¿Por qué atraigo a personas narcisistas?
Una persona narcisista necesita una presa para vivir, para alimentarse del otro, drenando a su víctima de toda su energía... pero ¿qué tipo de personalidad atrae a los narcisistas?
Involucrarse con un narcisista es confuso. La persona narcisista ha carecido de amor, de estructura, de autoestima, de una base sólida para construir su autoestima. Es importante saber que los defectos de todos encajan, así que si atraes o has atraído a gente narcisista a tu vida, sé consciente de que sólo son un reflejo de una parte de ti. Los narcisistas tienen el don de infiltrarse exactamente donde hay una carencia, una necesidad. Están ahí para decirte exactamente lo que quieres oír después de entender tus defectos. Pero no te equivoques, atraer a los narcisistas no significa que seas uno, no, sino que tienes los mismos defectos.
¿Qué atrae a los narcisistas?
1. Eres un salvavidas:
Algunas personas se convierten en salvadoras porque crecieron en situaciones en las que otra persona era el personaje principal de la familia y los únicos otros papeles disponibles eran los de apoyo. Pasas la mayor parte del tiempo cuidando de los demás. Algunas personas se han convertido en salvadores porque han sido traumatizadas, y parece ser una característica de los vertebrados el acobardarse ante figuras espantosas. Algunas personas se convierten en salvadores porque son buenos en la diplomacia. De hecho, es una de las principales rutas para convertirse en terapeuta. Los llamados salvadores pasan su tiempo haciendo preguntas sobre la otra persona con simpatía y admiración. ¿Quién está buscando eso? los narcisistas.
2. No tienes una relación fuerte con una figura paterna internalizada:
A veces los adultos están tan bien emparejados como pareja que ignoran los mensajes de sus propios hijos. Uno de los padres puede estar tan impresionado con el otro que insiste en continuar la relación, sin importar lo que le haga al niño. De hecho, es común que un padre insista en que el niño se lleve bien con el hijo de su pareja.
Cuando conoces a alguien, es importante tener un padre interno que te pregunte cómo te sientes. ¿Te estás divirtiendo? ¿Te están tratando bien? ¿Estás llegando a ser quien quieres ser en esa reunión, o estás siendo tratado como la realeza, o un sirviente, o un competidor en un concurso donde el premio es la otra persona? Si tus padres no te han hecho estas preguntas, es difícil saber cómo hacértelas tú mismo. Si fuiste criado por un narcisista, puedes ignorar el narcisismo de tu pareja diciéndote a ti mismo: "he visto cosas peores".
3. Quieres ser salvado:
Cuanto más consideras tu situación, más necesitas un superhéroe para hacer las cosas bien. Algunos padres solteros son buenos ejemplos de esto, pero también lo son aquellos que están enfermos o infelices por muchas razones. Reconocer que el amor está ausente de tu vida es una buena motivación para salir, pero soñar que el amor te salvará de tu vida es un asesino del amor para aquellos que no creen que ya son superhéroes.
4. No confías:
Si has sufrido en un romance, ahora puedes ser aún más tímido. Esto es más pronunciado con la gente que dice no estar interesada en las citas. La mayoría de los buscadores de pareja irán en busca de alguien que esté interesado en una relación; un narcisista ve a una persona desinteresada como un desafío. Aunque estés buscando activamente un romance, la desconfianza puede hacer que construyas una serie de pruebas que sólo un narcisista intentaría pasar. La gente común no busca un concurso donde tú eres el premio: los narcisistas viven para los concursos.
5. Uno de tus padres es una persona narcisista:
Cuando uno ha sido criado por una persona narcisista, es entonces muy fácil reproducir el mismo patrón que siempre hemos visto. Un entorno devaluado y violento, donde el amor tiene poco lugar. Probablemente pensaste, o aún piensas, que este patrón es común a todas las familias... Bueno no, una relación puede ser sana y equilibrada, sin tener que aceptar lo inaceptable del otro. Es importante aprender a amarse, establecer límites y respetarse mutuamente.
6. Eres una persona empática:
Te preocupas mucho por la gente, y a menudo reconfortas a tus seres queridos. Tiendes a ver lo bueno en la gente, y muestras tolerancia y compasión por los demás. Tenga en cuenta que las personas con problemas sociales (psicópatas, narcisistas, sociópatas...) carecen de empatía. No se preocupan por nadie más que por ellos mismos. Por lo tanto, es difícil sentir amor por ellos.
El principio de "mutualidad"
Lo que todas estas formas de atraer a los narcisistas tienen en común es que te hacen reacionar a abordar los conflictos o insatisfacciones a través de conversaciones para resolver problemas. Si no se puede acordar un lugar para ir a una segunda cita sin que esa persona domine o someta a la otra, la segunda cita puede ser una mala idea.
Es difícil saber si tu cita es un narcisista porque todo el mundo intenta parecer impresionante en una cita. Planteando un conflicto menor ("¿Llegando demasiado tarde? ¿Comiendo del plato de la otra persona? ¿No me presentas a tu amigo? El término "¿Qué es lo que quiere la otra persona en una relación?") te da la oportunidad de ver si la persona con la que te reúnes quiere discutirlo para encontrar un compromiso que funcione para ambas partes, o si quiere culparte por ser demasiado sensible o disculparse rápidamente para que el conflicto desaparezca.
Las estrategias que buscan una reciprocidad negociada atraen a las personas que quieren construir una relación que funcione y al mismo tiempo desalienta a los narcisistas.
¿Cómo salgo de este patrón?
Lo primero es tomar conciencia de qué es lo que te ha hecho atractivo para una persona narcisista. Sé consciente de tus propios defectos, en lugar de buscar los de la otra persona. Tómese el tiempo necesario para leer y aprender sobre el tema, para que pueda reconocer mejor a las personas narcisistas en el futuro y no se sienta abrumado por la persona / situación.
Puedes pedirle ayuda a un psicólogo. Necesitas ayuda porque te falta autoestima y necesitas aprender a respetarte a ti mismo. Aprender a quererte a tí mismo no tiene precio, y la ayuda de una persona neutral y profesional puede cambiar tu vida. El terapeuta le permitirá comprenderse mejor a sí mismo, darse cuenta de que no está loco, que ha sufrido bien y que es hora de reconstruir y avanzar.
Artículado inspirado en el portal psychologue.net
Las informaciones publicadas por Psico.mx no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. Psico.mx no hace apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Lo que hace atractiva a una persona narcisista son las virtudes que intuyen acerca de la persona en cuestión o aquello que piensan que les puede ser de utiliidad, de ahí que sientan envidia.
Bueno, para empezar, no hay patrones específicos en las víctimas de los narcisistas. ¿De acuerdo? Esto es una falacia y muchas víctimas lo creen y caen en pozos depresivos por intentar de comprender que hay algo malo con ellos, cuando nada tiene que ver una carencia afectiva, o haber tenido padres con el mismo trastorno, etc. Sino que más bien, tiene que ver con el objetivo que tenga el narcisista en sí con la propia víctima.
¡Gracias por este interesante artículo! Impresionante todo lo resumido, me ha aportado mucho conocimiento de este tema del que siempre he buscado información que me ayude a comprenderme y entender a los otros.
Bueno, yo sé que atraigo a personas así pero no es que note mis defectos en ellos, incluso mi padre es un completo narcisista con quien ya no mantengo relación alguna, ni mi madre, por salud. Siempre he sabido retirarme a tiempo y me he respetado, siempre me cuido, me quiero y mi autoestima no está ni baja y mucho menos dejo que quieran ensuciarla. Así que algunos de los puntos aquí mencionados no aplican en mí pero sigue siendo un interrogante el por qué la mayoría de las veces atraigo a estas personas (su propósito lo sé) pero es que solo queda estar en guardia, es 2020 y cada vez estas personas vienen mejor disfrazadas y es difícil notarles hasta bien pasado el tiempo.
Y los narcisistas no tienen cura, ellos consideran que tienen el derecho, son mentes perversas, y raramente cambian, porque al no tener empatía, no pueden entender el daño, y mucho menos arrepentirse, dócilmente van a terapia, yb si van, tratan de manipular las cosas, asi que lo mejor, es mantenerse al margen de este tipo de personas
Cuando sufres violencia o poca aceptación o cariño, desde tu infancia, de manera inconsciente vas creando un concepto erróneo de lo que es el Amor, la confianza, y las emociones genuinamente sanas, porque por lo general la violencia viene de tu primera figura de amor (madre) o incluso del padre, de hecho existe evidencias de que el cerebro cambia ante la violencia, y llega a olvidar ésta como un mecanismo de defensa, y por las sustancias que se segregan (neurotransmisores). Si al crecer no vas a terapia, y no tratas de reajustar esos conceptos erróneos que se fueron conceptualizando, probablemente caigas con un narcisista, porque al no amarte y no entender que el trato que dan estas personas está mal, vas a seguir e incluso buscando este tipo de personas de manera inconsciente con esas características. Los padres, sobre todo la madre nos da desde pequeños ese sentido de pertenencia, de valía, con su trato vamos aprendiendo y formando nuestra personalidad (la infancia es la etapa de desarrollo más importante en el ser humano), si desde pequeños no se fortalece nuestra autoestima con un trato respetuoso, eventualmente tendremos vacíos, que trataremos de llenar con lo que sea, porque buscamos lo que de niños no tuvimos, amor, aceptación, respeto, cariño, ir a terapia ayuda a entender que independientemente de nuestra historia, somos seres completos, y que los vacíos de nuestros padres que proyectaron en nosotros no nos definen y NO NOS PERTENECEN, la terapia ayuda a definir límites, a hacernos preguntas de manera automática y consciente ¿es esto en verdad lo que quiero y esto me hace sentir bien? Y sobre todo a todo a poner un límite y decir sin miedo a la soledad o lo que sea "te amo, pero no me haces bien" y a retirarnos. Y los narcisistas no necesitan ser psicólogos, de echo todos somos narcisistas y egolatras, pero estas personas que buscan manipular y controlar e incluso destruir, son mentes perversas, que adquirieron estas características al ser criados por padres narcisistas, y al tener características que el padre narcisista considera extraordinarias, fueron fortaleciendo y sobre valorando y sobre compensando su autoestima, son los niños dorados.
Icela Martínez, tu comentario me hizo tanto sentido! Me sucedio lo mismo con un conocido... Y no tengo explicación para su actuar. Ojalá respondiera algún psicologo.
Leyendo sus argumentos, continuo tratando en entender,¿cómo es que uno cuando ha sufrido desde la tierna infancia todo tipo de violencia, apaga sus sistemas de calibración de peligro?, sin embargo uno no es consciente de ello, no está en la percepción conciente ver al ser humano como un ser malo, es repetido ser ingenuo, esto, es perceptible desde luego a la vista del depredador, del narcisista, quiero pensar puesto que, puede incluso aprovechar su posición de poder, sabe, huele y percibe, lo que uno necesita y lo dá, luego extrae todo, el alma misma, la energía, uno se vuelve su esclavo y el es el amo, además, tener una relación con un narcisista, no es algo que se puede visualizar, no desde un plano de admiración, cuando esa persona representa una figura de autoridad, y es que después de tanto control velado, sin mayor explicación desaparece, bloquea, ignora, castiga con su silencio, pero ¿que pasa cuando el narcicista es psicólogo?, quiero pensar que estoy equivocada, que no fue con intención mala, pero quisiera entender ¿por qué el narcisista es así?¿su origen es de carácter neurológico, de crianza, genético?¿tiene cura, es decir, en algún momento de la vida puede volverse una buena persona?,quiero decir buena persona, a un ser humano que por lo menos respete la humanidad del otro, diga la verdad, y no lo vea como una cosa a quien se le saca provecha, se usa y se desecha, sin mayor remordimiento, ¿por qué lastiman tanto estas personalidades?
Gracias por toda la información, ha sido de mucho valor para mí. Besos.