No puedo más, no me dejan vivir

Hola Pamela,

Podrías acudir a una psicoterapia para que estos cambios los puedas hacer paulatinamente; ya que en tu caso, habría que revisar que no exista una simbiosis, ya sea con tu madre o padre.

Lo que puedes hacer por ti misma es ir marcando los límites, hasta que punto es decisión de tus padres lo que tu haces, e intentar ir diciendo "no" a lo que te digan. Sobre las reglas de beber y fumar, me parece que eso sigue estando a cargo de ellos, mientras vivas con ellos; pero es algo que tal vez podrías negociar, si ellos te lo permiten. Si tienes amigos o no es tu decisión, hasta que hora estas con ellos, es de acuerdo a las reglas que tengan en tu casa.

Espero haya sido claro en lo que te toca hacer, y lo que es de tus padres. Cualquier duda, estoy a tus órdenes.

Considero que esta situación se debe trabajar de forma individual y familiar, al parecer tus padres tienen una intención positiva, tal como si no quisieran que te pasara nada malo, por que de alguna forma quieren lo mejora para ti, lo riesgoso aquí es que pueden formarte un "falso yo", es decir, una máscara, ten en mente que la forma de relacionarte con tus papás es la forma en la que te vas a relacionar con los demás, de manera que posteriormente puedes tener dificultades en tus relaciones interpersonales.

En las familias hay espacios que técnicamente se denominan "holones", estos son es espacio conyugal (holon conyugal ) y el correspondiente a los hijos, este espacio parece ser invadido.

Es importante analizar que estás representando para tus padres, y que ellos lo analicen, te recomiendo un libro que se llama" esos padres que viven a través de mi", si te interesa el procesos de terapia estoy a tus órdenes,gracias.

¿Qué has permitido tu? ¿Qué conducta has hecho tu manifiesta y que ellos han reprimido?

A los padres a veces nos cuesta trabajo darnos cuenta de que nuestros hijos crecieron, y que necesitamos ser flexibles, te recomiendo que hables con ellos, acerca de lo importante que es para ti el que se den cuenta de que has madurado, si no puedes hacerlo, en la Clínica de Atención Emocional, somos especialistas en el trabajo terapéutico con adolescentes y familias, estamos a tus órdenes. Alma Isabel Pérez

Pamela,

En terapia podemos ayudarte a llegar a acuerdos con tus papás, si los convences de que te lleven, lo mas preocupante es que en este deseo de escaparte hagas alguna tontería de la que después te arrepientas, y algunos papás solo reacción hasta que pasa algo grave, te sugiero hables con ellos y les pidas apoyo, para que te lleven a terapia, estoy a tus órdenes, saludos.

Hola Pamela, estos cuidados que tus papás intentan que tengas hacia tu persona te lo dicen ya que quieren cuidar de tí, expresarte su amor, brindarte seguridad para que puedas enfrentarte a los retos que tanto tus amigos, como tus maestros, tu novio. etc, puedan ponerte en algún momento y puedas responder de la mejor manera sin que te hagas daño a tí misma.

La clave para estar a gusto con uno mismo y las personas que amamos, dícese de familia,amigos, pareja, mascota, etc., es ser uno mismo siempre, ser auténtico, mostrarnos como somos en realidad, aunque tus papás tienen expectativas altas sobre tí, diferencia que puedes cumplir, por ejemplo: entorno a tu desempeño escolar, tus labores en la casa, normas de comportamiento con tus amigos, permisos para salir, como también aquello que quieres que respeten y te comprometes a ser responsable, por ejemplo: horario para salir con amigos y llegar puntual al regreso, escuchar la música que te agrada sin que sea molesto para las demás personas en tu casa, etc.

Estas en una etapa de transición donde estas conociendote y conformando a tu ritmo tu manera de ser, de mirar, de comprender y enfrentarte a la vida, así que la clave importante es ser responsable ante tí, no defraudarte, para que por consecuencia estés a gusto con los demás. Es un proceso que se puede leer que es fácil, pero, lleva paciencia, compromiso, determinación y amor para plantearse ante los demás como uno realmente es, confía en tí, busca algo referente a la asertividad te ayudara mucho ese tema, ya que consiste en expresar, decir y hacer lo que deseamos y queremos en el momento y de manera adecuada tanto para uno como para los demás.

Cuídate, saludos.

Pamela, me parece que ya tienes edad de hacer muchas cosas que consideras corresponden a tu edad, pues ya eres mayor de edad. Creo que tanto tus padres como tú están confundidos en tratarte como una menor, tanto en ponerte restricciones como en que vivas en su casa y mantenerte, pues supongo que por eso vives allí.

Tal vez debieras independizarte y entonces podrás vivir como tu quieres. Mientras me parece justo que aceptes las reglas de la casa donde vives, sea esta de tus padres o de otra persona. Suerte.

Qué tal Pamela,

Es preciso que tomes un proceso terapéutico para que puedas desarrollar, entender y superar esta problemática de la que formas parte en tu sistema familiar...para así poder sanar, crecer y desarrollarte desde tu persona responsable y madura...esto leva tiempo por la complejidad que tenemos como seres humanos. Diste este primer paso que es pedir ayuda, de ahí no te desesperes, atiéndete para que puedas manejarte en esa familia quizá no cambie, pero si tu modificas puedes ser auto-dependiente, aceptarte y aceptarlos como son.

Estimada Pamela.

Tienes un conflicto con tus padres que es muy común a tu edad. Ellos hacen lo que consideran conveniente como padres y tú vives en la casa familiar, en donde las normas son establecidas por ellos. ¿Estás en condiciones de independizarte y así, vivir a tu gusto? De ser así, adelante, de no ser así, puedes intentar negociar con ellos, ya sea tú, directamente o con la asistencia a terapia de los tres.
Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Hola Pamela.

Yo creo que todos hacemos lo mejor que podemos, eso incluye a tus papás. Te recomendaría que pudieras asistir a un proceso terapéutico para trabajar el efecto que esta situación tiene en ti y vivas tu vida como tu la quieres vivir. Si eres de Querétaro con mucho gusto puedo acompañarte en este proceso. Saludos.

Lo que pasa es que en realidad sí te afecta eso que te dicen, te están metiendo miedo a la gente, a que te critiquen, a que te vean mal a que se burlen de ti, aunque esa no es una realidad, están afectando tu mente haciéndote creer eso, ahora si ya tienes 19 años ya eres mayor de edad , solo tienes que decírselos y ya está.

Pamela,

La gran mayoría de los padres siempre tienen la mejores intenciones y no creo que quieran perjudicarte intencionalmente, probablemente no se dan cuenta de lo que te hacen y no se si tengan la apertura para cambiar. En debido caso lo mas ideal seria terapia familiar o sistema, si esto no es posible otra opción es que asistas individualmente para crear herramientas para poder convivir con tus padres a pesar de su opinión.

Nadie puede hacer nada para cambiar alguien mas, todo cambio viene del interior por lo cual te pregunto ¿Qué harás si no es posible que cambien?

Saludos