Culpo a mi madre por la muerte de mi papá

Sufro de depresión agravada en combinación con ansiedad severa, y hace 3 días que mi papá, mi héroe, dejó de forma inesperada y repentina esta vida cruel. Estoy viviendo un duelo muy duro porque hacía mucho tiempo que no he podido ver a mi papá por vivir en un país lejano, también porque teníamos una conexión y un amor infinito, compartíamos todos los rasgos físicos y teníamos el mismo carácter, personalidad, también porque siempre fue mi roca, mi Hércules hermoso, porque nunca cesó de ayudarme, de apoyarme en todos los sentidos posibles, porque me amaba, me adoraba de una forma infinita y pura, sin condiciones ni críticas, sin juzgamientos. Eso hace llevar este duelo de una forma infinitamente dolorosa y de una crueldad indescriptible; pero aparte de eso también siento muchísimo odio hacia la mujer que me dio luz (paso a llamarla de otra manera porque sería un insulto para las demás madres que realmente quieren a sus hijos), porque la culpo y siempre la culparé de por vida por contribuir a que mi papá, mi héroe, me dejara de esta manera tan cruel y repentina. Y si digo que la culpo y la odio es porque lo maltrataba psicológicamente de una manera infinitamente cruel, blasfemándolo, rebajándolo, gritándole que su mayor deseo era verlo muerto. Y no solo se lo decía a él si no que tenía la poca vergüenza de decírmelo incluso a mí, sin tener en cuenta que era mi papá, sin tener en cuenta mi enfermedad, quedé traumatizada por todo el maltrato que le hacía, llegando a blasfermarlo y decir atrocidades imposibles de repetir delante de mí. Siempre fue una psicópata egoísta que no sentía nada hacia nadie que no fuera ella misma, aparte no solo blasfemaba a mi padre sino que también lo hacía conmigo, con mis 2 hermanas, llegando incluso a ponerse de rodillas para blasfemarnos a todas de las peores enfermedades y básicamente pidiendo nuestra muerte. Esa fue una de las razones que hizo que las 3 nos fuéramos de casa, del país, para no vivir más ese infierno de vida, era y es una alcohólica, que a parte se droga con pastillas, ansiolíticos como diazepam o cosas incluso más fuertes. Todo esto lo tuve que aguantar hasta cumplir los 18 que fue cuando me fui de casa y aunque al principio fue duro para alguien tan joven estar en un país totalmente desconocido, fue la mejor decisión que pude haber hecho. Aquí conocí (vivo en Barcelona), a mi primer y último amor que hoy en día tengo el honor de llamarle mi marido, tenemos un hijo de casi 7 años, fruto del amor incondicional, infinito y puro que nos sentimos, ya que él fue mi primer todo y yo para él igual, gracias a él y a mi hijo estoy aún aquí escribiendo esto, sin ellos no sería nada y aún más sin la persona más sagrada que tiene una hija: su padre, que por desgracia al caer también en una fuerte depresión fue capaz de dejar a la psicópata poseída que al final acabó con él. Nunca he sentido odio, envidia o celos o cualquier tipo de sentimientos negativos pero ver y sufrir esta pérdida irreparable sumamente fuerte e infinitamente dolorosa despertó un odio descomunal, descontrolable, unas enormes ganas de verla arrastrada por sufrir, de sentir unas enormes ganas de vengarme de ella, de hacerla pasar por lo mismo que me hizo ella pasar a mí y a mi padre. Incluso ahora con mi papá convertido en ángel sigue haciéndose la víctima y si no es suficiente tiene la poca vergüenza de decir que sufre más que yo por su pérdida, cuando fue ella quien tuvo el 99% de culpa de su muerte. Suena feo decir que tengo estos sentimientos hacia ella; pero no puedo ni quiero sentir nada que no sea un odio infinito y unas ganas infinitas de verla sufrir de la peor forma posible, porque ahora mitad de mí se murió, me dejó huérfana, me quito a mi héroe y es imposible no sentir nada más que odio puro y infinito. Gracias por leerme y por poder compartir con ustedes esta cruel realidad que vivo ahora, gracias y un abrazo para todos aquellos que han sufrido y sufren maltrato o pérdida.