¿No se si realmente soy gay, bisexual?

Estoy muy confundido, necesito ayuda o algún consejo de alguien, explico mi caso.


Soy un joven de 22 años, y todo estas dudas comenzaron aproximadamente hace un año, durante mi adolescencia jamás tuve duda alguna acerca de mi sexualidad, siempre me emocionaba cuando alguna muchacha me hablaba, o mostraba interés en mi, debo mencionar que durante esa etapa de mi vida era demasiado inseguro de mi mismo, al punto de tener cierta fobia social, además de llegar a obsesionarme tanto con mi físico, pues era demasiado pequeño y muy delgado, no tenia amor hacia mi mismo y siempre me comparaba con los demás hombres observando que los que eran mas fuertes y grandes tenían a las mujeres que ellos querían, pero nunca paso por mi cabeza el hecho de que sintiera algo mas, llegue incluso a tener miedo a verme a mi mismo en espejos, fotos o vídeos pues siempre veía a alguien totalmente desagradable, me deprimía mucho esto, el tiempo paso entre a la universidad, siendo una persona llena de dudas e inquietudes, hasta que por fin una muchacha se me declaro, yo quede totalmente perplejo y asombrado pues ella era demasiado hermosa y yo todo lo contrario, en mi cabeza no cabía esa posibilidad, me sentía feliz pero a la vez muy nervioso, hago un paréntesis para mencionar que siempre me vi influenciado por lo que las demás personas dijeran de mi, incluso llegaba imaginar lo que pensaban y me sentía muy mal, continuando con lo anterior con esta muchacha descubrí muchas cosas que me agradaban, pues estaba enamorado de ella, pero las cosas se tornaron demasiado mal y la relación se termino un año después, quede totalmente devastado me hundí mas en la depresión y lo que antes me anima dejo de hacerlo, me volví mas desesperado y quería saber porque había fracasado esa relación, si yo había tenido la culpa o si no era lo suficiente para ella, no lo sabia y el tiempo pasaba y no encontraba ningún consuelo en nada, me comencé a enfermar del estomago, no comía bien y todo me provocaba nauseas me venían pensamientos de ella riéndose de mi, burlando, o que ella ya estaba con otro, mi mente no dejaba de atacarme con todos esos pensamientos, a pesar de eso me propuse a cambiar y a salir adelante, aun así no podía seguía mal, me sentía triste, después me entere que ella se había embarazado y mas me deprimí, llegue al punto de pensar en quitarme la vida para que estos pensamientos dejaran de torturarme, no fue hasta cuando cumplí 20 años que seguía mal ya habían pasado 1 año y no podía olvidarme de nada, entonces no se como sucedió que tanto pensar en mi vida y futuro, me cuestionaba si alguna mujer me quisiera a pesar de como soy, volví a compararme con los demás hombres observando que los hacia mejor que yo, era tanta mi fijación y mi obsesión que me asalto la duda ¿Por qué vez demasiado a los hombres acaso eres gay?.... me asuste al momento pues durante mi adolescencia y a pesar del bullying que sufría jamás me había pasado eso por la cabeza, fue tanto el miedo que no quería ver a los hombres por miedo que me fueran a gustar, al poco tiempo la idea se fue poco a poco y me alegre pues me sentía tranquilo y aliviado al ver que todo era parte de mi obsesión, aun así seguía mal por la relación que había tenido, preocupándome por cosas sin sentido, llego el año 2014 y seguía igual, al poco tiempo comencé otra relación, me sentía triste aun pero con ganas de superarlo, las cosas fueron marchando bien hasta que llegamos a las relaciones sexuales, ahí comenzó otro dilema pues la muchacha me había dicho que yo no era suficientemente bueno, que mi pene no lo sentía bien y cosas así, en cuanto me dijo eso me dio una terrible ansiedad tan grande que lo primero que hice fue ir a vomitar, me puse demasiado mal, me media constantemente el pene para ver si era el tamaño normal, pero eso no me calmaba, fue tan grande mi obsesión que comencé a mirar a otros hombres para ver si ellos tenían un pene mas grande que el mío, algunas veces me deprimía tanto que sentía que como hombre no serbia, que mejor hubiera nacido mujer y así no tendría tantos problemas, en fin la relación continuo pero yo ya no me sentía a gusto conmigo mismo, cada vez que quería tener relaciones con ella, todo iba bien en el calentamiento pero llegada la hora de la acción mi pene no se erectaba o me venia demasiado rápido, me sentía muy mal por eso, a tal punto que llegaba autoexigirme, solo conseguía estresarme mas, yo no le comentaba a ella lo que me pasaba, no quería que viera que tenia un problema, fueron tantas veces la mismo situación que no se si por enojo o molestia me dijo que ¿si era gay¡? yo me quede paralizado y me enojo un poco el comentario, pues yo sabia cual era la verdadera causa, después de eso la relación termino a los pocos meses, me volví a sentir mal, triste, deprimido, llego el 2015 y en el mes de Marzo de ese mismo año, me volvió a saltar la duda ¿y si todos tus problemas de erección, relaciones fracasadas es por que en verdad eres gay como te dijo ella? me asuste de nuevo no sabia que hacer, comencé a sentirme mal, a mirar a los hombres haber si pasaba algo, tuve que ver videos porno gay para observar que pasaba, al principio no era tan grave la situación, pero con el paso del tiempo me daba cuenta que ya no me sentía demasiado animado para conocer a otra mujer, me preocupaba el hecho de que me fuera a pasar lo mismo de antes, aun así la duda de que si era gay o no seguía en mi, comencé a leer sitios, ver videos de personas que salieron del closet, como se descubrieron, no encontraba una historia parecida a la mía, lo que si encontraba era que había homosexuales que durante su adolescencia o parte de juventud comentaban que habían tenido novias, se habían enamorado, pero después conocieron a otro tipo y supieron que eso era lo suyo, me aterre al leer eso pues me imagine, y si a ti te esta pasando eso, ya estuviste enamorado, pero y si te vuelves¿?, no entendía como es que a esas personas no les había afectado tanto esa situación sin tener un mayor conflicto con el tema y tomarlo con demasiada tranquilidad, me seguí obsesionando con el tema, leía todo lo relacionado con el tema gay, que artistas eran gay, cuando lo supieron, estaba encerrado en un bucle, las 24 horas del día pensando en eso, mi mente ya no funcionaba bien, volví a ver porno gay para asegurarme que no me gustaba pero comenzaba a sentir sensaciones en el pene, y pensaba te vas a excitar, te vas a excitar constantemente, había perdido mi identidad, ya no sabia quien era, me comenzaron a llegar pensamientos homosexuales, imágenes, ideas que yo rechazaba, me preguntaba si realmente me había gustado algún hombre, seguía y seguía comprobando y observando, hasta que tanta era mi desesperación q me masturbe viendo un video y pude eyacular, me sentía confundido, con un dolor de cabeza insoportable, lleno de miedo porque lo había hecho, entonces me dije vez que si eres gay, me sentía mal, pero el problema seguía en mi, no con la sociedad, con el que dirán, eso no era mi dilema, pero paradójicamente el porno hetero me seguía atrayendo, y las mujeres también, entonces me dije un gay que le gustan las mujeres? eso es raro, me imagina en verdad enamorándome de algún hombre pero no me cabía en la cabeza, lo veo imposible aun, mi obsesión era tan grande que comenzaba a recordar mi niñez y adolescencia intentando encontrar un punto en donde yo me haya dado cuenta y lo haya reprimido tanto, que hasta apenas salió mi lado gay, al día hoy me siento terriblemente confundido por que siento que me empiezan a atraer el físico de otros hombres de manera sexual, y cuando voy por la calle y veo a un hombre atractivo o guapo me entra una ansiedad terrible, me pongo nervioso, y me dan ganas de vomitar, pero no se si es porque realmente me gustan o que, esto no me pasaba antes, yo podía ver a otro hombre que fuera guapo pero no me ocurría nada eso, ya no se que hacer estoy totalmente perdido, desorientado, me cuestiono si lo que viví antes fue una mentira o soy como los gays que antes se enamoraron de mujeres y ahora se dan cuenta de lo que en verdad los llena.


Espero recibir una respuesta


Muchas Gracias por tomarse el tiempo de leerme.