Quisiera saber por qué me siento así

Hola, mi nombre es Rosalía. No quiero hacerlo de forma anónima porque me siento más cómoda cuando mencionan mi nombre. Tengo 23 años, no sé muy bien por dónde empezar, yo crecí con mi abuelita materna, mis padres se separaron cuando yo tenía aproximadamente 6 años. Fui una niña que estaba apegada a mi papá, recuerdo claramente todo ese proceso de separación. Recuerdo que mí mamá cambió mucho, y de repente se ausentó de cosas esenciales de mi vida, una vez por parte de la escuela nos solicitaron una cita con una psicóloga, por mala suerte el inmueble no era el adecuado y escuché todo lo que decía mi mamá y cuando lloraba, incluso me guardé las palabras "cuadro depresivo" no sabía que significaba, pero sonaba como algo malo. Esa vez no me pude sincerar con la psicóloga porque mi mamá me iba a escuchar, y yo no quería hacerla sufrir con mi tristeza. Pusimos nuestra casa en renta porque mi hermano se fue a estudiar la universidad en otro estado, así que nos fuimos a vivir con mi abuelita. El carácter de mí mamá se volvió más sensible a las emociones, cualquier cosa la hería y la hacía atacarte, muchas veces nos fuimos y regresamos a la casa de mi abuelita porque mi mamá siempre se peleaba con mi tía o mi abuelita, y yo siempre corría a pedir ayuda porque se golpeaban, incluso una vez casi matan a mi mamá al querer apuñalarla con un cristal de una mesa. Se podía decir que ir a la escuela era lindo, le quité importancia a las actividades y me sentía cómoda jugando, así pasaron mis años escolares. En casa siempre estábamos mi abuelita y yo, nunca tuve un primo o prima de mi edad o amigos de barrio, me entretenía leyendo la Biblia, ayudando a mi abuelita con sus artesanías e incluso viendo películas en blanco y negro. Tenía un primo de la edad de mi hermano que se encargaba de hacerme llorar sólo por diversión (...) Quiero sentir que a alguien le importo. Estoy escribiendo aquí porque siento que me ahogo, mi mente está siendo muy bulliciosa últimamente. Mis horarios de sueño han cambiado, no puedo dormir temprano, me da sueño hasta las tres o cuatro de la mañana, me despierto a las doce y estoy con sueño todo el día, es un sueño incontrolable, no puedo hacer algo porque me lleno de una tristeza incomprensible, a veces quiero gritar, siento que no lloro lo suficiente para mí dolor, se me olvidan las cosas muchas veces en un día, no le puedo concentrar en mis actividades, no encuentro sentido en salir de mi casa, no hay motivo para hacerlo, hay días en los que no siento hambre y hay días en los que no siento saciedad. Me desconozco. A veces pienso que podría ser depresión, pero he escuchado tantas veces esa palabra que no le tomo la seriedad necesaria, a lo mejor estoy siendo como las personas que confunden la tristeza con depresión.
Disculpen, si es mucho lo que escribí, pero es algo que me he guardado durante mucho tiempo, es lo más resumido que pude hacerlo. Agradezco mucho si leyeron esto.