No encuentro nada. El mundo me desencanta.

En primer lugar hola. Me resulta dificultoso encarar este planteo. Releo y me cuestiono; dudo mucho de que sea real, objetivo. Lógicamente logro reconocer cosas que me gustan más que otras, preferencias que tengo, mirando las cosas desde esta perspectiva, no todo me es indiferente.
Pero no me basta que no todo me sea indiferente. Día tras día me someto a la rutina de ir a trabajar y estudiar, porque soy pobre, y porque en teoría me gusta ir a la universidad. No paso todo el día en casa. Y así evito pasarla mal.
No obstante, nada me llena, no quiero o no me siento cómoda con el crear o construir cosas. No hago cosas por el simple hecho de hacerlas. Todo mi accionar está atravesado por la mirada y la aceptación ajena, teniendo una fuerte influencia en mí la respuesta de aquellos que admiro y aquellos que son potenciales parejas sexuales. Aquellos que me dicen que soy inteligente, linda o graciosa. Me es difícil pasar tiempo sola dedicándolo a lo que me gusta a mí, porque no me gusto a mí misma. Es muy triste ver en retrospectiva cómo en la infancia podía pasar tanto tiempo haciendo cosas por placer. Ya no sé qué me genera placer. Hasta la pre pandemia tenía aspiraciones de qué hacer a mediano o largo plazo, ya no, solo vivo en automático.
Entrego gran parte de mis días al consumo de felicidad instantánea, las redes sociales siendo el ejemplo más sencillo al cual recurrir. Vivo, pero no siento que vivo. No lloro, pero no quiero nada. A veces si lloro. Me siento sola. Me siento vacía.
Me cuestiono lo que siento, quizás no esté tan angustiada, pero eso a veces me asusta más, hago las cosas mal, soy perezosa, intento cambiar pero por uno u otro motivo no puedo.
Quizás no lloro todo el tiempo pero la mayoría del tiempo sé que no estoy conforme con mi vida y evadirlo es lo que tengo más a mano.
Me cuesta hacerle caso a las personas que me sugieren que intente cosas porque siento que su approach para conmigo no sirve. No sé por qué. Me cuesta identificar figuras de autoridad. ¿Es siquiera importante ese factor en la consulta con el profesional? No lo sé, me cuesta sentirme interpelada.
Me cuesta no ser cabeza dura. Me cuesta cortar con mi rutina de no hacer nada. Me cuesta encontrar lo que me gusta. Encuentro placer en el no intentar porque la cantidad de presión que el tiempo y la economía me otorgan a veces se sienten demasiado para mi cuerpo.
A veces sí identifico que no estoy haciendo nada para mejorar o que mis acciones tendrán consecuencias negativas en el futuro e igual así sigo haciéndolas.
No lo entiendo. No me entiendo. Perdón por la mala redacción. Elijo mucho el camino de no pensar en mí misma, últimamente también. Soy distraída. Sufro. Olvido. Imagino. Me encanta el mundo y todo lo que ofrece, "pasa algo malo", odio el mundo y todo lo que ofrece. Sueño en grande y todo, me gusta en mi imaginación pero nada me apela en el plano de lo real. Espero haber podido expresarme.