Se separó hace 1 año y 4 meses vivimos juntos durante 7 meses, yo tengo un hijo, él una hija de la misma edad 17, durante el tiempo que vivimos juntos el solo quería salir con ella, a mí me desplazó completamente, yo no vivía con mi hijo, él vivía con su padre. La relación se fue deteriorando ya sin sexo, con insultos, hasta un día que empaqué todo y me fui a vivir con mi hijo. Después de unos meses volvimos a tratar de reconstruir nuestra relación, pero siento que todo sigue igual, nunca me ha presentado a su hija ni a su familia.
Trabajamos en el mismo lugar, nos vemos todos los días, tenemos 52 años, yo me quedo con él unos días en el apartamento que compartíamos, pero regreso con mi hijo y mi madre dos o tres días a la semana para hacer deberes de casa.
Soy consciente de que es un narcisista, lo amo pero me destruye con su comportamiento de hacerme sentir invisible, juntos es increíble la relación si estamos conectados, pero hasta que me dice "voy a llamar a mi hija" y me saca del lugar, se van de viaje, conciertos y no me llama si ella está cerca, él sí conoce a mi hijo y a mi familia, lo presenté a todos. En este momento nuevamente nos bloqueamos wps. Necesito desahogarme.
Para mí él no sabe manejar la relación, no tiene un equilibrio, le dije que a los 50 años se deja mandar por la hija, tiene que pedir permiso para tener una nueva relación, eso es frustrante, el mío sabe todo de la mamá, a dónde voy, con quién salgo, quién es mi pareja, todo! y éste no ha podido decirle a la hija. O yo estoy bien mal, falta de amor propio o es él que necesita ir a terapia.
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23 JUL 2026
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Gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que has pasado por mucho dolor y que llevas mucho tiempo intentando que esta relación funcione.
Lo que más me llama la atención no es únicamente la relación que él tiene con su hija, sino cómo tú te has sentido dentro de la relación: desplazada, invisible, poco priorizada y con dificultades para sentirte incluida en una parte importante de su vida. Es comprensible que eso genere tristeza, frustración e inseguridad.
También es importante tener cuidado con poner etiquetas como “es narcisista” sin una evaluación profesional. Más allá de un diagnóstico, lo relevante es preguntarte si la forma en que él se relaciona contigo está siendo compatible con lo que tú necesitas y esperas de una pareja.
No creo que el problema sea que quiera tener una relación cercana con su hija; eso puede ser algo positivo. La pregunta es si también hay espacio para construir una relación de pareja donde tú te sientas vista, respetada e integrada. Después de 10 años, el hecho de que no conozcas a su hija ni a su familia parece ser un tema importante que merece hablarse con honestidad.
Quizá él podría beneficiarse de un proceso terapéutico, pero también sería valioso que tú tuvieras un espacio para explorar por qué has permanecido en una relación que, según tus propias palabras, te hace sentir invisible y te destruye emocionalmente. A veces, el cambio no depende de que la otra persona vaya a terapia, sino de reconocer qué estamos dispuestos a aceptar y qué límites necesitamos poner para cuidar nuestro bienestar.
Te mando un abrazo. Mereces una relación en la que no tengas que preguntarte constantemente si ocupas un lugar importante en la vida de la otra persona.
23 JUL 2026
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Buen día, de entrada es importante aprender a poner límites, sobre todo cuando ya la situación nos está afectando y perjudicando en nuestras relaciones familiares. Hayq que identificar que se siente por la pareja y que es lo que se desea salvar, de igualanera; aprender a tomar desiciones de vida que nos hagan sentir bien...
23 JUL 2026
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Buenas noches, Luna.
Lo que describes suena muy doloroso, sobre todo porque no parece ser un hecho aislado, sino un patrón que se ha repetido durante años. Más allá de si él tiene o no rasgos narcisistas, vale la pena preguntarte cómo te has sentido tú dentro de esta relación: mencionas sentirte invisible, desplazada y poco integrada a su vida, mientras tú sí le abriste un espacio en la tuya.
A veces nos enfocamos en entender por qué la otra persona actúa así, cuando también es importante preguntarnos qué nos mantiene permaneciendo en una dinámica que nos lastima. No es una pregunta para juzgarte, sino para conocerte mejor.
Independientemente de lo que él decida hacer, creo que sería valioso que pudieras darte un espacio para trabajar en ti, entender tus necesidades y fortalecer aquello que te permita tomar decisiones desde el bienestar y no solo desde el amor que sientes por él.
23 JUL 2026
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Hola buenas noches, gracias por compartir, en realidad no se trata de quien está mal, más bien como tú puedes estar mejor, puedes trabajar la Codependencia y autoestima para comenzar a tener seguridad en tí y tu percepción
