No veo mi motivo de vida

Desde chiquita siempre imaginé que mi vida sería diferente, que tendría una pareja que me quisiera, que tendría un trabajo que me gustara, la casa de mis sueños, todo. Siento que todos a mi alrededor, papás, hermanos, familia, maestros, fijaron metas en mí que la verdad nunca quise, pero aún así las seguí. La edad, la inocencia o algo más me llevó a seguirlas (tengo 24) además de que cualquier falla que tuviera era motivo de burla, enojo, regaño, me decían que no fuera mediocre, que me esforzara, que no iba a ser nada en la vida si seguía así. Siempre daba mi máximo y con una vez que fallara me llovían estos comentarios. Mis papás me quieren tener en la palma de la mano, salgo a lo mucho una vez a la semana por 2 o 3 horas, el resto de la semana limpio la casa, porque para colmo, no he encontrado ningún trabajo por más que busco y envío y tengo entrevistas. Cuando salgo, me llevan, me recogen, se enojan si salgo por poco tiempo, se enojan si salgo 1 hora más. Mis hermanos salen a bares, antros, fiestas, toda la noche, regresan de madrugada, pero pues salen viernes, sábado y domingo, claro que hasta les prestan el carro para salir, a mí que ni se me ocurra.
Me siento mediocre, siento que nadie me quiere, mi mamá me ha dicho que se arrepiente de haberse casado, de haber tenido hijos (al menos ahora es provida, que ironía), me siento sola pero sin querer estar con nadie, se me seca la garganta con decir una oración porque no hablo, me cuesta muchísimo socializar, incluso con amigos, siento que no valgo nada, que fracasé, que se me acaba el tiempo, que ni siquiera voy a tener la larga vida que todos dicen para hacer lo que me proponga. No dejo de pensar en que me puedo morir mañana mismo y haber muerto sin haber hecho nada de lo que realmente quise.