No sé cómo controlar mis pensamientos y eso me está apagando poco a poco

No sé qué pasa conmigo, a veces quisiera dejar de existir porque no quiero seguir pasando por lo mismo, nunca puedo tener paz; siempre hay un pensamiento que me está angustiando y torturando, y cuando lo logro superar siempre llega otro.
El año pasado conseguí pareja y realmente siento un amor muy profundo hacia él, he de decir que siempre he sido una mujer insegura. Hubo un tiempo en mi relación que me ponía muy ansiosa, muy triste, pensando que mi pareja ya no me quería o no quería estar conmigo. Yo creía esas cosas y parecían tan reales, mi mente me convencía de cosas que en la realidad no estaban pasando. Ese pensamiento me torturó mucho tiempo, cuando por fin lo superé, hubo como una semana que me sentí genial, plena segura y muy a gusto y cómoda con mi relación.
Pero en las últimas semanas me ha estado torturando otro pensamiento, es como si mi mente buscara otra cosa para no dejarme en paz. Como mencioné, tengo un sentimiento muy profundo y fuerte por mi pareja, pero un pensamiento llegó de la nada; empezó como una curiosidad de cómo sería otro chico conmigo si estuviera en lugar de mi pareja. Llegaban a mi cabeza pensamientos de como sería estar con él o a veces recordando los momentos bonitos e íntimos con mi pareja llegaba a mi mente el rostro del otro chico, como si hubiera vivido todo eso con él, pero yo no quiero esos pensamientos, porque poco a poco están distorsionando mi realidad.
Me confunde mucho, y he investigado y muchos dicen que es por que te has enamorado de alguien más, pero NO, yo no siento eso, yo no pienso dejar a mi pareja, ni siquiera llevo una relación con el otro chico, no le hablo, no lo conozco y no quiero hacerlo, sólo es un compañero de clase.
Con mi novio me siento a gusto, siento muy bonito, quiero un futuro con él; con ese otro chico cada vez que tengo que convivir con él no me causa ninguna emoción más allá del compañerismo, no me atrae físicamente y no me veo en una relación con él y menos pienso arriesgar lo que siento por mi pareja por alguien que no me gusta y ha sido así aún cuando estaba soltera y convivía con él. Tampoco él no muestra interés en mí, me trata como una compañera, ni siquiera me llevo tan bien con su familia y cada vez que convivimos no hay química, no hay esa naturalidad que hay con mi novio, como si todo fuera forzado e incómodo.
Pero a veces me pongo a analizar todo mi mente me muestra una realidad diferente, como si me llevara muy bien con él, como si él me estuviera pretendiendo, como si quisiera estar con él, pero no es así. También a veces cuando pienso en mi novio, me aparece el rostro del otro chico, pero sigue siendo mi novio en quien estoy pensando, es como si mi novio tuviera otra cara, y a veces eso me confunde. No sé si tenga que ver con que no veo seguido a mi novio, quizá sólo una vez al mes y lo veo por fotos pero no es lo mismo que en persona. Con el otro chico por clases, tengo que verlo cada ocho días, pero no es como si me causara emoción. Cuando no me pongo a analizar o a perderme en mis pensamientos, me siento feliz, se me olvida todo, como si todo fuera como antes de que empezara esta ansiedad y angustia; también cuando estoy haciendo ejercicio me olvido de todo, cuando estoy con mi novio me olvido de todo también y siento mucha paz.
Pero seguir con esos otros pensamientos me ponen muy ansiosa y me apagan, no me concentro y dejo de disfrutar las cosas, se me va el ánimo y eso me pone demasiado triste. Me angustia que esto me pueda afectar en un futuro, sólo quiero que todo vuelva a ser como antes de que empezaran estos pensamientos, estoy muy desesperada y muy triste, y me da un poco de vergüenza contarlo, porque sé que se puede malinterpretar; pero yo sé lo que siento y quiero y contarlo a alguien me calma por un rato. Pero a veces quisiera no existir para no pensar en todo esto que me angustia. He pensado en buscar ayuda psicológica en mi ciudad, pero aún soy dependiente de mis padres, no tengo el dinero para ir y estoy buscando un trabajo para eso; pero aún así no puedo salir de mi casa sin que ellos registren a dónde iré o con quién. Hablé alguna vez con ellos de cómo me sentía, creí que me llevarían con un psicólogo; pero ya pasó casi un año de esto y por eso tengo que ver por mí misma, ya no sé qué hacer. Disculpa si fue mucho lo que escribí, pero ya no podía contenerlo, me está matando lentamente.