Desde que era pequeña, siempre noté el típico favoritismo de mi madre hacia mi hermano gemelo. Cuando hacíamos algo malo, siempre me regañaba peor que a mi hermano. Con el transcurso de los años, siempre me ha dicho que estoy siguiendo el mismo camino que mi hermana mayor, la cual se casó a los 18, y no le gustaban los estudios. Me recuerda que soy idéntica ella, y que tal vez sea la primera en embarazarme, ya que tengo otra hermana 5 años mayor. Sin embargo, me he dedicado a mostrarle lo contrario, para que vea que no soy igual a mi hermana; pero no ha funcionado. Todo lo que hago para ella está mal. Si le cuento algo que me ha pasado o si incluso me enfermo, siempre termina en un regaño. Y eso ha hecho que me distancie de ella y que no le cuente nada de lo que me sucede. Soy incapaz de comprenderla y por eso mi madre platica más amenamente con mis otros hermanos. Me gustaría saber cómo puedo tener una relación buena con ella.
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21 SEP 2020
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Kanza
Siempre la relación con la madre es algo que los seres humanos tenemos que trabajar idealmente dado que dependiendo como se de, es como nos influye en la vida.
Aunque no lo creas a veces hay una resonancia interior inconsciente con este tipo de dinámicas que son co creadas por las dos debido a conflictos pasados con personas en el caso de tu madre que aparentemente nada tienen que ver contigo. Tiene que ver con tu línea familiar ancestral. La buena noticia es que hay manera de transformarlo, manejamos métodos específicos para ello.
Si gustas iniciar esta transformación date la oportunidad de terapia en línea puede ser, comunícate, estamos para servirte.
21 SEP 2020
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kanza483
El problema de la desigualdad en el trato con los hijos va más allá de la preferencia y en el fondo es más una cuestión de empatía; por ser el más débil, el único hombre, el más fuerte y cualquier otra que complemente a una persona. Tratar de "demostrar" algo a tu mamá es infructuoso si no es algo de lo que estás convencida, tratar de agradar a los demás sin agradarte a ti misma no funciona.
Atiende ante todo a tu autoestima, adquiere seguridad, esas diferencias te serán menos dolorosas y tal vez mejore la relación con tu mamá pero ante todo mejora la relación contigo misma. Ps. J. Guati Rojo.
20 SEP 2020
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Hola Kansa, las relaciones siempre implican a las 2 personas y como has escrito, haz hecho lo que está a tu alcance para tener un mejor lazo. En cuanto a las comparaciones, todas las personas son diferentes aun cuando se pueda tener algún rasgo parecido o padres en común. Sería importante que pudieras trabajar tu parte y lo que te aqueja en un espacio terapéutico y puedas esclarecer las situaciones que te rodean.
20 SEP 2020
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kanza483, uno de los principales conflictos es qué le quieres demostrar a tu mamá, en terapia decubrirás que eres libre de elegir tu camino y posiblemente te equivoques, ese es el privilegio de la vida elegir y aprender; pero mientras vivas con la sombra materna, estarás frenando un desarrollo sano.
20 SEP 2020
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kanza483, acepta a tu mamá tal cual es. Acude a terapia y el proceso será más fácil. Con frecuencia se piensa que los padres tienen preferencias y consentidos y quizá es cierto, pero lo importante es que inicies y continúes tu proceso de individuación.
20 SEP 2020
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Kanza, buen día.
Dar una respuesta directa es complicado. Básicamente hay dos cuestiones, tu mamá y tú. No puedes cambiar fácilmente la personalidad y las costumbres de tu mamá. Sin embargo tú sí puedes cambiar, te sugiero que asistas a terapia psicológica. En mis más de 30 años de experiencia he tenido la oportunidad de ayudar a personas en condiciones similares a la tuya a transformar su vida en poco tiempo. Saludos. Psic. Raúl González Romero (Psicología Clínica y Naturismo: PsiClyNat).
19 SEP 2020
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Hola. A veces los padres tienen cierta identificación con los hijos, por lo que se muestran con más preferencias hacia alguno de ellos, y otras veces ven proyectados sus defectos en algún otro hijo. No tienes que demostrarle nada a nadie, tu eres única. Lo importante es que tu te aceptes. Tu relación con ella va a mejorar en la medida que tu mejores tu propia relación contigo misma. Te invito a llevar un proceso terapéutico que te puede beneficiar y a estar en paz con quien tu eres.
19 SEP 2020
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Hola Kanza,
Me imagino que ha sido un camino largo y difícil el que por muchos años a pesar de los esfuerzos que haz hecho por conseguir una respuesta por parte de tu mamá no la obtienes. Es un paso grande el darte cuenta y otro aun más buscar ayuda. Creo que el siguiente paso es trabajar en buscar lo que quieres para ti y por ti no por alguien más, sanar la relación, trabajar en las expectativas. Vas por buen camino, mucha suerte.
18 SEP 2020
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Querida Kanza, el tema del trato desigual de algunas madres hacia sus hijos, es una constante en muchas familias. La realidad es que poco depende de ti para que tu madre pudiera cambiar, sin embargo si puedo decirte que todo depende de Ti para vivir bien e incluso con felicidad con, sin y a pesar de cualquier Adversidad. La terapia te puede ayudar mucho para trabajar en este propósito. Si de algo puedo servirte, estoy a tus ordenes. Verónica Díaz psicóloga
