Fobia social, ansiedad, depresión y pensamientos suicidas

Hola, de antemano muchas gracias por su tiempo.
Me costó mucho trabajo el decidirme el escribir y buscar consejo. Siento que no podré describir bien toda mi situación, pues tengo ya muchos años con estos problemas.
Tengo 26 años y como ya mencioné llevo varios años lidiando con depresión y ansiedad. A partir de mi adolescencia fue empeorando al grado de aislamiento en el que me encuentro ahora. Actualmente tengo 4/5 años de no salir de mi casa, la simple idea de salir e interactuar con otros me aterra y me impide intentar seguir con mi vida. No continué con mis estudios después de la Preparatoria (18) por falta de dinero, así que comencé a trabajar pero solo duré unos cuantos meses debido a los ataques, sin razón aparente, de otros empleados hacia mi persona. Esto fue aumentando mis inseguridades y miedo a ser juzgada y rechazada. A los pocos meses con lo que junté decidí estudiar un idioma, para ese entonces mi estado de ánimo era "estable", sentía que podía hacer algo a pesar de todo. Durante todo ese tiempo tengo que recalcar que ya llevaba más de 5 años autolesionándome para poder dormir, sentir o simplemente continuar con mi día a día. Había intentado dejarlo 2 veces pero no funcionó y solo aumentó el grado de autolesión, más las voces en mi cabeza y alucinaciones que me incitaban a hacerlo, a suicidarme o a lastimar a mis seres cercanos. Esto último nunca lo hice. Durante esa época me fui alejando de todas "amistades", principalmente por el miedo y la vergüenza de no estar haciendo nada de provecho como ellos, tenia miedo de que se dieran cuenta de que había fracasado y estaba perdiendo el tiempo. Por lo que pensé que si los ignoraba y me alejaba entonces nadie me preguntaría nada y nadie sabría de mí, eventualmente hice lo mismo con la mayoría de mis familiares. Debo decir que estas amistades eran amistades forzadas, después de años me di cuenta de eso. Era gente que me tenía cerca porque les era útil, también me di cuenta de que tengo una tendencia a hacer cualquier cosa y dar todo a una persona que me muestre aunque sea un poco de afecto y me "escuche".
Llegué a hacer muchas cosas (que incluso no quería) por esas "amistades" con tal de no ser abandonada, odiada y estar sola. A pesar de que lo niegue, creo que lo volvería a hacer sin darme cuenta. Bueno, estudié Inglés por 1 año y medio siendo esa mi única actividad, era salir solo por 2 hrs diarias durante ese periodo de tiempo por lo que poco a poco lo único que comencé a hacer era eso y eventualmente comencé a aislarme y perder, mis ya pocas, habilidades sociales. Comenzó a darme pánico contestar el teléfono o hacer una llamada, incluso los mensajes de texto, me trababa al hablar y comencé a tener miedo de hacerlo. También durante ese periodo fue que nos enteramos que mi padre había estado engañando a mi madre con otra mujer. Al principio yo sospechaba algo, pero no era nada seguro. Mi padre siempre fue muy correcto y estricto y siempre anteponía su trabajo que el pasar tiempo con nosotros, nunca nos demostró afecto pero tampoco nos faltó nada económicamente; a pesar de eso siento que era muy unida a él y lo veía como un héroe y un ejemplo a seguir, al contrario que con mi madre con la cual nunca pude llevarme bien ni entender. Siempre que "hablábamos" era para gritarnos e insultarnos, si soy honesta nunca le tuve confianza para contarle algo, además que siempre mostró favoritismo por mis 2 hermanos con los cuales siempre se ha llevado bien. Bueno, antes de confirmar el engaño, yo me sentía culpable por pensar eso de mi padre, pues a pesar de que habían actitudes extrañas nunca había dado un "motivo" por el cual pensar que de verdad estaba engañando a mi madre. Recuerdo bien que incluso tuve un ataque de ira hacia mí misma por pensar mal de él, al grado de lesionarme como forma de "castigo" por ello. Cuando por primera vez mi padre y mi madre pelearon fuertemente frente a nosotros, fue que decidí acercarme a mi madre y decirle mis dudas, ella también pensaba lo mismo y a partir de ahí fue que por primera vez comenzamos a entablar una relación que no consistía en gritos e insultos.
Bueno, durante todo ese proceso también perdí a otra persona importante para mí, pues mi estado físico y mental había empeorado totalmente y alejé a esa persona importante (es la única que sabe lo que me pasa, mis autolesiones y mis intentos de suicidio). Sabía que solo la iba a lastimar. Con este último evento fue que decidí dejar de asistir a idiomas y fue cuando comencé a aislarme de manera total. No volví a salir sola a la calle, solo cuando mi madre me pedía que la acompañara.
En fin, después de eso comencé a tener una "etapa estable", la persona a la que había dejado volvió a contactarme y a pesar de que nos lastimamos mutuamente, nos queríamos mucho e intentamos arreglarlo (solo mencionaré que ella también tenía problemas familiares y con drogas y alcohol). Ella fue la razón por la que, por un buen tiempo, dejé la autolesión con la promesa de que si lo hacía ella dejaría las drogas, promesa que yo cumplí pero ella no. Me sentí tan estable como para de golpe salir de casa y buscar nuevamente un empleo, el cual conseguí pero comenzó a dejar de gustarme por el hecho de que los gerentes nos querían hacer pelear por las "ventas" a mi compañera y a mí. Terminé dejando ese lugar para comenzar a trabajar con unos conocidos de la familia que eran dentistas. Esto fue lo que derrumbaría mi estado actual.
No detallaré los 2 años que estuve con ellos, pero el simple hecho de que fueran conocidos de la familia me hacía querer quedar bien con ellos y no decepcionarlos. Principalmente porque fue mi madre quien me había dicho de ese trabajo con ellos. Entonces era un no querer decepcionarlos y no dejar mal a mi madre. Así que hice mi trabajo lo mejor que pude (como asistente dental, sin saber nada absolutamente del campo pero siempre estudiando y aprendiendo para hacerlo mejor cada vez). Tenía mucho entusiasmo, aunque la paga era súper mala, sentía que el conocimiento era mucho mejor paga. Al principio me trataron súper bien, eran atentos y considerados. Tenían la costumbre de llevar al consultorio a sus 2 hijos pequeños (que eran súper mal educados), los cuales eventualmente se convirtieron en mi responsabilidad por alguna razón, y como no quería quedar mal no dije nada. Eran muy sucios, y ahí mi compulsividad por tener todo limpio (principalmente por los niños) empeoró, todo tenía que estar limpio, todo tenía que estar perfecto porque al final a quienes los pacientes criticarían por el ambiente sucio y en mal estado sería a mí.

Si bien ya no me lesionaba con cortes, me di cuenta que inconscientemente me golpeaba en la cabeza o en cualquier parte del cuerpo, me arrancaba cabello, lloraba por las noches todos los días, al igual que antes de todo esto, volví a descuidar mi apariencia y a bañarme 1 o 2 veces a la semana.
No veo esperanza, cada día me siento peor, vuelvo a llorar por el simple hecho de amanecer. Ahora estos días me he levantado con pinchazos en el pecho y mareos, ni en mis sueños puedo estar tranquila... no lo mencioné pero prácticamente la escuela ha sido como un trauma para mí, así que cada que sueño con ello sé que algo malo va a pasar ese día.
Ya he estado con 2 psicólogos anteriormente, pero nunca sentí una mejora. Uno, porque a una de ellas la conocía y fue una maestra mía lo cual no sentí que era correcto hablar con ella.
Y la segunda simplemente porque era ese tipo de "doctor" que suena más a un pare de sufrir más un "échale ganas y sé feliz, la vida es bella". Tuve otro intento por ir a un centro de salud mental gratuito (por parte del gobierno).
Con el tiempo me he hecho escéptica a recibir terapia, a veces siento que no va hacer ninguna diferencia, que me van a decir lo que ya sé, porque con el pasar de los años sé que estoy muy mal, soy consiente de ello.
Supongo que escribí esto más que nada como un desahogo, pues ya no hay nadie a mi lado que realmente me escuche, ni siquiera pido que entiendan algo que ni siquiera yo entiendo. Alejé a todos y al final al verme en un estado peor al de hace 5 años, me hace pensar que les hice un gran favor.
Gracias por su tiempo si es que leyeron todo esto, me ayudó escribirlo el día de hoy que sentía que quería desaparecer.