Rubi Quiroz

Hola, pues el motivo de consulta, ya que necesito ayuda. Pues tengo muchos problemas con mi pareja por cosas del pasado, las cuales me están afectando emocionalmente y no quiero sentir culpa por eso.

Hola, me acerco a ustedes con el fin de obtener ayuda. Resulta que pasados mis cuarentas, comencé a recibir ataques cada vez más constantes de compañeros de trabajo, de familiares, de gente en general, acerca de que parezco gay, estando fuera del país una persona me dijo eso. En realidad a lo largo de mi vida hubo comentarios así, pero jamás le presté demasiada atención. Ahora se han vuelto más insistentes últimamente y lo que esa gente no se da cuenta es que cuando me hacen esos comentarios, me destruyen, me hacen sentir miserable. Desde siempre he tenido problemas de autoestima y ahora ese tema me tiene con mi vida por los suelos. He llegado casi al grado de evitar salir de mi casa, de ver a los ojos a la gente por el miedo a que me juzguen y me vuelvan a decir eso, que parezco maricón. Cuando niño, tuve problemas de acoso por parte de gente que era gay, me aterraba ese sentimiento: mucho tiempo lo enterré y evitaba recordar esos tiempos tan horribles, de miedo, de asco. Siempre he sido una persona callada, aislada con un autoestima muy bajo, soy un esclavo del qué dirán. Soy casado y el hecho de pensar que cuestionen mi sexualidad me aterra, me mata y siento mucho miedo a que la gente se burle de mi familia por el hecho de que yo parezca gay, me veo al espejo y en verdad que no encuentro un rasgo gay y siempre me pregunto del porqué la gente me dice eso. En el ámbito sexual, siempre he buscado tener parejas mujeres y me he enamorado de mujeres, no imagino estar con un hombre, a la fecha unas dos veces, personas gay en la calle me han como se dice "echado el perro" y eso me mortifica, me mata. Cada vez escucho la burla de compañeros, de gente que hablan agrediéndome, hacen burlas y risas y a veces siento que todo mundo me ataca y por eso me pongo a la defensiva. Todo el tiempo estoy pensando en eso. He leído acerca de la baja de testosterona en el hombre y de la falta de apetito sexual y he querido someterne a tratamiento hormonal pensando en parecer más masculino. Si en mi estuviera desearía con todo mi ser, despertar al otro día y ser totalmente varonil y vivir mi vida normal, tener muchos amigos, no tener miedo de hablar con la gente y verlos a los ojos. Por otro lado creo tener suerte con las mujeres porque se me acercan, me hablan y comienzan amistades con temas sexuales y eso alivia en cierta medida el que digo, "las mujeres me ven varonil" entonces. ¿Qué es lo que pasa? Estoy decidido a comenzar a aliviar toda esta presión que siento, este acoso de la sociedad, esta anciedad que tengo, esta inestabilidad, a veces con ganas de quitarme la vida. Ojalá alguien me pueda orientar.

Terminé hace 3 años con mi pareja, estuvimos juntos casi 7. He tenido otras relaciones, un poco más fugaces pero por más que lo intento su recuerdo siempre está ahí. Ahora me ha empezado a molestar porque parece que no puedo olvidarlo. Sé que no podemos estar juntos pero muchas veces sueño con él, amanezco pensando en él, a veces miro su Facebook para ver qué hace, etc. Son como cosas automáticas que me cacho haciendo y que ya me molestan mucho porque pues, él ya está con otra persona y parecen muy felices... y yo aquí todavía atorada.

Sorprendí a mi hijo de 7 años con su primo de la misma edad practicando sexo oral. Al cuestionarles el porqué resulta que mi hijo le dijo a su primo que si no lo hacía ya no iba a ser su amigo. Al platicar con mi hijo me dice que no sabe por qué lo hizo, menciona que solo se le ocurrió y que no recuerda en donde ha visto ese tipo de cosas. En otra ocasión recibí un reporte de su maestra mencionando que mi hijo quería besar en la boca a otros compañeros de la escuela. ¡Ayúdenme! Ya que en la casa no aprende ese tipo de cosas y quiero saber qué hacer.

Mi novia me ofende bastante verbalmente y me dice que a veces no sabe por qué lo hace, creemos que necesita una ayuda, siempre me humilla y me hace sentir culpable de sus acciones en contra de mi.