¿Por qué soy gay?

Tengo 22 años (aun estoy en el closet). No se si talvez me confundí ya que por los 5-6 años un niño compañero del kinder un año menor que yo me derribaba en el suelo y me preguntaba si lo amaba, la decía si para que se quitara de encima mio cuando lo hacia me besaba en los labios lo hizo varias veces, nunca me detuve a pensar en ello solo era un juego para mi no tenia importancia (nunca ocurrió algo sexual solo besos), detuvo esos juegos cuando iba por 2° grado. Como a los 8 tuve experiencias sexuales con mi hermano solo frotamientos de genitales quizá eso me confundió mas.
A los 9-10 años me di cuenta que me gustaban los hombres (no de manera sexual desconocía lo que era tener sexo en si a esa edad si no mas de manera romántica yo me veía en futuro con un hombre como pareja) se lo dije a mi hermana mayor ella se asusto y me dijo que eso er malo entre otras cosas me asuste y quize reprimir todo lo que era "gay" eso me llevo a aislarme y a no socializar (que de por si soy una persona callada y poco sociable desde siempre) en la escuela por miedo a que supieran que era gay en mi mente tenia que "curarme" primero. A los 12 que teníamos computadora en la casa quize buscar "como dejar de ser gay" pero no encontré nada que se acoplara a mi y no entendía varias cosas así que lo deje a los catorce vi pornografía gay por accidente y me gusto me sentía culpable después y trataba de no verla sin mucho éxito la veía quizá una vez por semana. Ese mismo año tuve relaciones sexuales con mi hermano (no me forzó yo acepté aunque con mucha culpabilidad) me sentí horrible posterior mente dejo de importarme y aunque no me guste que suceda aun hasta el día de hoy sigue sucediendo no seguido quizá 2-3 veces por año.
A los 16 con ya mejor comprensión busque de nuevo como "dejar de ser gay" pero casi todo se enfocaba en la relación con los padres y masculinidad y me costaba relacionar mi caso aunque hubieran similitudes:
Mi relación con mi padre fue y es conflictiva no estuvo la mayor parte de mi infancia pero si lo veía de vez en cuando (es ludópata) convivi constantemente con el desde los 12 a los 16-17 y luego 19-20 ya que en ese tiempo no tenía trabajo y hubo mucho conflicto en casa con mi madre sin violencia física (ya que lo echaban de la casa si lo hacia) pero si psicológica, no tengo mucho en común con el salvo el temperamento
Con mi madre tampoco tuve mucha relación con ella en mi infancia ya que trabajaba y asistía a la universidad en ese tiempo era el único sostén económico de la familia (mi papa no aportaba nada no vivía con nosotros en ese tiempo).
Mi crianza fue mas con mi niñera y hermana mayor me daban un cuidado normal supongo.
De niño tenia fascinación por las peleas y animes de magia y acción en cuanto al juego era muy variado me gustaba jugar de cualquier cosa, si jugaba con muñecas pero a luchas en mi cabeza eran combatientes las prefería porque eran mas flexibles y podían usar patadas y dar volteretas, también jugaba a ser chef, carreras etc. Nunca he sido físicamente bueno pero aunque al inicio me gustaba el fútbol deje de hacerlo porque cada vez que lo hacia mi mama me decía que no porque me iban a golpear y termine desarrollando ese miedo por salir lastimado y comencé a ir a otros deporte como basket y volleyball (que es el que mas me gusta) pero todos jugaban fútbol así que jugaba solo hasta los 15-16 años que cambie a una escuela mas grande.
En cuanto a masculinidad pues no me defino como alguien súper masculino tengo ciertos ademanes y actitudes femeninas pero eso nunca me acomplejó ni fue algo relevante jamas sufrí bulling por ello eran actitudes que aunque yo veo femeninas las personas a mi alrededor me clasifican como masculino (no el estereotipo de macho) pero como alguien "normal" siempre me identifico como hombre no tengo dudas de ello jamas en mi vida me he visto como "menos hombre" pero si me veo como inferior a los demás sin importar el sexo, soy físicamente débil o así me considero en lo que busque de génesis de la homosexualidad estaba eso de ser físicamente inferior pero siento que como lo plantean ahí no cuadra como me lo describen seria que me gustan los hombres por envidia pero no es mi caso cono lo plantean ahí es algo enfermizo.
Me atraen los hombres con cuerpos grandes sea musculosos o gordos y si bien me gustaría aumentar mi peso y ser llenito no siento "querer estar en el cuerpo de otro hombre" y ver la relación sexual de esa manera lo veo enfermizo y que no cuadra conmigo solo he tenido sexo con 1 persona en mi vida) Por eso al final de todo lo que leí sobre homosexualidad termine aceptando la teoría biopsicosocial casi a los 18. Pero siempre me queda esa duda (no se si por homofobía interiorizada) pero me gustaría saber la opinión de profesionales sobre mi caso. Se que no he explicado todo mi caso y que para esto necesitare sesiones de terapia pero para mientras quisiera saber su opinión