¿Miedo a ser homosexual o ansiedad muy fuerte?

Tengo 23 años y hace 3 meses me pasó por temer a esta pregunta a partir de lo que considero una tontería; pero por el 14 o 15 de febrero mi madre puso su novela en la tele y yo estaba cenando entonces pasó una escena con una pareja homosexual, solo pensé que era bueno que las personas pudieran amar a alguien que los completara, entonces cuando me fui a dormir surgió esa pregunta de la nada ¿y si lo soy gay?
Me dio vueltas toda la noche y era tal el ruido que llegué a "aceptar que lo era": pero cuando pasó sentí un escalofrío o algo así que me bajó por la espalda, los brazos y me desperté sudoroso y me falto el aire, después de eso, estos meses han sido un poco difíciles pues casi todos los días tengo esa pelea interna y mi cerebro me cambia luego las palabras y me repite constantemente que posiblemente lo sea. Tengo miedo a dormir a veces porque no deseo tener sueños extraños o ataques en pleno sueño, me ha vuelto a pasar y hasta he vomitado por la idea de querer masturbarme pensando en otro hombre, siento culpa. A mí siempre me han gustado las chicas y hasta hace poco me soñaba con muchas amigas, incluso teniendo una familia y también he tenido relaciones amorosas con mujeres con anterioridad pero pocas relaciones formales; pero ahora que surgió ese pensamiento se me hace difícil volver a tener esa sensación pues mi cerebro sale con imágenes intrusivas, también despierto con mucha ansiedad y gastritis, así mismo he intentado dejar la pornografía y la autosatisfacción porque también temo por mi salud sexual; pero ahora que llegó este pensamiento lo he incrementado y he tratado de probarme con porno de ambos géneros, uno para "confirmar" si soy o no gay y el otro para "reafirmar" que no soy gay con porno hetero o a veces entre dos mujeres; pero me siento peor después pues repito ese ciclo en el día y siempre termino acabando con el hetero porque tengo miedo de que llegue a gustarme el porno homosexual. Siento que estoy llegando a mis límites, no deseo seguir teniendo esta pelea interna, no deseo empezar a tener trastornos de sueño, quiero dejar esa adicción, también no deseo quemar mi propia mente con imágenes o basura, no quiero que me dejen de gustar las mujeres y tengo miedo de que esto no me deje crecer o hacer los proyectos que tengo pensando pues acabo de terminar mi carrera y también no sé si esto es una manifestación de ansiedad por mi futuro o ya no sé. He empezado a ver a una psicóloga y hasta hablarlo con mis padres, pero quiero tener otra opinión, necesito ayuda por favor, siento que esto pueda volverse en algo peor.