De padrastro a papá

Realizada por Linda andrea · 4 ago 2016 Terapia familiar

Soy madre soltera y tengo una niña de 13 años, su papá realmente se ausentó desde que tenía tres años. Al paso del tiempo, con el apoyo de mis padres, salí adelante con mi hija, sin embargo había una gran intromisión por parte de ellos en su educación. Posteriormente, hace cuatro años, decidí casarme, mi esposo decidió darle su apellido a mi hija y criarla como tal. Al principio a todos nos costó trabajo, porque aparte tuvimos muchos problemas con mis padres, porque ellos no estaban de acuerdo con que nosotros y específicamente mi esposo tuviera ese papel en la vida de mi hija, lo cual provocó una ruptura muy importante con ellos que también afectó a mi hija por lo que hasta después de un año aceptó plenamente como figura a mi esposo y llevaban una relación buena, sin embargo hace un año mi hija comenzó a cambiar, dejó de decirle papá y lo excluyó de su vida, a mí me dice que sí lo quiere, pero que ya no quiere que sea su papá, ya que empezó mi esposo a regañarla más porque ella se volvió muy rebelde y hablaba con gran falta de respeto y como mi esposo tiende a sobreprotegerla ella dice que no le gusta su forma de ser. No sé qué hacer, porque mi hija se muestra muy indiferente a cambiar las cosas y mi esposo me ha dicho que es mi decisión si quiero que él siga siendo su figura paterna, ya que él está muy dolido, ya que ella solo desea tener una relación cercana a sus abuelos y ellos le han dicho que mi esposo no la va a querer nunca como su verdadera hija y que es manipuladora porque nos separó y pues creo que también ha sido culpa mía, porque yo la consentí de más y creo que lo hice ver a él como el malo, no sé qué hacer ¿alguien podría orientarme?

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Mejor respuesta 5 AGO 2016

Linda, la situación es un poco compleja pero salta a la vista 2 aspectos importantes:
1.- Tu esposo decidió aceptar a tu hija como suya y eso no es un juego, él debe ser responsable en todo momento de la educación y cariño que le pueda brindar a tu hija, no importa que problemas se pingan enfrente, él siempre será su papá por que así él lo decidió, ciertamente en la adolescencia los hijos son susceptibles a muchas cosas pero eso no significa que él deje de cumplir con la responsabilidad que conlleva ser un padre.
2.- Los abuelos no deberían de tener autoridad para educar a tu hija, por eso tiene a sus padres, pueden opinar sobre lo que más le conviene o no a tu hija pero finalmente los que la ultima palabra siempre serán los papás.
Me pongo a tus órdenes si quieres una consulta de valoración sin costo.
Saludos:
Lic. Jaime Cano

Lic. Jaime Cano Psicólogo en Polanco

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5 AGO 2016

El ser padre o padrastro no significa tener el poder el regañar y castigar, de hecho la mejor manera de corregir es haciendo uso de su experiencia como adultos del manejo de conflictos y no provocando más.

El que tu esposo sea o no "figura paterna" como le llamas no tiene que ver con la facultad de castigar y por tanto si antes era distinto es obvio que tu adolescente responda de manera agresiva ante su cambio.

Por otro lado tus padres siempre han tenido clara una tendencia por lo tanto sabes muy bien hacia donde dirigen sus comentarios por tanto si conoces hacia donde corre el agua en el río bien puedes usarla a tu favor, entonces porque no has actuado y si en ello requieres de apoyo siempre puedes comunicarte con nosotros para obtener la atención que tú y tu familia necesitan.

Delegación Municipal de Atención Ciudadana Psicólogo en Ciudad Nezahualcóyotl

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5 AGO 2016

Hola Linda,

La adolescencia siempre trae dificultades y rebeldía de una forma u otra. Aunque fuera su papá biológico hubieran habido dificultades.

Él es su papá porque así lo decidió y claramente le importa. ¿Qué pasaría si le mostraran respeto y aprecio? ¿Cómo sería si tu hija sí se llevara con sus abuelos pero les dijera que ella quiere mucho a su papá y sabe que él sí la quiere mucho, pero que no tienen por qué preocuparse porque el que ella sea cercana a él no disminuirá el amor que les tiene a ellos ni su cercanía? ¿Y si todos, tú, tu hija, tus papás y tu esposo fueran una misma familia? y unida? (se logra paso a paso).
La edad de tu hija siempre está llena de confusiones y es necesario tener mucho cuidado en cómo guiar.

Si se les ofrece, estoy a sus órdenes.

Psic. Laura Cámara Bauserman Psicólogo en Mérida

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5 AGO 2016

Hola Linda! Te sugiero que asistas a terapia individual y ambos a terapia de pareja. Me pongo a sus órdenes.

Mtra. Sandra Susana Ramírez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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5 AGO 2016

Linda: Las relaciones familiares se vuelven complejas si no hay roles definidos. Y cuando hay dificultades no es prudente abandonar el barco. Qué sano que a pesar de la oposición de tus padres estas intentando una familia. Creo que debes ser más firme en que ellos no se entrometan en la crianza de tu hija, y mucho menos permitas que lancen juicios contra tu esposo en presencia de tu hija o que digan directamente a ella que nunca la va a querer como hija. Si tu estas segura que él es una buena figura: firme, cariñoso y respetuoso; debes apoyarlo. Busca ayuda para que revises tu rol, el de él, y el proceder adolescente de tu hija. Debes cuidar que su adolescencia no se complique, porque entonces tendrás problemas. Ahora son dificultades de relación. Ella necesita una firme autoridad porque no sabe a dónde va. Uds como papás si deben saber hacia dónde quieren llevarla.

INSTITUTO HOLÍSTICO CAYALÁ, S.C. Psicólogo en Cajeme

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5 AGO 2016

Buena tarde, seria importante que ustedes buscaran asesoría profesional, y que ante todo los dos estuvieran de acuerdo a como educar a los hijos, ustedes deben sentarse y platicar con su hija previamente ustedes ponerse de acuerdo y tener un plan a largo plazo, las cosas deben ser claras el es su padrastro, pero debe haber respeto.

Dr. Martín Octavio Moreno García Psicólogo en Orizaba

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4 AGO 2016

Estimada Linda: te sugiero que asistas a terapia individual y cuando hayas resuelto asuntos tuyos y estés en condiciones de hacerlo, considerar terapia de pareja de manera que ustedes dos reorganicen su familia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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4 AGO 2016

Ben día Linda, con base a lo que relatas, todos has estado con cambios, ajustes, inconformidades y todo esto conlleva a malestar y predisposición de unos a otros. Hay que tener en cuenta que si como adultos a veces es difícil asimilar estos cambios familiares, en el caso de tu hija es aun más complejo y en teoría todos tendrían que revisar sus propias inquietudes sin que esto afectara a la menor. Será muy conveniente que asistas a psicoterapia y en su momento podrían valorar el tratamiento en familia; esto con la finalidad de que cada uno de ustedes, principalmente tu, tu hija y su padre, asimilen el rol que fungen dentro de la familia y cada uno logre dialogar clara y abiertamente sobre lo que piensan y sienten, asi como adquirir elementos para que logren un mejor ambiente, en caso de decidir permanecer juntos. Es necesario que dialogues mucho con tu hija, permítele expresarse abiertamente sobre lo que no le agrada de la situación, de su padre y abuelos; en esa etapa es crucial el buen desarrollo de su autoestima e identidad.

Psic. Irene Quintero Herrera Psicólogo en Santiago de Querétaro

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