Yo quiero sexo y él no

Hola buen día, te propondría que fueras a terapia de pareja para ver de qué manera podrían reactivar su vida sexual; pero es muy común que uno quiera más y el otro menos, y eso no significa que tengas que vivir esta situación; pero tampoco podrías obligar al otro a tener más si él no lo desea y viceversa.
En caso de no querer realizar una terapia de pareja te recomiendo una terapia individual para que te ayude a descubrir qué es lo que quisieras hacer con la situación que vives. Nosotros damos resultados inmediatos y solo requieres entre 4 y 6 citas máximo.

Este es un problema Romina de que sus percepciones mentales sobre una pareja o tener sexo están bloqueadas o dañadas por eso no reacciona en la intimidad. Buscanos en internet en capre atención psicológica estamos para servirte.

Hola Romina
No te sientas culpable de lo que pasa, es posible que haya falta de comunicación, y que tu durante un tiempo hayas aceptado la dinámica en la relación cuando verdaderamente no te satisfacía del todo, y que ahora puedas desear otra.Si el desea ir a terapia sera estupendo, si no lo hace es conveniente que si lo hagas tu, hay cosas que cambian cuando no cambia interiormente. Estoy a tus órdenes.

Saludos Romina, lamentablemente este es un problema muy frecuente. Después de matrimonio hombres y mujeres descuidan al uno del otro. Y se les olvida el conquistar frecuentemente a su pareja. Y desde luego están los problemas del día a día. Desde luego una buena limpieza mental nos permite encarar la vida con mayor energía y éxito. También es importante aprender las estrategia para hacerle el amor a una mujer y mantenerla feliz a tu lado. Esto es lo que podríamos trabajar con él. Eventualmente podrías venir a nuestros cursos , aprender tú y enseñarle. Estamos para servirte.

Que tal Romina. Muchas ocasiones las rutinas y actividades cotidianas van mermando en el animo de alguno o ambos conyuges. Es importante que puedan existir momentos de intimidad para la pareja, además del aspecto sexual, en la comunicación mas profunda entre ambos. Al parecer entre ustedes no se ha podido dar esta última y eso seguramente trae problemas en el apetito sexual. Ojalá podamos tener contacto contigo y apoyarte de agun modo en esta situación. Saludos

Hola Romina, entiendo tu frustración, me puedo imaginar que te has sentido rechazada y utilizada, esto es por demás incómodo, percibo que si tu esposo no quiere hablar contigo no estoy segura de que quiera asistir a terapia, te sugiero que seas tu la busques ayuda para empoderarte y validar lo que sientes, pues la conducta machista de tu esposo te esta haciendo daño, estoy a tus órdenes en Puebla Pue.

Toda relación de pareja significa un ajuste de comunicación y lo que para algunos resulta en disgustos, para otros en desacuerdos, algunos más en dudas y otros en el sexo; a final de cuentas es un canal de comunicación en el que cada uno de ustedes desarrolló a lo largo de su vida un ritmo, mensajes simbólicos de un lenguaje que fue conformado por su moral, sus creencias, su cultura, su religión y muchos más etcéteras que perfila la forma en que lo hacen y en ello radica la diferencia entre la forma en que lo hace tu esposo y cómo te gustaría a ti.

Si has intentado la comunicación verbal para expresarle tus necesidades quiza sea momento de intentar otros canales de comunicación como gemidos más altos cuando te toque de casualidad en las zonas donde te gusta, dándole indicaciones con sonidos de dónde y cómo te agrada o tomarle de sus manos y llevarlo hacia donde te gustaría, ver películas de sexo juntos o que acomodes esas sesiones sexuales para que coincidan en sus días de descanso, ofrecele vitaminas o cuida de su sueño que probablemente si toma mucho café o tabaco será uno de los problemas.

Recuerda que depende en mucho de su estructura moral de lo que quizá le permita o no hacer durante el coito por lo que debes ser paciente y sobre todo innovadora para no intentar solucionar el problema del mismo modo de siempre, sino de distintas formas y si después de esto no logras cambio te espero en mi consultorio para iniciar con la terapia de pareja que puede cubrir las necesidades de ambos.

Hola Romina! Les sugiero que asistan a terapia de pareja para pider trabajar la comunicacion, la metacomunicacion, la intimidad, etc.
Me pongo a sus órdenes.

Estimada Romina, buena tarde:

Llama la atención un aspecto. Mencionas que cuando eran novios tenían relaciones cada fin de semana, eso da a una o dos veces por semana. Y que ahora que están casados la frecuencia normal se te figura que debe ser entre 3 o 4 veces. Valdría la pena que notaras que dada esa experiencia, su actividad sexual en el noviazgo no era tan frecuente, de modo que en principio las expectativas que tienes cambiaron pero no en función de la experiencia que tenían. Son muchas cosas a analizar cómo la dinámica que tenían en esas relaciones ¿porque lo hacían, qué significado guardaba y guarda actualmente para cada uno el acto sexual? ¿Qué cambios han ocurrido en su dinámica de vida desde el matrimonio? Lo que mencionas de tu esposo aunque no es lo mejor pero es algo que se presenta con demasiada frecuente en los hombres, es algo típico. Pero no significa que sea sano. Sino que pueden influir también ciertas cuestiones de tipo cultural en la forma en que vive el matrimonio el hombre y en este caso tu esposo. Les invito a tratar el tema en consulta con un servidor.

Psic. Manuel Vázquez
Saludos.

¡Hola, Romina Cervantes!

Mira, si tu esposo no tiene deseos de tener relaciones sexuales tampoco puedes obligarlo. Lo que yo te recomendaría es que le preguntes a qué se debe su bajo deseo sexual y, si él quiere, puede acudir a terapia. Si para él es algo que no le causa problemas, te aconsejaría que seas tú quien acudas a terapia y aprendas a tomar decisiones o manejar esta situación.

Si gustas, puedes contactarme.

Hola Romina: El sexo es como un buen partido de tenis, es mejor cuando se juega con una pareja. A pesar de que mencionas que ya has hablado con él, si no ha prestado la atención que tú deseas, puede ser que algo en la comunicación esté fallando o que algo le esté dificultando a él adaptarse a tu petición. Si ya has intentado varias cosas y no han funcionado, es conveniente que busquen terapia de pareja y terapia sexual. Allí podrán entender qué parte de la comunicación no está siendo funcional, y qué factores parecen estar obstaculizando un mejor vida sexual. Si tu esposo no desea acudir a terapia puedes hacerlo tú de manera individual. Si dejas que la frustración crezca el problema puede hacerse más grande y provocar un mayor malestar.

Estimada Romina: cuando dices "ayúdenle" queda claro que esperas que algo o alguien ajuste a tu esposo a tus necesidades. Las cosas no son así, es más complicado que eso. Te sugiero que asistan a terapia de pareja y en el proceso se incluya terapia sexual. El proceso es para los dos. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.