¿Te castigan con silencio? explicamos qué hacer

Es cierto que en la vida nos enfrentamos a situaciones en donde el silencio es nuestro mejor aliado. Ya sea para no lastimar al otro o para no salir lastimados nosotros, siempre es mejor contar hasta diez – o hasta cien- antes de decir lo mal que pensamos. Este silencio sano, es una muestra de la propia madurez emocional.

Sin embargo, en la mayoría de las situaciones de pareja, el diálogo respetuoso es la mejor manera de resolver los conflictos.

El silencio pasivo – agresivo

Si eres tú quien suele echar de mano del castigo del silencio, debes saber que ésta es una manera pasiva – agresiva de enfrentar las situaciones. Además de ser inútil, ya que no resuelve los problemas y peor aún, puede acarrear consecuencias irremediables.

La guerra fría psicológica como método de acabar -o ni siquiera empezar una discusión- es una táctica unilateral y tirana de parte de quien aplica el silencio.

Esta práctica a primera vista infantil, no es más que una manipulación encubierta, toda vez que se justifica con frases como “me alejo para no entrar en discusiones acaloradas” o “mejor me callo porque si hablo voy a arrepentirme”, o “ni te ignoro”.

Cuando no admitimos más palabras del otro estamos cortando radicalmente la posibilidad de aclarar malentendidos, puntos de vista, opiniones, enojos o reclamos.

Es a la misma vez una muestra de debilidad y de abuso de poder de parte de quien calla. Aunque parezca lo contrario, el silencio como castigo conlleva un alto nivel de violencia con el otro, sea en las relaciones de pareja o interpersonales.

¿Qué callamos y por qué?

El silencio es una espina que se clava internamente y con el correr del tiempo y la acumulación de castigos silenciosos, el rencor no hace más que acrecentarse.

Puede que creamos que es mejor el silencio para no escalar niveles de violencia o enojos en la relación, que lo “dejemos pasar” para mantener la paz de la pareja.

Sin embargo cuando los castigos de silencio se convierten en una práctica habitual estamos frente a un problema que esconde otros:

• Callamos lo que nos molesta de la relación por miedo a que nos dejen
• Callamos lo que envidiamos del otro por nuestra baja autoestima
• Callamos lo que quisiéramos compartir con el otro por miedo a la reprobación

Estas prácticas tienen relación directa con las características personales de quien las practica. Estas suelen ser:

• Intolerancia a la réplica
• Conductas tiranas
• Competencia permanente
• Uso abusivo del poder (en la pareja o en cualquier relación)
• Tendencia a la manipulación para conseguir objetivos

Si me aplican el castigo de silencio ¿Qué hago?

Desde que nacemos los seres humanos necesitamos establecer conexiones emocionales con el entorno afectivo. Esta necesidad se acrecienta a medida que vamos creciendo y se mantiene durante el resto de nuestra vida. Con el reconocimiento y el apoyo emocional del otro construimos la propia identidad. 

Cuando la persona que tenemos al lado nos aplica la "Ley del Hielo", es decir que nos ignora o no nos habla a pesar de seguir conviviendo en el mismo espacio, puede que las bases emocionales sobre las que nos sostenemos empiecen a tambalear. 

Si la persona agredida por parte de su pareja, sus hijos o su entorno más cercano experimenta estas situaciones con frecuencia, comienza a sentirse en un estado de indefención y de vacío que terminan devastándola. Empieza a creer que no es digna de la atención, el cariño y el respeto del otro que la ignora constantemente. Se convierte en víctima de 

• Frustración
• Baja autoestima
• Falta de implicación del otro
• Frialdad emocional
• Confusión
• Autoculpabilidad
• Incomprensión
• Depresión

Algunos consejos para romper el silencio

Si estás del otro lado del castigo de silencio, la tarea de romper esa indiferencia agresiva es igual de difícil. 

• Practica la tolerancia con el otro.
• Dale un tiempo prudencial para calmar los ánimos luego de una discusión. Medio día es más que suficiente.
• Escribe en un papel que quieres conversar y déjalo donde pueda verlo a solas.
• Pídele sentarse a dialogar mientras comparten un desayuno o una merienda.
• Habla con cariño y respeto. 
• Sé paciente si a la primera no quiere ni sentarse.
• Insiste.

Sin embargo, estos consejos no deben hacerte olvidar que la víctima eres tú. Mientras tanto, reflexiona a solas acerca de la autopercepción de tu persona. Es decir revisa tu autoestima. Un profesional especializado puede ayudarte a ver aspectos de ti mismo/a que no logras percibir en un entorno de violencia psicológica, es decir cuando tu vida se desarrolla a merced del capricho del otro de aplicarte una y otra vez el castigo de silencio.

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