Gabriela Vicens

Necesito hablar con alguien extraño mi antigua, yo porque ya no soy la misma.

Necesito orientación y atención urgente para tratar a un ludópata gamer un joven de 20 años.

He tenido una relación de 5 años incluyendo la pérdida de un bebé y mi relación ha sido mala durante casi dos años, pero de medio año para acá ya no sé sí es dañina o patológica.

Alguien ajeno

Estoy atravesando una situación que no sé cómo manejar. Desde hace mucho tiempo mi comportamiento no es como el de una persona "normal". He leído sobre enfermedades mentales y algunas veces me identifico con los síntomas de la distimia, otros con depresion pero también he tenido síntomas de trastorno obsesivo compulsivo : desde niño he sido muy quisquilloso con el aseo de las manos ( sin llegar a extremos), no me gusta comer cosas de la calle, y ya en mi etapa adulta tuve una etapa de miedo a contraer VIH (soy homosexual, así que por una parte considero que mi miedo no es tan irracional) Aclaro que no tengo compulsiones de querer lavarme las manos cada 5 minutos, ni tampoco siento panico si toco el pasamanos del metro o la manija de un baño público. Y el miedo al VIH hace tiempo quedó superado. Pero hace poco tuve ideas "intrusivas" de tipo sexual (de las cuales me cuesta mucho hablar) y también ideas sobre religión. Y fueron estas últimas las que más mal me pusieron. Empecé a tener ideas que nunca antes había tenido, me empecé a obsesionar con temas como ir al infierno, a sentir que lo que hago mal es pecado, y cosas por el estilo. A veces una idea desaparece y aparece otra nueva. A veces estoy "bien" y en otras ocasiones brotan esos pensamientos de la nada. A veces es con tanta frecuencia que ya no sé distinguir si es un pensamiento "intrusivo" o es un pensamiento consciente. También me sucede que estos pensamientos se quedan asociados a ciertas situaciones. Si estoy haciendo equis actividad y me viene un pensamiento de ese tipo, después al volver a hacer esa actividad el pensamiento aparece también. Estoy consciente de esa asociación y es por eso que ya no sé si es pensamiento intensivo, o yo estoy forzando a que aparezca. Sea como sea estos pensamientos me provocan malestar, al principio eran tan fuertes que llegue a deprimirme tanto que pensé en el suicidio. Ahora mi preocupación es que me siento como indiferente, como si ya no me importara tener esos pensamientos, y a la vez eso me hace sentir culpable. Nunca he consumido drogas, ni tabaco ni alcohol. Tampoco soy alguien muy religioso, no entiendo por qué tengo esas ideas. Por mi homosexualidad siempre fui muy tímido y reservado. Con tendencia al aislamiento y a la poca interacción social. Actualmente mi homosexualidad me provoca conflicto pues ser así solo me ha traído malas experiencias. Y con la aparición de esos pensamientos intrusivos la culpabilidad se ha vuelto más grande pues aveces basta con mirar a un hombre para que me venga un mal pensamiento y se repita todo el círculo vicioso de pensamientos. También tengo sentimientos de valer poco, pues creo que nadie más piensa las cosas que yo pienso. No me siento normal como el resto de la gente.