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Me estoy volviendo muy insegura mi pasado esta afectando mi relación

Realizada por Ligia Aguilar el 12 ago 2016 Autoestima

Buenos días, soy una chica de 22 años y tengo una relación de 9 meses con mi novio. Los primeros meses éramos muy estables, fue hasta el mes de julio que yo he descubierto unas fotos de febrero donde el abrazaba a una chica y en una de ellas el le tomaba el rostro con la mano y ella estaba sobre su pecho yo le he preguntado y al principio intentó ocultármelo pero después me dijo toda la verdad, aquella chica fue su ex novia, pero después de su relación como no terminaron mal se volvieron muy buenos amigos. Él tenia una depresión y ella lo apoyó. No puedo evitar sentirme insegura respecto a esas fotos porque tengo miedo que él me esté engañando, ya le he platicado a el respecto a esto y como me hace sentir, así que él empezó a evitar tener contacto físico con ella, yo se que no puedo prohibirle su amistad pero el sabe que los cariños de ese tipo no me gustan nada. Mi pregunta es si ¿yo estoy mal sintiéndome así y si es normal que el la abrace platiquen y se lleven tan bien? si fuera con otra amiga no me dolería pero aunque ella es su amiga ahora, también fue su ex novia. Mi relación pasada fue un tormento para mi el me engaño de la peor manera y eso me dejo marcada,es así que ahora me da miedo que mi actual novio pudiera hacerme lo mismo. No me gusta sentirme así, no quiero ser una novia insegura porque me siento angustiada y atrapada. Por favor ayúdeme porque sentirme así me tiene deprimida y mi relación a causa de mi inseguridad se esta opacando. Si son tan amables Dios les bendiga.

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Ligia, no podemos emitir un juicio, ustedes como pareja son los únicos que podrían decir si esa situación está bien o está mal. Lo que es evidente y manifiestas es que posiblemente estés repitiendo algún patrón con respecto a las parejas, te recomiendo que inicies un procesos de terapia para detectar el porqué de esa situación. Debes romper con ese patrón para que puedas tener relaciones afectivas en donde no salgas lastimada.
Te invito a que me contactes para regalarte una consulta de valoración.
Saludos

Lic. Jaime Cano Psicólogo en Polanco

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Ligia
Es importante que exista comunicación en la pareja y te sientas valorada, aquí existe un patrón en la forma en que te relacionas y comunicas con tu pareja...muchas veces tenemos patrones inconscientes que es posible transformar y mejorar las situaciones, y es con un trabajo terapéutico donde puedes ser guiada y acompañada en la transformación. Estoy a tus órdenes, trabajo presencial o en línea.

Gaia Espacio Terapéutico Psicólogo en Córdoba

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Hola Ligia,
tu situación es muy entendible hasta cierto punto, lo que no está bien es que te está dañando de esa manera, suena muy trillada esta frase pero es tan cierta.. no puedes querer a alguien sino te quieres a ti primero.., y esto implica respetarte, valorarte, buscar situaciones de paz y tranquilidad, saber lo que mereces, etc.
con gusto podemos tener una sesión de valoración para revisar tu caso
te mando un abrazo
Saludos

Coaching Ontológico Manzano Psicólogo en Zapopan

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Hola Ligia:
En ocasiones tenemos distorsiones en el pensamiento por experiencias pasadas, el punto importante en tu situación es reconstruir la confianza básica y mejorar esa comunicación con tu pareja para que no se desarrollen estímulos que te hieren produciendo pensamientos y emociones que se mantienen lastimándote.
Puedes lograr tu bienestar mediante un proceso de terapia que te ayude a corregir y saber como controlar esos pensamientos y emociones.
Estamos a tus ordenes.

Instituto Mexicano para la Psicología de Emergencia A.C Psicólogo en Benito Juarez

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Que tal Ligia: Es importante que desde el inicio de una relación se hablen las cosas con esta naturalidad ( como bien lo expusiste aquí). Muchas veces pensamos que nuestra pareja tiene que saber que es lo que en mi esquema está bien o no esta bien, suponemos que el otro tiene que saber lo que me molesta o con lo que quiero. Así que es mejor dejar todo claro y que él y tú no tengan miedo de contar lo que les pasa. Dice un dicho, más vale una cara colorada que mil descoloridas. Mucho éxito.

Espacio Terapéutico Psicólogo en Iztacalco

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Estimada Ligia, todas las dudas que comentas pueden ser resueltas, solo a través de un psicoterapia; ya que es un proceso formativo, un espacio de reflexión y análisis; en el que cual se puede llegar a identificar, entender e interpretar los estados emocionales; y como contribuyen al desarrollo de sus conductas. Este proceso brinda la oportunidad para explorar, descubrir y clarificar nuevas maneras de vivir, más gratificantes y con mayor sentido de bienestar. Contribuye además a generar formas más adaptativas de funcionamiento, resolver problemas específicos, tomar de decisiones y mejorar las relaciones con los demás. Estamos a tus órdenes CAPSIT Psicoterapia

Carolina Rocabert Psicólogo en Tlalpan

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Hola Ligia es natural que se te haya activado una alerta ante la situación de tu novio con su ex puesto que como mencionas en tu historia de vida ha habido engaño, lo que puedes considerar es que ahora se trata de otra persona a quien te engañó y que por lo que narrascon tu novio tratan de llevar una buena comunicación, no tiene por qué pasar lo mismo, la mejor herramienta ademas de la comunicación es la confianza de ambos y si gustas trabajamos en tí para que cierres cosas pasadas, recuperes tu confianza y negocies con tu pareja, la seguridad que tu puedes adquirir hará que brilles tanto que no puedas desestabilizarte ante algo asi. El está contigo y si te ha elegido es por las cualidades que tienes y la persona que eres, cuando caemos en los celos esas cualidades se oculta, te mando un abrazo y te invitamos a contactarnos saludos! Psic. Silvia Silva

Psicoterapia Consciencia Interior Psicólogo en Cuautitlán Izcalli

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A veces hay situaciones que permanecen sin reacciones emocionales hasta que surge algo que vuelven esas imágenes, sensaciones ó ideas desagradables.

Es muy notable para el bienestar de la relación actual el grado de confianza que ya tienes con tu novio al platicar este tema. Posiblemente solo falta atender como es que permanece ese impacto emocional de tu relación anterior.

Es muy entendible que te suceda eso y también se puede integrar una nueva estructura de pensamiento y emociones para recuperar tu confianza en ti misma y en tu relación actual. Es posible que con apoyo profesional recuperes pronto tu confianza en tu novio.

Mtro. Luis Reyes Carlin Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Estoy seguro que has escuchado la frase "cerrar ciclos" y esa etapa es la que faltó en la evolución de tus relaciones, por ello es que tienes aún esa sensación de duda que si no le diste tiempo a madurar es tiempo de asistir a terapia.

Delegación Municipal de Atención Ciudadana Psicólogo en Ciudad Nezahualcóyotl

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Ligia

La verdad no considero conveniente que tu pareja tenga trato con su exnovia, y que se muestren tan afectuosos, no es que seas celosa es que lo que se ve no se juzga.

Sin embargo es necesario que el sea sincero y tu lo escuches, y no te dejes llevar por temores que te impidan realmente saber que es lo que ocurre. Afrontar la realidad a veces no es fácil. Pero también debes darte cuenta que el sigue contigo.

Considero que una terapia de pareja sería oportuna o al menos una terapia para ti en la que puedas afrontar tus temores y superar aquellas experiencias pasadas que sientes te han dejado marcada

Psicofiem Psicología Familiar, Individual Y Empresarial Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Hola parece que te está afectando tú pasado para reaccionar de esta manera . Muy natural que te puedas sentir así, parece que es algo que podrías hablar con tu pareja y llegar acuerdos. Cada quien puede conocer los límites de lo que está dispuesto a dar en una relación . Una alternativa podría ser que busques o busquen ayuda profesional para esta situación que podría poner en crisis la relación.

Terapeuta familiar Psicólogo en Cuauhtémoc

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Ligia, a través de psicoterapia lograrás tener una percepción más objetiva de la situación que refieres para poder mirar con precisión tu inquietud y tomar acciones y decisiones certeras. Efectivamente el pasado muchas veces opaca como dices, el presente; pero también estas en tu derecho de decidir si te agrado o no que tu novio tenga ese trato con su ex; más que pediré que cambie su actitud, tal vez sea mejor que tu eligas que postura tomar ante los hechos que no te agradan.

Psic. Irene Quintero Herrera Psicólogo en Santiago de Querétaro

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Hola Ligia,

Por supuesto que te sientes así, pero, ¿Cómo puedes dejar en claro que él tiene derecho a tener amigas y tú tienes derecho a tener amigos pero tú eres la novia, por lo que las amigas tienen cierto límite? Me parece que lo haces bien, como al llegar al acuerdo de que no haya contacto físico. ¿Y qué pasaría si tú te llevas con ella para que sea amiga de ustedes más que específicamente amiga de él? ¿Cómo cambiará la relación y la dinámica? ¿Y si también hubieran espacios para ver amigos, así como espacios y tiempos que son sólo para ustedes dos?
Pueden llegar a ciertos acuerdos que les acomoden para su relación.

Si necesitan guía, mediador o tú quieres a alguien con quién platicar sobre lo que sientes y cómo manejarlo, estoy a tu servicio.

Psic. Laura Cámara Bauserman Psicólogo en Mérida

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Hola Ligia! Considero que la única que debe de decidir si seguir con la relación o no eres tú. Si tu estás consciente de que son amigos, sabes que seguirá habiendo contacto entre ellos.
Si te llegas a sentir insegura en la relación, te sugiero que asistas a terapia.
Me pongo a tus órdenes.

Mtra. Sandra Susana Ramírez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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