Los padres de mi novio quieren que terminemos.

Realizada por Ana · 29 ene 2015 Terapia individual

Hace unos días conocí a sus padres y el ambiente fue bastante pesado e incómodo.

Después comencé a sentir que él estaba muy raro conmigo y me contó que sus padres no nos querían juntos porque somos muy diferentes y eso a la larga nos haría daño, él dice que no puede desobedecer a sus padres pero tampoco quiere terminar conmigo.

Yo no sé qué hacer ni que pensar.

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Mejor respuesta 30 ENE 2015

Hola Ana,
El hecho que él permita que sus padres opinen y quizá le exijan que no este contigo habla que no hay suficiente madurez e independencia que se necesita para tener y conservar una relación de pareja.
Son solamente ustedes como pareja los que necesitan ver si les conviene o no continuar con la relación. Es totalmente sano que haya libertad en esto y que no se permitan influenciar y peor que les presionen a que hagan lo que los otros desean.
Me imagino el tremendo conflicto que tiene tu novio, teniendo que cumplir a dos amos: sus papas y su no querer dejarte, habrá que ver quien es más fuerte ahora.
Cordialmente,

Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
Homeópata

Dr. Williams Rodríguez G. Psico Hipno Homeopatía Psicólogo en Aguascalientes

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10 FEB 2015

Buen día Ana, es totalmente comprensible que te sientas confundida, pues son muchas las cosas que a veces esperamos de las personas, sobre todo si ese alguien es tu pareja o tu novio. Aquí el asunto es que existen personas que no saben delimitar su necesidad de complacer a otros (como lo hace tu novio con su familia) y permiten que se inmiscuyan en su vida y en sus decisiones. Si ustedes estaban llevando una buena relación y ésta está tambaleándose por la opinión que tienen los padres de tu novio y la indecisión de él, la pregunta que tienes que hacerte es ¿si la persona que está contigo te está dando tu lugar y te valora?, pues lo que vives ahora sólo es una pequeña muestra de lo que podrías vivir con él en el futuro. No tienes que tomar una decisión que quizá no estás lista para tomar, simplemente reflexiona que quieres en tu vida.

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9 FEB 2015

Qué tal Ana.
Su única labor es la de analizar la situación y tomar usted también decisiones, y no esperar a ver qué es lo que su pareja decide. Lo que se desprende de esto es que sus suegros son intrusivos (lo cual tampoco es tan raro); lo importante es analizar (primero individualmente y después en pareja) la situación y decidir. Le recomiendo tomar una postura y comunicársela a su pareja, y también escuchar lo que él tiene qué decir. Su pareja no tiene dos amos (su familia y usted), sólo tiene uno, y es él mismo. No importan los suegros intrusivos si como pareja ustedes saben poner límites y tienen claro que las decisiones sólo los incumben a ustedes.
Un saludo.

Juan José Ricárdez López Psicólogo en Oaxaca de Juárez

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6 FEB 2015

Hola Ana, no me dices cuantos años tienes y porque sus padres piensan que eres mala influencia para el. Si ya son lo suficientemente maduros ya deberían de tomar una decisión ustedes dos porque una relación de noviazgo es de sólo dos. Ojalá y lo p,ataques bien con tu novio para salvar su noviazgo, de no ser así, busca ayuda ya que necesitas valorarte más y trabajar con tu autoestima, suerte! Tere

Psicología Clínica, Teresa Herrera Psicólogo en Ciudad Mazatlán

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4 FEB 2015

Hola Ana:

Hay varios puntos que analizar, lo primero es la edad de ambos, ya que si bien es cierto, como adultos, debemos tener independencia y autonomía en nuestras vidas, también es importante lo que nuestros padres piensan que es lo correcto y cómo influyen en nuestras decisiones.

Otra cosa importante es que pueden o no ser diferentes, lo que hace daño en las relaciones es como se adaptan y complementan como personas y como pareja.

Saludos
CAPP Psicología y Psicoanálisis.

Psicoanalista Carlos Hernandez Psicólogo en Iztapalapa

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3 FEB 2015

Yo pienso que tienes enfrente de ti la información clave para tu vida. Lo más importante de todo es tus propias sensaciones, lo que tu sentiste en presencia de sus padres y la reacción de el ante ello, te está hablando de aspectos que pueden ser muy determinantes en tu futuro dentro de esa relación. Al parecer la figura de los padres es demasiado fuerte para el y les da validez y poder sobre su vida, mucho cuidado porque esa es la película que probablemente estarás proyectando en tu vida si decides continuar con esa persona. Una vida de conflictos y de poca valía hacia ti y en futuro, si ustedes continuaran y tuviesen hijos los conflictos en la educación de los hijos no se harían esperar.

Psicóloga y Psicoterapeuta Norela Tefel Psicólogo en Cuernavaca

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3 FEB 2015

Hola Ana,
El sentido de lealtad para muchos es básico en su vida, lo que puede ser productivo, sin embargo, también puede representar un conflicto profundo como el que mencionas. En este caso se requieren muchos más detalles a propósito de la información, habrá que tomar en cuenta por ejemplo: el lazo emocional y momento de vida de esta pareja, edades, proyectos individuales y en pareja, etc. Me parece que será importante identificar cómo te sientes tú en relación a la situación y desde ahí identificar posibles caminos. Y a él le toca claridad consigo mismo y con su capacidad de decidir en base a su momento de vida. Quizá sea un momento para voltearte a ver al interior Ana. Saludos cordiales.

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3 FEB 2015

El amor, es el único sentimiento que puede contra todo lo que se oponga en una relación. Yo le preguntaría a tu novio ¿la amas? y te preguntaria a ti ¿lo amas?
Aqui tienes la respuesta a lo debes hacer y deben hacer.
Para los padres no existe ni el hombren ni la mujer perfecta para sus hijos, y le preghuntaría a los padres de tu novio ¿Que ustedes no se enamoraron? ¿Se casaron sin amor? ¿Aún se aman?n ¿Por que siguen juntos? Es obvio que los padres de tu novio son personas muy inmaduras y están arrastrado a tu novio y a ti a este torbellino de inmadurez. Recuerda el amor lo puede todo si no, no es amor.

Esp. Psicológicas Y Sexuales Alvarado Psicólogo en Santiago de Querétaro

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2 FEB 2015

Hola Ana,
Para muchas personas el sentido de lealtad es muy importante, lo cual puede ser algo productivo de la personalidad, sin embargo en algunos momentos puede causar confusiones al momento de decidir entre situaciones significativas de vida. En este caso habría que identificar información importante en relación al tema,por ejemplo. momento de vida de la pareja, lazo emocional, edades, proyecto de vida individual o en pareja, en su caso, etc., para poder comentar mas. Es evidente que a él le toca tomar decisiones de acuerdo a sus prioridades o ideas personales, sin embargo quizá Ana, para ti, pueda ser un momento para voltear a ver y revisar tu interior a propósito de los recursos emocionales que movilizó esta situación sensible de vida. Saludos

Reyna Gómora Terapueta especialista en duelo Psicólogo en Benito Juarez

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2 FEB 2015

Si él no les pone límites a sus padres y te da un lugar en su vida, esto es un problema, no mencionas cuántos años tienen, los padres no pueden decidir la elección que haga su hijo ni dirigir su vida, esto es patológico, y tarde o temprano les hará daño, piénsalo. Saludos.

Evelyn Márquez Sahab Psicólogo en San Andrés Cholula

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31 ENE 2015

No mencionas la edad de ustedes, porque parecería el caso de un adolescente, si ya es un adulto, el problema deriva en varias aristas, como límites en la relación con los padres, sobreinvolucramiento y otros factores que impedirán una relación sana, De verdad crees que eso te conviene. Saludos Alma Isabel Pérez

Psicóloga Alma Isabel Pérez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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29 ENE 2015

Estimada Ana. Si no sabes qué hacer ni qué pensar es porque alguien más está haciendo y pensando por ti: tanto tu novio como sus padres. Tu opinión ante el tema no parece haber sido ni siquiera tomada en cuenta. En teoría el noviazgo es una relación entre dos personas, la intervención de las familias puede ser un elemento que complique o termine con la relación. Si esto te está dañando, te sugiero que asistas a terapia. Me pongo a tus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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