pero necesito aprender a autocorregirme las facetas malas mías, y "administrarla" a ella para lograr el escenario que yo quiero, sé que es maquiavélico, pero no queda de otra, o mis hijos quedarán hechos pedazos.

  • JORGE Mtz

    Excelentes puntos. Me gustaría aprender más de este tema, yo trato con muchas personas y me gusta aprender de actitudes.

  • Corina Perez

    Nunca es suficiente para esta clase de seres. Siempre hay una excusa para sus fracasos, su pereza, su falta de interés. Cuando yo le preguntaba por qué se comportaba así él me respondía que no sabía y aplicaba el tratamiento del silencio. He sufrido también el gaslighting, que me causó una depresión. Su estrategia es hacer como si no pasa nada en frente mío, de sus hijos de la familia y yo he aprendido y me he intoxicado con esa conducta a fingir que vamos bien. Quise terminar la relación y toda la familia me culpabilizó, estuvieron más de su lado, incluso mi madre porque sí que se la ha ganado. Él no bebe, no fuma, ayuda a la familia, ayuda en la casa y no lo hace por ayudar sino por acortar mi espacio.

  • Corina Perez

    Llevo 20 años con él y es el padre de mis hijos. Tengo obesidad mórbida y problemas de salud, he tenido episodios de depresión y ansiedad, los cuales él siempre dice que él no tiene nada que ver, que yo no tengo voluntad para hacer dieta ni hacer nada. He querido salir de esta relación como dos veces ( ahora será la tercera y la vencida) he fracasado en el intento, por falta de apoyo incluso de mi propia familia, haciéndome responsable de mi matrimonio, porque "no entiendo lo suficiente", porque " nadie es perfecto". También me ha faltado estar fuerte, porque soy muy empática, desde pequeña lo soy, y no entendía hasta ahora, por qué he seguido perdonando, me culpé muchas veces por eso.

  • Arantzazu Figueredo

    Yo llevo 7 años con una persona así, es terrible. Al principio pensé que eran las drogas, pues usaba y mucho, porque su otro yo era genial y nos complementábamos muy bien. A la tercera vez de dejarlo y volver porque es violento, decidimos que se iba a ingresar para dejar las drogas. Y así se hizo y lo esperé. La cosa mejoró mucho porque aquello era una locura continua, pero ahora, ya sin drogas duras, aunque vuelve a consumir blandas, hemos entrado en círculo violento de nuevo. La violencia es verbal, pero te destruye anímicamente y le dije terapia y última vez hace un mes. Los ciclos son mensuales, no ha ido a terapia y ya el otro día me golpeó. Desde entonces lleva 5 días encerrado en un cuarto sin salir y yo ya esta vez no he suplicado comunicación ni dicho nada, y estoy ya preparando un acuerdo de divorcio que le voy a presentar a firma y decir le apoyo económicamente la vuelta a su país. Y bueno lo tengo claro, pero no se por dónde va a salir. La verdad tengo miedo, pero espero no tener que recurrir a policía o algo así. Espero él también esté harto y lo acepte. Comienzo ahora a ir a psicólogo, y me gustaría alguien me ayudara en enfocar cómo hablarlo con todo ya hecho, de la forma más asertiva posible, para no generar violencia...si alguien puede darme consejos, agradezco.

  • Leticia Cecilia Bretón Tello

    Acabas totalmente agotado después de una relación con un narcisista.

  • Marbe

    Estuve en una relación de pareja con narcisista durante 8 años, el último año le fui infiel, me enamoré de otro hombre y él me descubrió, yo sentí que moría de la pena y la culpa, me sentía bastante mal por haberle hecho eso al hombre que "supuestamente me amaba", sin embargo, él me dijo que me perdonaba, por supuesto. Ese perdón jamás existió sino mas bien comenzó una violencia psicológica horrorosa que aplicó y terminó en tratamiento psicológico y psiquiátrico, siendo diagnosticada con Trastorno Adaptativo con síntomas ansiosos y depresivos acentuados. Llegué a salir con ropa rota, pasaba hasta 5 días sin bañarme, pasaba días enteros llorando, me costaba conciliar el sueño y me levantaba de noche con un llanto que no podía y no quería que parase. Actualmente ya tengo 7 meses con el tratamiento, estoy trabajando en la consulta psicológica la autoestima que quedó totalmente devastada, los mecanismos de afrontamiento de los problemas, he leído sobre el narcisismo y el comportamiento pasivo-agresivo. He estado poco a poco mejorando, pero mientras más leo, mientras más me explican lo mal que estaba mi relación y lo horrible que esta persona me hizo vivir solo siento más y más rabia por este ser.

  • Sugey

    Todo esto es real. En mi caso todo esto lo apliqué con mi pareja narcisista. Y el hombre hizo cambios. De alguna manera hizo cambios positivos. Hay que exponerlos siempre. Decirles en la cara lo que realmente son, yo le decía hipócrita, doble moral, mentiroso cuando me atacaba y me humillaba. Luego quería llevarme a cenar y le decía ¡No! Intentaba por todos los medios que yo accediera y me mantenía firme y me iba a cenar sola con mi hijo. Al inicio me gritaba generando miedos como a golpearme y lo enfrenté y le dije "yo a usted no le tengo miedo". Es demostrarles quién tiene el poder. Sexualmente lo rechazaba. Esta relación terminó por infidelidad de parte de él, pero me río porque siempre fui yo la que lo controló en muchos aspectos. Pienso que la infidelidad fue precisamente buscando la validación que yo no le daba.

  • Mónica martinez

    Excelente, me sirve justo en este momento que debo tomar decisiciones referentes al caso.


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