¿Cómo puedo saber si es amor o co-dependencia?

En las relaciones de pareja nos espejeamos nuestras necesidades y carencias que estas sus raíz están en la infanza y los modelos que aprendimos familiar, social y cultural el ir a un proceso te ayudará a identificar estos patrones neuróticos, dependientes, codependiente y tóxicos para empoderarse y tomar tus desiciones sin miedos y culpas

Hola en las relaciones de pareja muchas veces se confunde el amor con otros sentimientos y otras emociones
es importante que acudas a un proceso de terapia para que clarifiques lo que sientes y lo que piensas y así puedas tomar una adecuada decisión

8980, es importante destacar, la claridad que tienes sobre tu relación, tu eres la experta en ello
Acude a terapia y si lo deseas, podrás generar cambios y transformar tu vida, y en futuras relaciones mejorar.

Estimada 8980, todas las relaciones tienen altas y bajas y es algo normal pero nada de lo que compartes puede estar dentro de esa normalidad. Al final tambien mencionas que no te sientes valorada pero quien debe valorarse y amarse eres tu. Asistir a terapia te ayudara mucho.

Estimada "8980": si quieres etiquetar la relación que describes con tal lujo de detalles, es una relación destructiva, violenta.

Hola 8980
En definitiva debes ir a terapia, recuerda que una relación es de dos, y por lo que relatas solo estás tú, estás tan perdía en complacer a la otra persona que no sabes que quieres, la persona que no te ama y no te respeta no te merece

Saludos

Te encuentras en un círculo tóxico del que se te dificulta salir. Necesitas ir a terapia para que te des cuenta del tipo de relación que sostienes y el daño que ha causado a tu autoimagen, así como también te ayude a encontrar las respuestas y fortalezas para poder hacer los ajustes necesarios para cambiar tu postura sobre la relación distorsionada que has establecido con él.
Quedo a tus órdenes.

Antes que todo te agradezco mucho que compartas con nosotros tu experiencia, al igual para llegar a entender tu pregunta mejor es necesario que observes el amor que estás trasmitiendo a ti, recuerda la pareja es un espejo. Si tienes dudas no dudes en comunicarse para explicar más a fondo el tema.
Gracias por tu atención.

Hola!
Pareciera que ya tienes tiempo considerable con altibajos emocionales que está causando el que tu ex pareja te busque y después se desaparezca.
Cuando tú empiezas a retomar tu vida el vuelve a aparecer, pero la situación no mejora ni se establece.
Incluso te das cuenta de "que te olvida".
¿Qué te hace creer que la relación con él y la forma en que te trata cambiaría?
Probablemente no sea así, se pudiera hablar de co dependencia por que a pesar de que sabes que es una relación que te provoca algún daño emocional, tú continúas decidiendo quedarte ahí, por que parece que él "que te hace falta". La co dependencia tiene que ver con una dependencia de ambas partes. y por lo que platicas pudiera decirse que él también tiene una necesidad de tí, pero justo cuando te ve con alguien más. La co dependencia no tiene nada que ver con el amor. Pero suele confundirse, por que hay una necesidad de la presencia de la otra persona.
Te sugiero inicies proceso de terapia y puedas darte cuenta de lo que te lleva a aceptar esas conductas y así poder modificarlo.
¡Saludos!

En el amor estar con alguien aporta un valor positivo, mientras que en el caso de la dependencia emocional esto es visto como un recurso para evitar la falta de alguien, y por consiguiente se busca la eliminación de algo negativo.

En la dependencia cuando se piensa en la relación tiendes a identificar los aspectos muy concretos de la vida en los que se nota la presencia del otro. Por ejemplo, la posibilidad de acceder a un grupo de amigos, el hecho de no tener que volver a vivir en la casa de los padres, etc. De algún modo, la relación es vista como una suma de estas opciones de mejorar tu vida, no es algo que vaya mucho más allá de esta unión de ventajas.

En el amor, se tiene claro que, aunque para mantener una relación estable hay que hacer ciertos sacrificios, estos deben ser razonables y es perfectamente legítimo cuestionar sus límites. La diferencia que este aspecto marca con respecto a la dependencia es que en esta segunda los límites ni siquiera son cuestionados por puro miedo.

En el amor la libertad de cada persona involucrada es algo que se da por hecho. Eso significa que, por defecto, se asume que cada uno puede hacer lo que quiera, y las excepciones tienen que esta previstas y contar con una justificación. En la dependencia, lo que se da por hecho es una cierta rutina, con lo que cualquier transgresión de estas costumbres produce malestar.

El amor no tiene por qué hacer que la autoestima mejore, pero la dependencia sí hace que esta empeore. El motivo es que , al percibirse constantemente una sensación de vulnerabilidad, las preocupaciones orientadas a hechos que no dependen de ti (como el hecho de que la otra persona lleve unos minutos de retraso al volver a casa) alimentan la idea de que no se puede hacer nada por evitar el malestar. Finalmente y lo más importante es que quieres para ti, como dices al final un futuro a su lado como lo has vivido hasta ahorita, o un futuro donde te sientas plena, tranquila, libre de tomar el rumbo y decisiones para ti y tu bienestar.

buen dia
No se puede emitir un juicio de : codependencia o desamor sin haber analizado los comportamiento propios , es decir el amor por uno mismo depende de uno mismo , no de otro , por eso juzgar a la ligera puede causarte daño y desorientacion, si necesitas ayuda para analizarte tu y despues tus relaciones
te apoyamos con gusto

Hola. en relación a tu pregunta efectivamente estas en una relación de co dependencia que se puede observaren los siguientes aspectos que comentas: separaciones, insultos, mentiras y falta de respeto, celotipia, control, aislamiento social. Te recomendaría que entraras a un proceso terapéutico para que trabajas los temas de co dependencia que estas viviendo y puedas cerrar ese ciclo y puedas encontrar una relación de pareja mas saludable y estable-. Psicólogo Jorge Gómez Alvarez

El concepto de amor es algo demasiado subjetivo para definirlo y está ligado al sentimiento de afecto por otra parte el término codependencia ha sido trivializado y se ha contrapuesto al de amor. Es bueno por tanto situarnos en lo que se quiere dar a entender con esos términos. La codependencia hace referencia a la actitud obsesiva y compulsiva hacia el control de otras personas y las relaciones, fruto de la propia inseguridad. Y es condición necesaria que el trastorno o la enfermedad de la otra persona sea crónica, pero tiene asociada la esperanza de que puede ser curada ¿Puede usted reconocerse en este hecho? Según lo que dice al final de su texto, usted quiere un futuro a su lado, usted es la que conoce mejor su propio sentir, preguntaría yo, para qué quiere usted un futuro cuando tiene ya 4 años de intentarlo, lo que veo es que ya existe un pasado y este no ha sido exitoso, los intentos se vuelven recurrentemente infructuosos. Poniendo el foco de la atención en él puedo percibir una actitud que no ayuda a la relación.
La expresión sintomática del codependiente se caracteriza por la necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja autoestima, por un autoconcepto negativo, por la dificultad para poner límites, por la represión de sus emociones, por hacer propios los problemas del otro, por la negación del problema, por ideas obsesivas y conductas compulsivas, por el miedo a ser abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo ¿Reconoce esta actitud en él, y en usted? a la luz de esto examine con cuidado y respondase sin temor a la verdad, la verdad nunca daña, lo que daña es la mentira, la manipulación y el autoengaño.

Hola ¿Cómo estás?, por los hechos que narras al parecer no te ama, la pregunta es ¿Qué hace que no te ames lo suficiente para valorarte y hacer tu vida plena y feliz?. Por lo que explicas al parecer hay una dependencia emocional, una relación que no parece saludable.
Por favor atiéndete, mereces estar bien y vivir con amor.

Hola gracias por confiar tu historia... Definitivamente un proceso psicológico te ayudará a descubrir lo mejor para tu vida presente y futura...
Con gusto estoy para brindarte el apoyo.
Saludos cordiales
Renacer atención psicológica y desarrollo humano...

Hola. Saber cuando existe una relación dependiente o codependiente se descubre dentro de la terapia. Quedó a tus órdenes. Psico. Rosalba Sánchez