¿Cómo dejar de ser un desastre?

He pensado en conseguir terapia en más de una ocasión aunque creo que de encontrarla, no sabría que decir, hay tantas cosas que quisiera incluir, fui hija de madre soltera casi toda mi vida, a los diez años conocí a mi padre tras bastante insistencia y con la ayuda de mi madre. Él nos empezó a frecuentar cuando yo tenía catorce, perdí la "virginidad" a los quince con un chico que en ese entonces era mi novio, a pesar de que considero que dado que éramos una pareja estable, y yo quería hacerlo no dejaba de sentirme culpable, y el que mi madre al descubrirlo se molestara al punto de llamarme "puta" no hizo mas que empeorarlo, eh lidiado con ello por años, y aunque creo que eh avanzado estoy segura de que aun me falta progreso, cuando tenia 18 años tras mi primer viaje al extranjero mi padre decide que viviéramos juntos todos, el estaba divorciándose de su esposa así que supongo le pareció buena idea, mi madre, por supuesto, acepto, entre la mudanza y el desgaste previo de la relación, termine con el novio con el que anduve desde los 15, termine la preparatoria acá, en el otro estado al que me mude, y es aquí donde empieza el caos que me hace pedir ayuda, tras terminar la prepa, no entre a la universidad, no porque no quisiera, sueño con ser medico algún día, pero por un descuido, no pude hacer el examen de ingreso así que perdí un semestre, me metí a trabajar a un restaurant de comida rápida para no estar en casa, para no ser solo una inútil, quizá para no tener tiempo para pensar en que soy una fracasada, ahi conocí a un chico del cual jamas fui pareja, pero tuvimos relaciones. Ahí noté que había progresado, ya que a pesar de todo, no me sentía basura, estaba plenamente cómoda con mi sexualidad, o al menos tenia menos ataques de estrés por como eso afectaba mi valor como persona y como mujer, despues de el, tuve un novio, lo ame profundamente, pero mis padres casi no me dejan salir, así que el se aburrio, y terminamos, a pasado un año de eso y aun ahora a veces lo extraño, seis meses después de haber ingresado a ese empleo, hacia examen a la universidad, no sali en listas, cambie de empleo( es mas o menos aqui donde este chico y yo terminamos) volvi a aplicar examen, de nuevo no quede, me meti a clases de ingles y de japones, a parte de mi empleo, hago mal uso del dinero, tengo sueño todo el tiempo, mi cuarto es un desastre 24/7 y justo ahora mis ojos estan rojos, eh llorado, recorde algo que me hacia falta del tramite de este semestre para entrar a la uni, en este tercer intento, y crei que, de nuevo, lo habia arruinado, al parecer el tiempo aun esta ahi para hacerlo, pero mi cita es justo el dia, que debo doblar turno esta semana, la jefa es nueva, no se como pedírselo, estoy aterrada, he llegado a pensar mas de una vez que podría acabar con esto si solo muriera, y ni siquiera se si es solo una fuga mental para liberar presión (algo así como los que se auto lesionan, pero sin llegar jamas a tomar acciones físicas) si quiero llamar la atención y por eso me permito esos colapsos, o si de verdad lo estoy considerando como salida, por un lado lo veo factible en el sentido de que considero que si mi vida es mía, y no creo en ningún Dios que me la esté "prestando" debería también ser mi elección si decido terminar con ella. Además no es como si mi existencia, o la de nadie en el mundo fuera realmente importante, todo es una falacia inventada, la sociedad es solo una forma de sobrellevar la vida vacía y sin sentido que llevamos y que más allá de esta no tiene valor o relevancia alguna, y por otro lado estar tan tranquila al pensar estas cosas sobre el vacío me ha hace pensar que quizá solo dramatizo cosas que no siento. ¿Cómo puedo permanecer tan distante de mi propio dolor, de mi propia insatisfacción y la ausencia de motivos para continuar viva? ¿Debería esto realmente preocuparme?