¿Es normal lo que siento? No soporto que mi mamá me dé órdenes

Requieres Hannia un chequeo emocional para ver el daño interno que no permite que cortes el lazo afectivo negativo. Llamanos o buscanos en internet capre atención psicológica.

Hola Hannia, me parece que tu necesidad de salir de casa de tus papas es bastante válida y más aún esperada, solo que la batalla más difícil y que posiblemente te hará sentir realmente libre será la del conocimiento de tu mente y tus motivaciones para quedarte o irte y eso lo podrías trabajar en una terapia. Estoy a tus órdenes

Hannia, es normal que los padres cuiden de nosotros como si fuéramos niños todavía, así tengas la edad que tengas ellos van a verte como una responsabilidad. Creo que el enojo hacia tu madre puede originarse ene le hecho de que a tus 32 años sigues viviendo bajo su techo, sus condiciones y su cuidado. Puede que estés en una situación de codependencia en donde eso te impide que dejes su casa y vivas una independencia real. Te invito a que me visites para regalarte una consulta de diagnóstico y juntos buscar la solución a tu problema.
Saludos,

Hannia, par los padres es normal vernos como sus hijos y protegernos en algunos casos sobreprotegerlos, si vives con tu mamá es normal que se cree esta dinámica así tengas 50 años, como bien dices; te molesta que te pida cosas aunque sea de buen manera, finalmente la molestia es tuya y habría que revisar en donde se origina esa molestia, tal vez te sientas frustrada por seguir viviendo con ella a tus 32 años y eso puede estar detonando tu mal estar. Te invito a que asistas a mi consultorio para regalarte una consulta de valoración.
Saludos,

Buen día, Hannia, si bien es cierto que al vivir con otras personas todos tienen responsabilidades en las tareas de casa y en la convivencia; también es cierto que por lo que relatas hay límites que se están sobrepasando. Pero eso es porque de alguna manera lo has permitido; al decir que sientes estar a punto de explotar, es un indicador de que está llegando al máximo de tu tolerancia. Por lo general es difícil decir NO pero es preciso hacerlo, buscando una manera cortés y clara para no aceptar cosas, ordenes o imposiciones con las que objetivamente no estés de acuerdo; es probable que en el intento de defender tu individualidad y privacidad tu madre reaccione con molestias; pero en gran medida dependerá de ti y del manejo que le des a las controversias para que tu logres agobiarte menos. Con respecto a tu idea de salir de casa de los padres, podrías revisar en un marco terapéutico, las posibles razones que te han detenido a moverte y crecer en ciertos aspectos.
En el apartado de Consejos de esta página, hay diversos artículos que probablemente puedan ayudarte momentáneamente; hace un par de meses publique uno con el tema Chantaje emocional y otro es Equipaje emocional; te sugiere revisarlos.

Estimada Hannia, por supuesto que es normal lo que vives, estas reclamando independencia, eso es un paso que todos debemos dar en algún momento de la vida. Mi duda esta enfocada a saber que rol es el que actualmente juegan tus padres en esta situación, es común que sientan dependencia hacia los hijos y eso cree un lazo que al igual no permiten que te vayas. Con gusto puedo apoyarte, llamáme y podemos agendar una cita. Saludos. Mtro. Carlos Hernández, psicólogo familiar

Saludos Hannia, para tomar este tipo de desiciones no necesitas terapia. Haz tu propia vida. Sin embargo los sentimientos negativos que te provocan ese estado de irritaciòn que pueden hacerte explotar sì hay que eliminarlos con terapia, por que a donde vayas te seguirán. Quedamos a tus órdenes.

En efecto es normal sentirse como lo describes sobre la base de las circunstancias en que te encuentras, sin embargo tu problematica tiene solucion, es necesario cambiar la manera en que enfrentas tu vida y ser mas responsable, haciendote cargo de todas tus necesidades basicas para conseguir el maximo objetivo de tu vida, ser feliz
Comunicate con nosotros para poder atender tu caso, con gusto estamos a tus ordenes
Psic. Julio I. Pazos

Hola Hannia, considero que antes de salirte de casa de tus papas, necesitas fortalecerte y empezar a ser independiente aún viviendo con ellos, poner límites, veo te cuesta por no querer lastimar a tu mamá, de lo contrario aunque pongas distancia física, la emocional seguirá te vayas a donde te vayas.
En un proceso terapéutico puedes trabajar en esto, para poderte salir, tolerando que quizás para ella sea doloroso, ella necesita tener su propio proceso, para poder aceptar que eres adulta y respetar tus desiciones. Me pongo a tus órdenes. Dra. Blanca Sánchez del Valle

Hola Hannia. Cuando regresamos a casa de nuestros padres, ellos en "autómatico" asumen que nuevamente estas a su cuidado y quieren que comiences a seguir sus reglas, comienzan a opinar respecto a tus decisiones, te piden que llegues a cierta hora, etc; pero eso ya para ti puede estarte generando emociones desagradables porque tu ya habías aprendido a poner tus reglas - a ser independiente.
Lo que sientes es normal; sin embargo, al estar en casa de tus padres tienes que "respetar" las reglas de tus padres, valdría la pena que valoraras volver a salirte de casa de tus padres.
Sería conveniente que asistieras a terapia con la finalidad de trabajar que te impide volver a ser independiente y en caso de que decidas quedarte en casa aprendas a poner limites sanos a tus padre.
Saludos.
Psic, Alma Rosa Martínez Pliego

Hola Hannia. En tu relato entiendo que te habías ido de casa de tus padres (tal vez al salir a estudiar) y regresaste, Eso te habrá dado cierta independencia que al volver la ves disminuída. Recuerda que vivir en casa de tus padres también implica asumir sus reglas o llegar a acuerdos. Por tu edad, tu preparación y tu actividad laboral ya podrías (quizá, deberías) vivir independiente de tus padres.
Lo que sientes es "normal", es tu síntoma de rebeldía a tu necesidad de independencia, no es que la dejes de querer.
Es conveniente que asista a una Psicoterapia que te permita trabajar con tus miedos a independizarte y te fortalezca para que puedas hacerlo.
Saludos.
Psic. Ma. de Jesús Esqueda Guzmán

Hannia, lo mas fácil para el ser humano es culpar a los demás por las cosas que nos pasan, pero no vemos nuestra responsabilidad,
que te ha detenido a independizarte siendo tu una mujer adulta? a que le tienes miedo? si sientes que ya tienes que hacer tu vida, por que no la haces?
podemos ver las cosas desde un modo espectador en el cual todos tienen la culpa de lo que me pasa o desde un lado protagonista en donde pones acción y decisión para moverte a donde quieres.
El coaching hace eso te ayuda a tomar decisiones basado en tus fortalezas para llegar a tu objetivo
Estamos a tus órdenes,
Saludos

Creo que ya es tiempo de crecer, independizarte...

HolaHannia! Eres una mujer adulta y necesitas poner limites ya que tu eres responsable de tus actos y tus decisiones. Si tienes problemas oara poner estoas delimitantes y poner orden en tu vida, te sugiero que asistas a terapia. Me pongo a tus ordenes.

Lo que puedes hacer es acudir con el psicólogo por el que te decidas y obtener la atención que mereces para que expongas con calma tu situación y mediante terapia elabores las habilidades necesarias para lo que necesitas.

Estimada Hannia: haces lo que tu buen juicio te indique, nadie puede pensar o decidir por ti, te corresponde hacerlo y asumir las consecuencias de tus decisiones, después de todo, eres "una mujer adulta". Atte. Dra. Celia González Gómez.