Soy psicologa y mi marido fue infiel por cinco años o más

Realizada por Vane el 4 ene 2016 Codependencia

Tengo 31 años, soy psicóloga y desde que me enteré que mi esposo me puso el cuerno durante tanto tiempo (más de la mitad de mi matrimonio pues llevo nueve años casada) me ha interesado para tema de tesis de maestría el qué hacer de las parejas que deciden retomar su relación de pareja después de una fractura de esta magnitud. Llevo más de seis meses que me enteré de dichos engaños, mi economía no ha sido suficiente para pagar la terapia que sé que necesito, me autoayudo con libros, con colegas, con algunos foros etc. El problema es que no quiero retomar la relación sintiendo que él me lleva la delantera, no puedo. Cuando lo elegí para compañero yo sabía que él tenia una vida antes de mi, no me importó que tuviera más experiencias que yo, él tiene mi edad pero tuvo más experiencias y, sexualmente hablando, yo solo estuve con él. Yo supuse que empezábamos de cero juntos. El punto es que ahora no empezamos de cero porque ese daño ocurrió en mi año, me siento como la tonta más tonta, nada sexy, ni deseada y que no le importé nunca. Sé que yo soy la que debe retomar su autoestima y hacerme cargo de mi felicidad, ya revisé mi relación y le di muchas vueltas, quiero seguir con él porque hay muchas cosas buenas entre nosotros, tenemos muchos proyectos juntos pero no le puedo dar el perdón necesario porque a cada rato lo pienso con ella, no puedo evitar ver imágenes, películas o lo que sea que tenga que ver con pasión y pensarlo con ella. Me conozco y sé que no voy a estar en paz hasta que sienta que la balanza está de mi lado o nivelada, no quiero engañarlo porque eso es lo que más duele, le pedí tiempo fuera, seguir juntos pero que ahora le toque a él ser fiel por un año y yo pueda estar si me diera la gana con alguien más, él aceptó pero ahora que me mensajeo con alguien a él ya no le gusta la idea. Parece afectarle mucho y dice que yo lo lastimo y que no me importa lo que él sienta. A mi modo de ver, para él la fidelidad dejó de ser importante desde que decidió no terminar sus acostones con esta chica por mas de cinco años, no entiendo por qué ahora se enoja. ¿Qué hago? ¿De verdad es muy cruel lo que estoy pidiendo?No quiero hacerlo para lastimarlo, sino para tener el mismo derecho. Me duele que él pueda hacerlo y yo no. Quiero sentir que se hace algo de justicia o equidad. Quiero que me permita sentir algo de lo que él hizo, porque para mi él disfrutó mucho con todas esas borracheras y acostones. ¡Ah! Olvidé mencionar que también existe este problema, su forma de beber, ahora ya no lo hace pero hace dos años no llegaba a la casa en toda la noche y llegaba borracho, se bañaba y se iba a trabajar.

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Hola Vane:
Me parece que no es tan sencillo el como ves esta relación, ya que partes de tu co dependencia y de una deseo de venganza mas que de resolución, no es conveniente que psicologices las cosas y sería mejor que acudieras a terapia individual para que estés clara de lo que quieres en esa relación, aun el mejor proyecto puede ser una fuente de conflicto si no lo revisas bien. ¿Que expectativas tienes con tu marido? ¿Contigo? Me parece que hay demasiadas distorsiones que requieren atención tuya antes de seguir caminando en el filo de la navaja. Estamos a tus ordenes. Psic. Raul Miliani.

Instituto Mexicano para la Psicología de Emergencia A.C Psicólogo en Benito Juarez

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Hola Vane; Es lógico que tu autoestima esté fracturada con todo lo que está sucediendo, sin embargo no es ético ni técnico ni justo para ti, que tu vida gire alrrededor de lo que tu esposo haga o deje de hacer, y que de paso te autocastigues por lo que otros hacen. ¿tener los mismos derechos dices?, pues no es actuando como él lo hace que vas a conseguir tus objetivos amiga, sino todo lo contrario. Revisa tu sistema de creencias que son tu mayor impedimento para realizarte como mujer y como profesional. Estoy a tus ordenes si puedo servirte en algo más que mi humilde opinión. Psic. Doral.

Psic. Dora Lidia Pérez Rochín Psicólogo en Culiacán

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Hola Vane, como te darás cuenta, el ser psicóloga/o no nos exime de experiencias dolorosas, de vivir desconcertados y sin saber que decisiones tomar, lo que te puedo decir es que reflexiones sobre tus valores e integridad, no te compares con otros sino contigo misma, observa tus logros y avances, ante cualquier decision que tomes, tendrás pérdidas y ganancias, analiza lo que más te convenga a ti y a tus hijos, él dejara de ser tu esposo, pero no dejarán de ser los padres de sus hijos, asi que juntos o separados necesitan perdonarse y con esto si regresan o no será bajo acuerdos y límites claros.
ojala tomes las mejores decisiones.

Rosa Sánchez Morales Psicólogo en León

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Estimada Vane:
En cinco años seguro hubo señales que usted no quiso ver y un problema con la bebida muy obvio a pesar del cual usted siguió con su esposo. En todo problema marital, incluyendo la infidelidad, hay participación de ambos, sea por acción o por omisión. Usted tuvo evidencia de que la cosas iban mal, se estaba viendo afectada y no obstante aceptó la situación y evitó buscar soluciones, esta parte fue SU responsabilidad.

Ud. sabe que su dolor y coraje son normales y pasarán, siempre y cuando trabaje en aceptar la situación y asuma su parte de responsabilidad y creo que aún no la ha asumido, por eso se está viendo como víctima y busca venganza, bajo el falso argumento de justicia.

Ud., no resuelve y se consuela con vengarse teniendo una aventura, claro, siempre y cuando él siga con usted a pesar de eso, por eso usted le está pidiendo permiso.

Parece que usted sufre un severo problema dependencia emocional .Teme terminar la relación y se da a sí misma argumentos para justificar seguir, como el de que “hay muchas cosas buenas entre nosotros...” aunque obviamente la fidelidad no es una de ellas. ¿Son para usted más importantes esas cosas que el alcoholismo de su esposo y una infidelidad de 5 años? ¿Vislumbra usted un buen porvenir con estos antecedentes?.

Sugiero busque ayuda. Le está costando más caro este problema, que la terapia (me pregunto si la limitación de económica no es otra excusa más para no resolver). Más que “trabajar su autoestima” (cualquier cosa que eso signifique), creo que le conviene modificar creencias, desarrollar habilidades y recibir apoyo para tomar decisiones. Un enfoque cognitivo-conductual puede ser adecuado.

Aunque duela, deje de buscar consuelos. Enfrente el problema y resuélvalo.

Perfectum. Metodología para la mejora Psicólogo en Zapopan

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Hola Vane! Ya que eres psicologa, debes de saber que necesitas terapia.

Mtra. Sandra Susana Ramírez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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Hola! Vane comprendo que es para ti algo difícil encontrarte en esta dualidad de profesión y de mujer tomada en cuenta como ser humano que también siente. Sin embargo, en cuestión psicológica buscar a través de tu aprendizaje la solución y las respuestas no es nada ético. Creo es momento de quitarte esa armadura de psicóloga y actuar como la mujer que siente y experimenta las emociones. Bien sabes que la venganza solo traerá mas dolor a tu vida y que el principal ingrediente para continuar tu relación es llegar al perdón y que la rumiación no es una práctica sana. Es importante no autoflagelarte con ellas y poner freno a esos pensamientos si estás decidida a continuar.

Psic.Gloria Hermosilla Vasconcelos Psicólogo en Mérida

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Vane siendo psicóloga sabes que requieren un proceso terapéutico, con libros y pláticas con otras personas, no resuelven. La terapia con la que yo trabajo, se aprovechan los conflictos y se pueden superar problemas incluso la infidelidad, el único requisito es que entre los dos haya amor, no sed de venganza, o quedarse en la relación para hacerlo pagar. Me pongo a sus ordenes

Psicoterapia Cognitiva Conductual, Racional Emotiva Psicólogo en Coyoacán

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Hola:
Lo que yo leo es mucho ego, nada de justicia ni equidad, ser justo no es pagar con la misma moneda, esos son deseos y trampas del ego; él busca satisfacción al costo que sea, no le interesa arreglar nada, ni estar bien.

Si has decidido continuar tu relación, qué maravilloso que tengas las herramientas para hacerlo, y tengas la voluntad.

Mi sugerencia es asistir a terapia individual, al inicio mencionas que tu economía no lo permite, si es el caso, existen instituciones gratuitas, me parce no es la economía, si no una vez más el ego de no aceptar mi responsabilidad en la situación.

Justicia, es mejorar el futuro, partiendo de los hechos del pasado

Venganza, es usar el pasado como pretexto, para crear un futuro peor o igual de desagradable.

Saludos.

Renaser Ananda Psicólogo en Iztapalapa

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Hola colega.

Sería redundante comentar el impacto psicológico que tiene una infidelidad, pues lo estás experimentando. Sin embargo, algunas de las ideas que expresas me generan curiosidad debido a que creo que comunican algunos puntos de vista que tienes sobre el problema, y que al parecer pudieran estar contribuyendo a incrementar tu malestar.

Mencionas sentir que "él te lleva la delantera". Leer tu comentario me hizo pensar en una carrera (casi una especie de competencia), donde el objetivo sería llegar a la "meta" (cualquiera que ésta sea) primero que el otro. Imagino debe ser difícil encontrar cierta tranquilidad cuando tu mente te repite que "necesitas hacer algo para alcanzarlo". Ahora, pensando en que pudieras de verdad alcanzarlo, ¿cuál sería el parámetro o el criterio que vas a utilizar para saber que has logrado tu objetivo? ¿Sería tener el mimso número de encuentros sexuales que él ha tenido en casi 5 años de engaños? ¿Sería el número de orgasmos? ¿Será darte la oportunidad de igualar el número de parejas sexuales? Si la meta para igualar el marcador se basa en lo anterior, parecería que forzosamente necesitarías tener información poco constructiva y quizás hasta dolorosa de qué tanto él disfrutó, para finalmente saber hasta
dónde tendrías que llegar para sentirte en igualdad de condiciones.

Me pregunto si quizás tu deseo no será más el poder darte la libertad de permitirte (aunque sea "por un tiempito") el brincarte el compromiso de
exclusividad sexual sobre el cuál sentías se basaba tu relación, para después poder retomarlo con mayor consciencia. Quizás, volver a sentir la
sensación de poder tomar decisiones sin tener que pensar en las consecuencias negativas que ello pudiera tener en tu pareja. La sensación de injusticia suele ser intensa, además de ser fuente de un enojo a veces muy profundo.

Estás en todo tu derecho a ejercer tu libertad de decidir el número y tipo de parejas sexuales. Si decidieras hacerlo, ¿crees que tu mente pudiera enfocarse
en disfrutar la experiencia sexual con otra persona o existiría la posibilidad de que en esos momentos estuvieras pensando sólo en tu esposo y en "igualar el marcador" (¿sería válido quizás llamarlo "venganza"?)

Quizás pudieras llegar a darte cuenta que lo que tú esperabas te proporcionaría tranquilidad, en realidad pudiera terminar siendo sólo un espejismo. De igual forma, creo que tu derecho existe independientemente de que alguien más lo reconozca o no. Parece que lo que sientes que te ayudaría a sentirte mejor, es la aceptación de tu esposo de poder "hacer a un lado" momentáneamente el compromiso que alguna vez asumiste, sin que él se sienta lastimado. Sin embargo, comprometerse a no sentir es casi imposible. Uno puede
comprometerse a controlar la forma de manifestar una emoción, pero no puede prometer control sobre un proceso involuntario. Es decir, podrás evitar gritar "gol" si estás escuchando un partido en una iglesia y tu equipo favorito anota, pero evitar sentir alegría por dentro es muy diferente.

Siento que cuando hablas de "empezar de cero" pareces referirte a un acuerdo implícito de que cada quién debía olvidar su vida sexual pasada, o al menos
en no desear volver a vivir experiencias similares. Si es así, y entiendo tu comentario de manera correcta, quizás sea eso lo que favorece tu sensación
de desventaja, pues tú no tenías experiencias previas que pudieras desear revivir, mientras que él sí.

Por otro lado, confiar en una persona en una proporción mesurada no es sinónimo de estupidez, creo que es signo de madurez. Te imaginas cómo funcionaría la sociedad si tuviéramos que exigir pruebas de honestidad para todo? Ni todo el papel ni todos los archiveros del mundo (ni memorias usb ahora que todo es digital) alcanzarían para almacenar evidencias de sinceridad de tal magnitud. Lo que enfrentas suena más bien a una decepción y un duelo por expectativas que no salieron como esperabas. Es normal y sucede. Lo importante es aprender a establecer límites y reglas que ayuden a mantener un
compromiso sano y de mutuo acuerdo.

Para poder perdonar es necesario que la persona que nos lastimó asuma su responsabilidad y establezca de qué forma puede reparar el daño, además de explicar qué alternativas va a utilizar de ahora en adelante para evitar cometer de nuevo el comportamiento que inicialamente nos dañó. Para ello es necesario mucho diálogo, así como acuerdos. Si yo te doy un golpe y te lastimo, y la única forma que conocemos para estar restablecer la armonía es que tu también me golpees, creo que tarde o temprano alguno de los dos empezará a sentirse mal con dicha estrategia y empezará a cuestionar qué tanto vale la pena continuar en una relación semejante. Quizás sería mejor dialogar para juntos encontrar una estrategia que nos evite la necesidad de tener que golpearnos, así como entender qué cosas son las que nos hacen sentir la necesidad de agredirnos.

Con respecto a su forma de beber, mencionas que también existe este problema, pero posteriormente dices que ya no lo hace. Me queda duda entonces si es algo que sigue sucediendo o ya lo han resuelto.

Finalmente, aunque se trata de una experiencia dura y amarga, espero encontrarás la respuesta que buscas y que te permita salir fortalecida, sea que decidas continuar o no con tu relación. Usa tu coraje de manera constructiva. Suerte!

Psicocrece Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Estimada Vane: necesitas terapia individual y posteriormente considerar de pareja. Las cosas no son tan simples como me haces, te hago para que sepas lo que se siente. Tú decides si quieres conservar tu matrimonio con un alcohólico que te ha sido infiel. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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