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Odio ser madre, ¿por qué me pasa esto?

Realizada por Lunatica el 9 may 2015 Terapia individual

En el 2011 conocí a un chavo, me fui a vivir con él en 2012 y las cosas no salieron bien. Había infidelidades por parte de los 2 pero decidimos darnos otra oportunidad pues yo estaba embarazada. Cuando me di cuenta que seguía engañándome, cosa que me molesto muchísimo pues pensé que él cambiaría por nuestro hijo, me regresé a vivir con mis papás. ¡Mi embarazo fue horrible! Lo primero que pensé cuando me enteré fue en abortarlo, cosa que no sucedió pues ya tenía 3 meses y medio. Durante el embarazo no le hablaba a mi bebé, no había conexión y recuerdo haber pensado en la posibilidad de que ocurriera un problema y muriera en mi panza o al nacer. Cuando nació no sentí emoción, yo solo quería dormir, no me importó si tenia que comer o tenía frío. Cuando salí del hospital lo primero que hice fue meterme a Facebook. Los días pasaron y seguía igual, no me importaba mucho darle de comer, daba biberón para no tenerlo pegado a mi, odiaba oírlo llorar, me pesaba atenderlo y le gritaba. Cuando el tenía 2 meses de edad, me asusté porque me desesperé tanto que me llegué a lastimar (me cortaba para que mi dolor emocional se hiciera físico, algo así). Sabía que llegaría a lastimar físicamente a mi bebé por lo que le comenté a mi papá que quería ir al psicólogo y él solo me dijo: "cómo crees, ellos no ayudan en nada". Mi hijo ya tiene dos años y 4 meses, las cosas siguen igual, me pesa atenderlo, odio cuando me molesta para que le sirva de comer o que le cambie el pañal, no juego con él, cuando le hablo la mayoría del tiempo es para gritarle, aunque hay ratos en los que me encanta estar con él.


Mi hijo fue producto de una infidelidad y nunca se lo dije a su papá de crianza, él le dio su apellido y lo amo demasiado, era su orgullo, siempre que podía venia a verlo hasta que mi hijo cumplió un año y él desapareció, nadie sabe nada de él, ni su familia, amigos, nadie si está vivo o muerto. Por otro lado, su papá biológico llegó a sospechar pero lo negué, después que quise decirle la verdad me enteré que él estaba casado y ya era papá, no quise arruinar eso. Lo que no quiero es mentirle a mi hijo aunque también me detiene el hecho de que su papá de crianza pueda volver a aparecer.


Para terminar, desde hace tiempo he estado pensando en dejarle a mis papás mi hijo, él no se merece que yo lo trate como lo he tratado en su corta vida, sé que le estoy haciendo mucho daño, no quiero que sea un niño con problemas o algo así por mi culpa. Le he comentado a mi mamá en tono de broma para ver su reacción. La verdad es que odio ser madre, odio las responsabilidades que eso implica, no le tengo paciencia. ¿Qué hago?¿QUÉ HAGO? De verdad siento que odio mi vida NO SOY FELIZ y no quiero que mi hijo sea infeliz como yo.

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Hola.

Mucho se ha hablado del "instinto materno" al grado de que se ha llegado a creer que es algo automático que surge en cuanto una mujer sabe que está embarazada. Sin embargo esto no sucede así. La llegada de un hijo es un evento que genera cambios en todas las áreas de la vida de una persona (sea su padre o su madre). Cuando una persona no está lista para enfrentar todos esos cambios surgen todas aquellas emociones que tu mencionas en tu escrito. Muchas mujeres, aunque no lo compartan, han llegado a sentir deseos de que sus hijos desaparezcan o de que mueran, sin embargo no es algo de lo que hablen debido a que se exponen al rechazo y al señalamiento social como una "mala madre". Aunque, por otro lado, el reconocer dichas emociones no hace que el problema desaparezca, como tampoco lo es llegar a abandonar o a dañar a un hijo.

La situación que describes es delicada. Es importante que recibas ayuda y contención. Criar a un hijo es una labor que requiere de mucha energía. Una antropóloga decía que para criar a un hijo se requiere de toda una aldea. Necesitas recuperar parte de tu estabilidad emocional para que puedas pensar con mayor claridad y puedas decidir qué es lo que vas a hacer. Tienes una responsabilidad que afrontar, pero no tienes por qué hacerlo sola. Si no recibes apoyo especializado imagino que tu nivel de estrés irá en aumento y entonces el riesgo de que lastimes a tu hijo de manera impulsiva se incrementa, pudiendo crearte después un sentimiento de culpa.

La decisión que tomes tendrá repercusiones en la vida de otras personas, tanto de tus papás, como en la vida de su padre biológico si decides decirle la verdad. Un especialista puede ayudarte a pensar con mayor claridad, a disminuir tus sentimientos de culpa, así como a evitar que dirijas tu enojo y frustración hacia tu hijo. Decide por ti misma si la labor de un psicólogo es realmente útil o no. Esto no quiere decir que el especialista vaya a resolverte el problema, sino que simplemente te ayudará a que encuentres la fortaleza para enfrentarlo y salir adelante.

Quizás sientas que estás enloqueciendo (de lo contrario por qué ponerte "lunática" como nombre), sin embargo, estás frente a una situación difícil y estresante ante la cual requieres de una red de apoyo. Dudas, comentarios o debates puedes escribirnos a nuestro correo donde con gusto te responderemos a la brevedad.

Psicocrece Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Saludos "Lunática" es terrible lo que platicas lo que debes sufrir tú y lo que sufre ese pequeño. Hay que empezar por decirte que huir no resolverá nada. No puedes huir de tí misma ¿te das cuenta? Cuando tomamos el control de nuestra mente tomamos el control de nuestro destino y nuestra vida se llena de magia y bendiciones. Primero hay que limpiar todos esos programas negativos que te hacen sentir mal, que hacen que no sientas querer a tu hijo. Hay que enseñarte a que sientas entusiasmo y fe por la vida. Esto generará primero en tu mente esa sensación de felicidad que hará que vayas viviendo la vida que realmente quieres. Además de ayudarte a tí esto ayudará a tu hijo. Un nene que no crece con el cariño de sus padres sufre mucho y eventualmente termina siendo un problema mayúsculo para la sociedad. Llamanos y te daremos una sesión de valoración gratis, comenta que el Dr. Alfonso Suárez te hace esta promoción.

Centro Nacional De Terapias Psicólogo en Coyoacán

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Busca ayuda. Primero un médico internista, después un psiquiatra y finalmente un psicólogo o psicoterapeuta que te ayude a encontrar el sentido de tu vida pero, sobre todo, que te ayude a entender y respetar la vida de tu hijo que, por ahora, lamentablemente depende 100% de ti.

¡Terapia Hoy! San Angel Psicólogo en Alvaro Obregón

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¡Vamos amiga! Eso no está bien pero no te desmorones, la vida es vida, tienes que aprender a vivirla, no importa que tan complicada ésta resulte como es tu caso. Claro que podrás darlo en adopción y no seguir dañándolo pero también es posible que con tu tratamiento psicoterapéutico resuelvas esto y muchas cosas mas que te están afectando por lo que te llegó ese odio a tu propio hijo. Tu naturaleza es como mujer de mamá igual que la que tuviste, consulta un Psicólogo Clínico experimentado y de preferencia con maestría. ¡Saludos y ya no te cortes! Más daño del que te haces. No es suficiente. Fer Matamoros.

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Por principio de cuentas, sí podrías considerar la ayuda psicológica para que aclares tus sentimientos. Pudiera ser que ese resentimiento que canalizas hacia tu hijo sea un resentimiento hacia tí misma. Por otra parte, aclarando tus verdaderos sentimientos de una manera razonada entonces sí podrías considerar el dar a tu bebé en adopción para que no sufra a tu lado. saludos.!

Psic. Ma. de Lourdes Araiza Martínez Psicólogo en Celaya

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La maternidad aunque debiera ser una elección, no siempre es así, y vivirla tiene muchas implicaciones en la vida de una mujer. Cuando se ve involucrada sin planearlo ni desearlo, puede tornarse en una pesadilla el hecho de ser mamá. todo el periodo del embarazo, la crianza del hijo, y que en determinado momento se puede generar una insatisfacción tal que conlleve a sentirse frustrada, molesta, tratar de hayar responsables de la situación que se esta viviendo y desafortunadamente en este caso, no solo afecta a a mujer sino al hijo, con esa situación de rechazo a quien consciente o inconscientemente se le adjudica la culpa y se lle hace "PAGAR", por esto, a través del descuido y rechazo emocional encubierto o bien mostrarlo muy claramente.
Por todo lo que comentas es lo que esta pasando contigo y tu hijo, considero que es muy importante busques ayuda profesional cuanto antes, pues esta situación esta generando que te dañes tu y principalmente a tu hijo. psict. Maricela Aguilar Flores

Psicoterapeuta Maricela Aguilar Flores Psicólogo en Tuxtepec

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Estimada Lunática. Ya tienes al hijo que no deseabas, si quieres que no sea tan infeliz como dices serlo tú, te sugiero que asistas a terapia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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Me imagino desde tu seudónimo como te sientes, mira es importante tomar en cuenta que existen factores para que tengas esa serie de sentimientos y hay una frase muy sabia que dice: No nos afecta lo que nos sucede sino lo que decimos sobre lo que nos sucede, esto y más podemos trabajarlo, estoy a tus órdenes. Psic. Mástor Isais

Lic. Mástor Isais Psicólogo en Colima

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Lunatica, en medio del caos y aun cuando dices no ser responsable, el hecho de buscar ayuda habla de que si lo eres, solo que hay demasiadas cosas que evitan lograr que llegue esa felicidad. El espacio psicológico es de gran ayuda, no dudes en contactar.

Psic. Clínica Laura Salmeron Peña Psicólogo en Cuernavaca

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Te recomiendo que te cheques con un médico psiquiatra (puedes buscar uno gratuito suscribiéndote a seguro popular, la parte de buscar un psiquiatra no es por que estés loca, sino porque es el especialista que puede apoyarte cuando hay un desequilibrio de un par de sustancias y hormonas a nivel cerebral. La depresión post parto es democrática y le da a mucha gente independientemente de si es lista, bonita, depresiva, con o sin estudios… u cualquier otra característica. Es necesario en esta problemática la ayuda médica debido a la parte biológica del cuadro

Así mismo, por tu pasado, creo que te conviene buscar ayuda con un terapeuta de enfoque racional emotivo especializado en tratamiento de la depresión, para poder arreglar toda la culpa y conflictos del pasado que han hecho que tu caso sea aun más complejo.

Un abrazo y espero mi comentario te sea de utilidad.

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Primero debes de trabajar en ti, recuperarte a ti misma para poder estar bien con los otros, no tomes decisiones en momentos de crisis.

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¡Hola! Entiendo Por lo que estas pasando y no es que el evento del tener a tu hijo se disparan todas estas emociones, tiene que ver con tu niñez donde adquirimos herramientas para cuando somos adultos y sobre todo cuando decidimos consciente o no ser padres!! La sugerencia es reedireccionar tu vida y vivir con alegría los desafíos de la vida, porque el dejar a tu hijo con tus padres es huir y acumular y esto tarde o temprano tendrás que saldar urge te pongas en tratamiento psicológico.

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No puedes estar bien con otros si no estás bien tú, primero debes de trabajar en recuperarte para después tomar decisones, como la de dejarle a tu hijo a tus padres, después de tu embarazo me parece que presentaste depresión y eso no ayudó al vínculo madre/hijo.

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Estimada lunática, sería importante que asistas a terapia, para que identifiques el origen de la infidelidad, el enojo y el rechazo hacia las personas que quieres y hacia ti misma, esto dificilmente lo podrás hacer sóla, estoy segura que ya lo haz intentado y lo no haz logrado, incluso con ayuda de tu familia. No dudes en iniciar un proceso psicológico los beneficios son muchos: seguridad, autoestima, relaciones saludables, proyecto de vida positivo...

Psicoterapia Y Capacitación Organizacional Psicólogo en Metepec

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querida lunática:

Te sugiero que busques ayuda lo mas pronto posible, ya que tienes razón tu hijo no merece el trato que le das, ni el, ni ningún ser humano en el inicio de su vida.
pero también estoy convencida de que no es justo que vivas con esta situación por el resto de tu vida, me imagino que debe ser una carga pesada para ti vivir en tu situación, y me refiero a lo que has venido haciendo de tu vida, no del baby.
necesitas resolver esos asuntos inconclusos y resolver toda esta trama de mentiras que te vienen envolviendo y no te dejan ser tu misma y menos ser feliz.

no lo pienses, busca ayuda.
estoy para servirte en Xalapa Ver.

Gaby Lozano

Gaby Lozano Psicólogo en Xalapa Enríquez

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Estimada Lunática. No todas las mujeres quieren ser madres. Es válido no desearlo. El Niño ya existe y ahora sí tienes un compromiso, aunque te sea tan difícil. Si realmente no quieres que él sea tan infeliz como dices serlo tú, te sugiero que asistas a terapia y te atiendas formalmente. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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Hola Lunatica. Te sugiero que asistas a terapia.

Mtra. Sandra Susana Ramírez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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Hola! En principio, te felicito por el valor de hablar sobre lo que sientes, me imagino que para ti es muy difícil sacar todo este sufrimiento, lo que no alcanzo a imaginar es cuánto te duele; cuando leo tu mensaje me doy cuenta que cuando te refieres a tu hijo en pasado lo haces con resentimiento, con enojo y me da la impresión que no es hacia él, sino hacia tu ex pareja, y me doy cuenta también que cuando hablas de tu hijo en presente lo haces con cierto cariño, corrígeme si me equivoco... Te sugiero llevar terapia psicológica para superar esos duelos en tu vida, pues considero que lo de tu pareja actual es duro de enfrentar; con el psicólogo descubrirás si la mejor opción es dar a tu hijo en adopción para que sea feliz con alguien que lo ame cómo merece o si ese amor seas capaz de dárselo tu y no lo estás demostrando por tus rencores hacia otros. Espero este te sea útil y encuentres pronto la paz que necesitas. Atte. Psic. Alejandro Rendón

Consultorio de Psicoterapia Familiar Integral Psicólogo en Hermosillo

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