Comencé una relación con una mujer que adoro. Estoy divorciado y tengo 56 años, tres hijos ya mayores. Ella es viuda y tiene un hijo. Toda la relación es perfecta, de verdad perfecta. Hasta pensamos en mudarnos juntos y lo hicimos, el problema fue cuando descubrió que soy muy muy sistemático en la casa. Todo me gusta en orden y limpio, en rutina y en control. Así ha sido mi vida siempre y con mi ex esposa funcionaba bien así aunque de pronto eso nos distanciaba mucho ya que cada quien hacía su vida sin molestar al otro. Bueno, el caso es que ella es una mujer muy libre pero muy desordenada y le molesta mucho que no pueda "liberarme" un poco más, como ella dice. La verdad es que después de 56 años siendo como soy no creo poder cambiarlo, así me enseñaron en casa, así fui en mi matrimonio y con mis hijos y ahora me cuesta trabajo que mi nueva mujer quiera romper con ello. ¿Quién está en lo correcto? ¿Quién debería ceder?
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16 AGO 2015
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Es un proceso de acoplarse, donde el respeto a la diferencia termina cuando se le trata de imponer al otro. Dialogar sobre sus estilos de vida personales y complementarios en terapia de pareja ayudará a comprenderse y e interactuar sin forzar al otro a ser quien no es.
18 AGO 2015
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Para que una relación funcione, se requiere de una toma de acuerdos continuamente. No se trata de que alguno esté "bien" o "mal", ya que desde el punto de vista personal, cada uno esté en lo correcto. Si no es posible que se pongan de acuerdo en las cosas cotidianas, seguramente será más difícil afrontar otro tipo de situaciones más trascendentes. Les sugiero acudir a terapia de pareja.
15 AGO 2015
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Buen día Alex.
Claro que es posible modificar tus conductas más arraigadas con psicoterapia Puedes modificarlas no solamente cuando éste comportamiénto específico te afecte con tu pareja, cuando te este afectando en tu relación contigo mismo también puedes cambiarlo. La sistematización con la que llevas tu vida está conflictuando el goce de tu relación actual. Ahora, ya sabiendo que puedes cambiar tu sistematización. ¿Quieres hacerlo?. Si tu respuesta es afirmativa, ya tienes la mitad del camino andado. ¿Tu pareja quiere entrar en un proceso de psicoterapia? Busca soluciones, encontrar quién tiene la razón ó quién debe ceder no construye. Recuerda que nada es bueno ni malo, solo diferente. Estamos para apoyarte. Un abrazo grande. Maru del Campo Velasco
13 AGO 2015
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Nadie debe ceder. Se trata de FUNCIONAR, no de controlar o manipular la relación. Una persona con personalidad obsesiva compulsiva ve las cosas diferente. La capacidad de adaptación en una herramienta de salud mental, si alguien no se puede adaptar simplemente es un desadaptado y eso tiene sus consecuencias. Lo primero es que un psicólogo clínico establezca el diagnóstico del trastorno de personalidad o de los rasgos de personalidad para poder establecer una ruta terapéutica.
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13 AGO 2015
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Hola Alex lo que te recomiendo es que tomes un Psicoterapia, para que logres entender y modificar en lo posible aquellas conductas que tienes tan arraigadas y comprender que significado tiene para ti tener todo controlado y como esto ha determinado tu vida y tus relaciones. Estamos para ayudarte
13 AGO 2015
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Estar en una relación de pareja es complicado, y es así porque somos diferentes y en ocasiones esas diferencias nos generan conflicto, el conflicto en si mismo no es malo y tampoco se trata de cambiar para complacer al otro o saber quien de los dos está mal, se necesita por el contrario aprender a dialogar para llegar a acuerdos, pero sobre todo entender las razones por las cuales el comportamiento de nuestra pareja nos resulta tan intolerable.
13 AGO 2015
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Estimado Alex. Sí puedes cambiar tu conducta mediante un proceso de terapia. Nadie está en lo correcto ni lo opuesto, es un asunto de llegar a acuerdos. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.
12 AGO 2015
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Hola Alex! No puedes comparar tu matrimonio pasado a este; las personas son diferentes y la adaptabilidad de cada uno es diferente. Si te está causando un conflicto, te sugiero que asistas a terapia para analizar el porqué de el controlar todo y el no "dejar ir".
Uno puede cambiar de actitudes siempre y cuando estés consciente de estas y estés dispuesto a modificarlas. Me pongo a sus órdenes.
12 AGO 2015
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El matrimonio es una negociación constante, no debe haber quien seda sino resultados por la negociación; es evidente que tienes un problema en cuanto al orden que raya en la obsesión, así también lo es que tu pareja tiene un problema con la organización que raya en la desorganización y aunque a ambos les ha funcionado vivir así no significa que estén bien.
¿qué pasaría si modificas tu estilo de vida? ¿estas seguro que le seguirás gustando? o viceversa, probablemente los cambios radicales resulten en desilusión y desencanto en la relación, por ello no es tan sencillo resolver a través de una receta sino a través de la psicoterapia donde el especialista se encarga de negociar y ofrecer alternativas que satisfagan a la relación.
12 AGO 2015
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Hola.
Sí se pueden cambiar, pero considero que lo correcto en una relación es que "cedan" los dos y hagan un acuerdo en el que ambos se sientan cómodos.
También analizar y si es necesario trabajar en las reacciones cuando se ve algo diferente a lo que se espera, para no crear conflicto.
se pueden crear rutinas de una manera que facilite las cosas, como que quien cocina lava los artículos que utiliza para cocinar, mientras lo hace, (si uso un tenedor para batir, en seguida termine de batir la lavo) para que no queden muchas cosas sucias que da flojera lavar. Y la persona que no cocinó, tiene la responsabilidad de lavar los platos que usaron para comer.
Así como eso, hay diferentes acuerdos que se pueden tomar.
Si se les ofrece apoyo terapéutico, estoy a sus órdenes.