No atraigo a las mujeres

Realizada por Carlos · 12 ago 2016 Autoestima

Me es imposible atraer a una mujer, es cierto que soy para nada atractivo, pero sé que no es pretexto porque conozco a muchos hombres con mi condición y tienen pareja, no sé, tal vez me falte confianza, pero a veces me deprime porque a mis 31 años aun no he dado un beso, solo pagando pude tener a una mujer, ya sé, soy patético. ¿Acaso debo aceptar mi situación y no intentarlo más o puedo cambiarlo?

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Mejor respuesta 12 AGO 2016

Carlos, si estás dispuesto a tener un cambio radical, necesitas iniciar un proceso de terapia en donde trabajemos en tu auto autoestima. Te invito a que me contactes para regalarte una consulta dr valoracion. Saludos

Lic. Jaime Cano Psicólogo en Polanco

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17 AGO 2016

Hola Carlos.
Seguramente ni eres patético ni feo....aquí esta sucediendo que no tienes resonancia interior con algunas cuestiones de autovaloracion y autoestima. Considero poder ayudarte. Trabajamos presencial o a distancia,estoy a tus órdenes.

Gaia Espacio Terapéutico Psicólogo en Córdoba

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16 AGO 2016

Hola Carlos no eres patetico comienza por no tratarte a ti mismo de esa manera, inicia tu proceso de terapia por supuesto que se puede cambiar y si tu lo deseas es momento de ponerte en acción te ofrecemos apoyo psicologico para trabajar en distorsiones de ti mismo, tal vez experiencias que te han ido dejando huella y dañando tu autoestima, el rechazo que a veces conseguimos de otros por no aceptarnos a nosotros mismos, verás que el desarrollo de y expresión de tu ser real te hará brillar, saludos te esperamos, Psic Silvia Silva

Psicoterapia Consciencia Interior Psicólogo en Cuautitlán Izcalli

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16 AGO 2016

Hola Carlos,
definitivamente te ayudaría mucho un cambio de actitud, creencias limitantes, autoestima, en el proceso de coaching revisamos todo esto para que puedas llegar a tu objetivo que sin duda puedes lograrlo..
acércate con nosotros, estamos tan seguro que si no estás contento con el resultado te devolvemos tu dinero..

Saludos

Coaching Ontológico Manzano Psicólogo en Zapopan

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15 AGO 2016

Hola Carlos.
El primer paso es que no te juzgues tan duramente. No eres patético y probablemente tu problema se enfoca más a la ansiedad social y timidez que se produce por tu pensamientos sobre ti mismo.
Eso lo puede corregir en un proceso de psicoterapia en el que aprenderás como hacerlo a partir de psicoeducación y control de tus pensamientos en un tiempo razonablemente corto.
Estamos a tus ordenes.
Psic. Raúl Miliani.

Instituto Mexicano para la Psicología de Emergencia A.C Psicólogo en Benito Juarez

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15 AGO 2016

Estimado Carlos, todas las dudas que comentas pueden ser resueltas, solo a través de un psicoterapia; ya que es un proceso formativo, un espacio de reflexión y análisis; en el que cual se puede llegar a identificar, entender e interpretar los estados emocionales; y como contribuyen al desarrollo de sus conductas. Este proceso brinda la oportunidad para explorar, descubrir y clarificar nuevas maneras de vivir, más gratificantes y con mayor sentido de bienestar. Contribuye además a generar formas más adaptativas de funcionamiento, resolver problemas específicos, tomar de decisiones y mejorar las relaciones con los demás. Estamos a tus órdenes CAPSIT Psicoterapia

Carolina Rocabert Psicólogo en Tlalpan

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13 AGO 2016

Hola Carlos:

Tu situación me recuerda a la de una persona que vivió algo similar. Creer que era patética la colocaba en un callejón sin salida. ¿Por qué? Su razonamiento terminaba siendo algo así:

"Soy patética, por lo tanto no atraigo a ningún hombre. Pero si veo que algún hombre se siente interesado por mí, la pregunta obligada que surge es: ¿qué clase de hombre podría sentirse atraído por alguien patético? Y la respuesta que usualmente surgía era: sólo alguien igualmente patético, que sienta lástima o que busque aprovecharse de mi inseguridad".

Como resultado, las intenciones de cualquier persona que se acercara eran malinterpretadas como: es igual de patético, me tiene lástima o quiere aprovecharse. Así, quienes se acercaban sentían una barrera invisible y terminaban por dejarla sola. Esto creaba un círculo vicioso hacía más fuerte la creencia: "soy patética". Quizás algo similar te suceda, ya que al parecer crees que al leer tu comentario los psicólogos de este espacio van a pensar que eres patético sólo por el hecho de haber pagado para estar con una mujer. Si te adelantas a afirmar lo que otras personas piensan de ti, puedes estar reafirmando sin querer tus propias ideas de no ser lo suficientemente atractivo para atraer mujeres. Finalmente, si has intentado salir de esta situación y no lo has logrado por tus propios medios, es momento de buscar ayuda especializada.

Psicocrece Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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13 AGO 2016

Tienes razón, eres patético; sin embargo si lo disfrutas entonces sigue haciendo nada para continuar igual o si por el contrario no te gusta ser así entonces es momento de hacer algo para cambiarlo; entiendo que da miedo el cambio, de hecho el miedo estará siempre ahí por lo que puedes aceptarlo y aún con miedo actuar o seguir teniendo el mismo miedo pero sin actuar.

Delegación Municipal de Atención Ciudadana Psicólogo en Ciudad Nezahualcóyotl

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13 AGO 2016

Hola Carlos.

Cuando dices que sólo pagando has podido estar con una, supongo que te refieres a que fue con una trabajadora sexual. Yo te digo que tal vez deberias plantearte el tipo de relación que buscas establecer con una mujer. Ahí está la clave.

Cynthia K. Bitar Tessán Psicólogo en Tampico

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13 AGO 2016

Carlos no eres patético, lo que requieres es terapia congnitiva para cambiar tu manera de pensar , principalmente sobre ti mismo, así podrás mejorar tu autoestima y logar tus metas, específicamente con las mujeres

Psicofiem Psicología Familiar, Individual Y Empresarial Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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12 AGO 2016

Carlos, es necesario generar una mejor percepción de ti mismo, a través de la autoconfianza y seguridad; aspectos que sin duda pueden desarrollarse en una psicoterapia. De inicio sería de ayuda que no te etiquetes ni te quedes con una sola imagen de ti; antes de poder atraerle a alguien es necesario tener gusto y aceptación de uno mismo; sólo así lograrás transmitir mejor tus virtudes..

Psic. Irene Quintero Herrera Psicólogo en Santiago de Querétaro

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12 AGO 2016

Hola Carlos,

Como bien dijiste, la confianza en ti mismo es la llave. Cuando te sientas seguro contigo mismo y tu actitud lo demuestre habrá un cambio.

El mostrar seguridad no significa hablar bien de ti mismo sino reflejarlo con tu postura, tu sonrisa, tu forma de hablar y de hacer sentir bien a otros.

Si se te ofrece apoyo estoy a tus órdenes.

Psic. Laura Cámara Bauserman Psicólogo en Mérida

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12 AGO 2016

Hola Carlos! Todo depende de la percepción que tengas de ti mismo y el cómo te consideres.
Te sugiero que asistas a terapia para trabajar tu autoestima y empoderamiento.
Me pongo a tus órdenes.

Mtra. Sandra Susana Ramírez Psicólogo en Naucalpan de Juárez

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