¿Qué me pasa? Me duele el alma, pero, ¿qué es esto que me pasa?

Esto es complicado para mi de relatar....

Pero haré de esto lo mas conciso y añadiré lo mas estrictamente necesario. ¿Cómo dije es complicado?

Soy una joven de 19 años que en opinión de mi mamá me comporto como una chiquilla de 6 años. Pero no creo que sea cierto. La verdad es que tengo constantes enfrentamientos con mi hermano de doce años y mi hermana de veintisiete. Solemos hacerlo por simples situaciones, estoy consciente, sin embargo, yo lo hago por razones más profundas.

Mi hermano no me respeta, generalmente se burla de mi apariencia física e inclusive le avergüenza que lo vean conmigo, lo se porque me lo dice cada que salimos. Y estoy convencida que lo dice por los comentarios que mi mamá me hace frente a el, además de que es influenciado por mi hermana, ya que son inseparables, y yo a ella no le hablo desde hace tiempo.

Por supuesto, lo antes relatado me lastima.

A mi edad soy la única en la casa que recibe golpes constantes porque los merezco. Si llevo la contraria me golpean en la cabeza, si permanezco un rato viendo tele en lugar de limpiar me golpean, si hago un comentario para bromear y ellos no lo toman bien igual me golpean, etc. Me pegan a mi cuando mi hermano comete faltas mas graves y a pesar de eso, a el no.
Quizá por que es el único hombre o porque, de hecho, es un niño de doce años.

El asunto es que él ve todo esto y le resulta fácil , como ya dije, faltarme al respeto a su gusto. Incluso en presencia de mis papas, donde ellos no reaccionan o me dan la contestación detonadora de que me hierve la sangre: "Es un niño".

Cuando yo a su edad era, sin lugar a dudas, maltratada.
Por sucesos que me sucedieron de pequeña y que nadie atendió o pusieron justicia en su momento, comencé a masturbarme a la edad de cinco años. Desde entonces fui golpeada para detener esta acción, pero era una niña. Si me preguntara que es lo que mas añoro de mi infancia, seria nada porque la recuerdo con amargura. La viví siendo golpeada ya que me portaba mal todo el tiempo y debía ser corregida.

Honestamente, si cometí algunos errores inmensos que debían ser castigados.

No quiero sonar como victima, es solo que yo creo que todo mi pasado es difícil de borrar a ojos de mi mamá. Me juzga y me culpa como si siguiera siendo la niña de 10 años que era ruda y difícil de aplacar.

Ahora solo soy una joven que hace deporte, asiste a la universidad, que no mira a sus compañeros de clase, ni les habla. A mi que me resulta difícil de entablar una conversación, que hace comentarios fuera de lugar con intención de sacar una risa.

Yo, que no siento confianza en nadie, ni creo las palabras de nadie. Esta misma que no ve futuro, que ignora el presente y la atormenta el pasado.

Quizá solo quiero ser adecuada para todos, que realmente no estoy fuera de lugar. Pero que los comentarios de mi familia y mi mismo comportamiento me duelen hasta el alma. Yo solo me pregunto ¿Dejare de sentirme maltratada alguna vez?

¿Siempre me he fijado en lo mucho que me duele? Jamás, yo nuca ponía atención a los tratos y la diferencia de estos mismo con respecto a mis hermanos hasta estos días. Aunque yo misma ignoraba mis sentimientos ahora parece que es en lo único que puedo pensar


Estoy creciendo, definitivamente estoy creciendo. Pero no noto diferencia, digo, todo continua idéntico.
Me perdí nuevamente, y la maldita sequedad en el pecho regreso con mas ímpetu; ahora quiero golpearlo, rasgarlo y arrancarme la carne. Mantenerlo abierto para que el malestar fluya.

Me estoy perdiendo de la vida de nuevo, pero estoy cansada, sola y desesperada. Si me oyen gritar, por favor permítanme llorar. Hasta secarme, hasta que la vida se me vaya, hasta que de mi ultimo aliento.

Discúlpenme, no me estoy sintiendo muy bien en estos días, a este ritmo caeré de rodillas y jamás me voy a levantar

Ayúdenme, por favor.