Ansiedad, mis padres no me quieren llevar a un psicólogo

Hola, tengo 15 años, por lo tanto soy menor de edad y desde hace 4 meses tuve mi primer ataque de ansiedad muy intenso, yo no sabía que anteriormente me habían dado algunos no muy intensos para mí, era súper normal, tenía síntomas de ansiedad pero no lo sabía, solo pensaba que era normal ya que no eran muy intensos. Nunca pedí ayuda porque no lo vi extraño, llevaba años sintiendo eso pero no le presté atención. Pero hace 4 meses los síntomas de ansiedad “empeoraron” y todo se salió de control, había tenido un ataque de ansiedad muy intenso, recuerdo que solo le hablé a mi mamá muy asustada porque pensaba que estaba teniendo un infarto, ni pensaba con claridad y sentía que estaba temblando y que en cualquier momento me iba a desmayar pero nunca lloré, solo estaba muy asustada. Se me pasó después de 30 min, y bueno yo para tranquilizar a mi mamá solo Ie dije que se me había pasado y solo era un ataque de ansiedad, pensé en ese momento que había sido eso para calmarme porque tengo amigas que me platicaban sobre sus ataques y eso; pero dejé de pensar en eso porque no podía dormir pensando que me iba regresar el ataque de ansiedad. Empecé a sentir toda una semana que no podía respirar, sentía que iba a morir, tenía pesadillas dónde moría yo u otra persona cercana a mí, no podía estar parada porque sentía un opresión en el pecho horrible, tenía insomnio porque sentía que iba a morir en la noche, me daba miedo comer, y me daba miedo estar sola. Hablé con mis papás para que me llevaran al doctor y bueno la verdad no sé por qué se molestaron y me llevaron como enojados. Llegamos y me dijo que solo era un cuadro ansioso depresivo y que debía tomar un antidepresivo (paroxetina) por un mes y se me quitaría la ansiedad, según dijo que el cuadro ansioso depresivo duraba un mes y ya nunca más se presentaba; pero para variar me empezó a regañar el doctor y mi mamá de que yo sola me había provocado la ansiedad y me decían cosas de que yo me creaba solita mi ansiedad y que yo tenía la culpa, y fue la primera vez de esa semana que empecé a llorar. Mi mamá en el coche me siguió regañando, ni siquiera recuerdo bien qué me decía pero me decía que todo era mi culpa, yo estaba consciente de que era mi culpa porque mi vida por años había sido muy “fea”, una rutina que estaba mal, me desvelaba hasta muy tarde por hacer trabajos y proyectos de la escuela, por estudiar para exámenes o por platicar con amigas, comía muy tarde o a veces ni comía o solo comía una vez al día, y cuando comía solo era de muy noche tipo 3 am y comía a atracones. Y no sé por qué para mí era súper normal, normalmente me la pasaba estudiando en mi cama y en mi cuarto encerrada, por lo tanto no me arreglaba ni me bañaba ni nada (esto cuando empezó la pandemia).
Me descuidé mucho en pandemia, pero años anteriores ya estaba mal pero pues por alguna razón yo lo veía súper normal.
Ahora volvieron las pesadillas donde me muero o muere alguien cercano a mí, todo el día estoy como asustada o nerviosa y ayer que tuve ataque de ansiedad, dejé mis labios ensangrentados de tanto morderlos, tengo el corazón a mil, si mis síntomas eran feos hace 4 meses ahora son peores, empeoraron mucho y ya no sé qué hacer porque me doy miedo, porque a veces sí desearía estar muerta; pero es una sensación rara cuando me dan los ataques de ansiedad, no quiero morir, todo el día estoy pensando mucho, que ya no sé ni qué pienso porque me duele la cabeza. Me siento tan abrumada porque son mil pensamientos a la vez, ya no sé qué hacer, he intentado hacerme daño, pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo, mi mejor amiga habló de nuevo conmigo y me dijo que debo ir a un psicólogo para que me puedan ayudar; pero mis padres no quieren, ahora me ponen el nuevo pretexto de que ahí donde fuimos no porque no sirven y que no tienen para pagar uno, ¿Qué puedo hacer? :(