Gabriela Hernández Adame

Desde hace tiempo que he estado pensando en el suicidio. Estar con mis dos mejores amigos no me hace feliz. Me dicen que me quieren, pero no sirve de nada, no siento ese amor que mucho tiempo atrás les tenía. Lo mismo pasa con mi familia. Tengo ganas, demasiadas ganas de gritarles, gritarles en la cara todo lo que me duele que no se den cuenta de mis ganas de llorar cuando estamos en familia. No puedo ver a mi madre sin morderme la lengua para no hablar sobre cuánto quisiera verla sin vida. Quisiera gritarle a todo el mundo lo infeliz que soy pero no puedo. Aunque al fin encontré una manera. Quería de forma anónima aunque sea explayar mi pesar. No puedo dormir. Las cosas que hacia antes como escribir, leer o dibujar me aburren. E incluso he regalado objetos que antes recuerdo atesorar. Me canso de sonreír y me fastidia tener que fingir por más tiempo.

Mire yo ya había tenido ansiedad, y hace como 6 meses que había tenido una mejoría, pero hace unos días hubo un terremoto y me ha regresado. Desde el día del terremoto no puedo dormir y si me llego a dormir me despierto con cualquier cosa. ¿Qué puedo hacer?

Les dice mamá y llora cuando la separamos de esa persona. Es única hija y los papás viven con ella. Estamos muy preocupados por este comportamiento.

No sé porque en todas mis relaciones siempre compare a mis parejas con mi hermano. Cuando papá murió tenía 5 años y él se convirtió en el hombre de casa, entre nosotros la diferencia de edad es larga, 15 años y con nuestra hermana, 13, siempre lo sentí más como un padre que un hermano. Siempre fue adorable y respetuoso con nosotras, siempre recuerdo como me gustaba estar entre sus brazos cuando temía dormir sola, me sentía tan amada y protegida, sentía que nada me podía pasar, como lo quería, qué inocencia la mía las veces que le dije que cuando creciera me casaría con él, su respuesta siempre era que podía contar con él para siempre, pero bueno, en ese entonces era una niña, él se casó, y yo también maduré, actualmente tengo 28 años y siempre busqué perfiles como el de mi hermano, pero mis relaciones fracasaron porque siempre estaban las comparaciones, quiero dejar claro que jamás mencione una palabra y después de conocerlos un poco finiquitaba las relaciones. Actualmente estoy sola y a veces quisiera que las noches que no puedo dormir me acompañe y sentirme en sus brazos. ¿Qué les parece? A veces creo que no es normal lo que siento.