¿Cómo sobrellevar mi relación de noviazgo si los papas de mi novio no les gusto?

Realizada por Mariel · 10 mar 2014 Terapia individual

Ya mi novio los enfrentó al preguntarles que por qué no les gusto, que porque les caigo mal, que les he hecho para que no me acepten como novia de El. Las respuestas de sus papás suenan sin ninguna razón porque: vivimos a casi 5 horas de diferencia y una vez cuando teniamos como 8 meses de novios fuimos con mi mama y mi hermanito de 9 años a conocer el lugar donde viven anticipándole a mi novio que ibamos a ir, él les comunicó a ellos que ibamos a estar por el área pero en ningún momento mandaron a decir que nos invitaban a su casa y como era obvio no ibamos a llegar sin invitación, el propio día que ibamos en camino mandaron a decir con mi novio que llegaramos y pues lo único que se nos ocurrió fue: nos están invitando por compromiso que vamos estar por allí. Decidimos no ir y mandar a decir con mi novio que (muchas gracias pero que en otra oportunidad que vayamos con mi papá y les dejemos saber podemos llegar y que muy amables pero no podemos) y 4 meses después de ese incidente y que no ha habido ningún tipo de comunicación con los papas de él.


Durante los 13 meses que llevamos de estar juntos decidí llamar a la mamá de él y decirle que me gustaría que haya una comunicación porque ya llevamos un buen tiempo con mi novio y quizá así poder conocernos las familias y su respuesta fue que estaban muy enojados porque no habíamos ido la otra vez a su casa y que era una falta de respeto y yo me quedé sorprendida porque no sabia que eso la tuviera muy molesta y creo que fue un error de mi novio porque él estaba en la obligación de contarme que ellos se habían disgustado muchísimo y cuando le pregunte a la mi novio dice que a él nunca le dijeron nada, entonces estoy tan confundida porque no se que pasó en esa situación en la cual han venido pasando mas cosas similares en que hemos descubierto que la mama de mi novio ha estado mintiendo de mi para hacerme ver mal ante mi novio y luego que él me deje, eso paso todo por querer un acercamiento con sus padres y mi novio dice que ahora el va a estar mas pendiente porque ya se dio cuenta que ellos no quieren que estemos juntos, me sentí tan decepcionada de el cuando llevábamos 4 meses que por un mal entendido entre su hermano y el me llamo a mi celular el hermano y me grito bien feo diciéndome que por mi culpa el se estaba alejando de la familia que ya no compartía con ellos me hizo sentir de lo peor porque permitió que su hermano me tratara bien feo y lo único que me dijo es el así habla gritado y enojado así es siempre y yo me quede helada del susto que me metió y mi novio ni me quito el teléfono ni nada y después solo dijo si yo le hablaba solo ibamos a terminar peleando . por razones de distancia cuando viene a verme se queda en mi casa y se regresa a veces el Lunes de madrugada directo a su trabajo . Por favor necesito consejos.

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Mejor respuesta 19 MAR 2014

Hola Mariel
Lo que más me llama la atención son los actos de tu novio, que hace cosas (quizá si intención) que te generan problemas con la familia de él, muy en especial las agresiones que recibes de ellos.

Me da en pensar que las razones para está antipatía hacia ti sean aspectos escondidos no muy aceptados socialmente. Las familias desarrollan sistemas con altas aspiraciones de sus integrantes, que cuando estas no se cumplen o ven que corren riesgo de no cumplirse pueden reaccionar agresivamente contra quien creen que está afectando esto. Muchas familias ven en sus hijos la posibilidad de realización de aspiraciones de los padres, como que sea un sustento económico, que llegue a niveles que ellos no han llegado, que cumplan con tradiciones o costumbres familiares, que cumplan sus sueños.

Los acercamientos a la familia de la pareja es mejor hacerlo cuando ya hay planes acordados en la pareja de formalizar la relación, esto desde luego corre el riesgo de ser aceptado total o parcialmente o rechazado en cualquier nivel.

Me da la impresión que eres tú las mas interesada en hacer contacto con la familia de él, pero del lado de ellos ya vemos que no.
El acercamiento y desarrollo de las relaciones se hacen con la participación de los dos lados, si esto no es así, el lado interesado en el acercamiento tendrá que esperar que las condiciones mejore y quizá se arreglen de alguna manera básica los elementos que no permiten una elemental aceptación.

Manéjate con cuidado y reserva, deja que las cosas se vayan desarrollando al ritmo que sea los temas con la familia de él, en donde él es el que debe hacer todo lo que esté al alcance para que las cosas mejoren, tú mantente alejada de esos asuntos para que no te lastimen.
Cordialmente,
Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania

Williams Rodríguez G. Psicólogo en Aguascalientes

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18 MAR 2014

Mariel. Lo importante en este momento es la relación con tu novio. Si posteriormente la relación se formaliza es entonces que se verá como poder integrarte. No debe ahorita preocuparte la familia de tu novio aunque es importante, no debe ser motivo de su relación, ya que ellos son los que al parecer están demasiado unidos a él, dándome la impresión de que es una familia donde hay mucha dependencia entre los miembros de la familia.

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14 MAR 2014

Mariel, sentirse rechazada es muy desagradable, sin embargo me parece que si no tienes una herida de rechazo podría no importarte y seguir adelante con tu relación, aunque decimos que uno no se casa con la familia, y al final se da cuenta que si, en terapia podemos ayudarte a que te des cuenta por que te afecta tanto y cómo sanar, si es que hay algo que te ancla con esta herida. saludos.

Evelyn Márquez Sahab Psicólogo en San Andrés Cholula

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12 MAR 2014

Por lo pronto te recomendamos que tu pareja se relacione únicamente él para que vaya suavizando las cosas entre el y su familia y en forma gradual tu te vayas integrando.

Terapia De Pareja Y Sexualidad En Internado Fin De Semana Psicólogo en Aguascalientes

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11 MAR 2014

La mayoría de las veces los padres, sienten que sus hijos no los merece nadie, es un error muy común, por lo que piensan que el novio o novia, lo alejarán de la familia, de la gran convivencia que tienen o peor que "se los llevarán para nunca regresarlos", algo que en realidad es falso ya que si tu les has demostrado cuanto quieres a su hijo, además de que el también ha platicado con ellos al respecto en muchas ocasiones, lo mejor es que tu y su familia permanezcan distanciados por un tiempo para que no te falten al respeto y se acostumbren, ya que es una etapa difícil para algunos padres, aceptar que nuestros hijos hagan su vida. Platica con tu novio acerca de esta alternativa y poco a poco el tiempo sanará todo.

Corporativo Jurídico, Psicológico E Inmobiliario Psicólogo en San Lorenzo Coacalco

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11 MAR 2014

Mariel, me parece, que todo ha sido falta de comunicación, y por otro lado, si es el primer hijo que decide, vivir en pareja, esto, es doloroso, para algunos padres, la partida de los hijos duele, una forma de acercarte, es invitarlos tu a tu casa, y tratarlos como los mejores invitados. Es cuestión de tiempo, deja de jalonear a tu esposo, pues se encuentra crucificado, entre tu amor y el de sus padres. Lic. Ma. del Rosario Sanchez G.

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11 MAR 2014

Definitivamente hay tiempos y momentos para conocer a los padres del novio. Por lo pronto me parece que estás muy centrada en cómo te ve la familia de él, por ese rechazo que recibes. Pero lo preocupante es que la relación entre ustedes debe mejorar significativamente, crecer como pareja, evitar ser influenciados por decisiones ajenas a la relación. Necesitan orientación y consejo profesional, aun cuando el noviazgo no sea formal. Deben sentar una estructura firme en la relación si desean continuar en ella. Saludos.

Terapia breve Hipnosis Tanatologia Psicólogo en Coatzacoalcos

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11 MAR 2014

Estimada Mariel. Tal vez necesites asistir a terapia con un profesional de la salud mental, en ese caso, te aclaro, que no es darte consejos, eso te lo puede dar cualquier persona. Considera asistir, ya sea tú sola o con tu novio.
Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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11 MAR 2014

Buenas tardes Mariel.

En mi opinión la responsabilidad de mantener una buena relación con la familia de tu novio es de él, en primera instancia, si él se ha alejado o no de su familia, es su decisión y tu no eres culpable ni debes hacer nada para remediarlo.

Entiendo por tu forma de expresarte que realmente te sientes conflictuada con estos problemas, es por ello que también que te recomiendo acudir a terapia para procesar todo lo que estás sintiendo a raíz de esta situación y tomes mejores decisiones, o te desprendas de problemas que no te corresponde resolver.

Creo que hay que dividir los temas: un tema es tu relación con tu novio y otro tema (que no te corresponde) es tu novio y su familia.

Espero haber sido clara.

Quedo a tus órdenes.

Psic. Vianney Cruz Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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