Buen día, tengo 22 años, soy mujer y un año de casada apenas, en total son 5 años de relación con esta persona. Nuestra relación empezó en base a una ruptura anterior, una relación muy dañina en la que esta persona me dejó, así conocí a mi actual pareja en una borracherra, yo no quería una relación pero eventualmente pasó. Éramos muy abiertos y conocimos ese lado que muchos no quieren conocer de su pareja, nos pusimos serios y establecimos un noviazgo, dábamos fin a la relación casi siempre y regresábamos. Empecé a descubrir varias infidelidades, muchas pero lo seguía buscando y no podía dejarlo a pesar de todo. Con coraje pero volvía, eventualmente empecé a hacerlo yo también y un par de veces le fui infiel. Nos fuimos a vivir juntos y nos separamos. En ese lapso yo hice muchas cosas, conocí mucha gente étc. Él también, por supuesto, estableció relaciones y bueno, yo salía con alguien que después me dejó y cuando me dejó, busqué a esta persona de nuevo y regresamos, me pidió matrimonio y días antes de la boda descubrí que quería o fue, no lo sé, infiel. Me dio mucho coraje y lo dejé pero después mi familia y todos me alentaron a seguir y nos casamos. Desde entonces es una persona totalmente diferente, entregada amorosa etc, no tengo ninguna queja pero no me siento para nada a gusto, lo veo y me da mucho coraje, al punto que ya no quiero ni que me toque. No sé qué hacer, ahorita estoy separada pero él y mi familia me insisten en tomar terapia de pareja, espero haber sido explicita, gracias.
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11 DIC 2015
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Sin duda la terapia será de gran ayuda tanto para corregir esos actos negativos que llevan años repitiendo como para definir si tu sentimiento de resentimiento se puede salvar o no, de una buena vez tomar la mejor dirección en tu vida es algo que estoy seguro necesitas hacer.
Por lo que mencionas desde un principio se han venido adheriendo a un juego de venganza y rencores que lejos de construir una buena relación han ido formando un dinamismo enfermizo, llegando a este momento enel cual se pueden formular la pregunta de hacia dónde continuar y qué mejor que acompañados porun psicólogo.
Por último cabe decir que tanto tú como él han sido culpablescometiendo muchos errores por lo que hay que sacrificar a uno u otro por lo que ha pasado, sino que ya es tiempo de madurar y respetarse.
2 AGO 2016
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Buena tarde, coincido con los colegas es buena la terapia en pareja, pero ambas partes deben estar de acuerdo en tomarla. Considero que deberían de tener una sesión de valoración por separado, para tener las razones y el punto de vista de cada cónyuge, y determinar si ambos quieren salvar su relación. Juan Acevedo, consulta mi perfil, me pongo a tus ordenes. Saludos
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10 DIC 2015
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Hola Yo. Buenas tardes.
Me imagino debes tener emociones encontradas.
Por lo que narras , toda su relacion ha sido de estira y afloja, de infidelidades y de mentiras.
Lo que tienes que hacer antes que nada, es aclarar tu mente y saber exactamente que es lo que quieres. Es muy comprensible que estes enojada y desilucionada y por ende no quieras que este cerca de ti.
Te sugiero busques ayuda profesional primero individual para que te ayuden a resolver el porque tu dependencia, superar tu enojoy tal vez despues de pareja en caso de que quieras continuar con tu relacion. Suerte. Saludos
10 DIC 2015
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Requieres psicoterapia individual porque queda claro que tienes necediades emocionales que afectan particularmente tus tipos de relaciones. Una terapia de pareja es recomendable cuando se trata de mediar o conciliar conflictos pero hay de por medio una base afectiva, en tu caso no hay esa base afectiva sino necesidades que tienes que resolver y que están relacionadas difrectamente con tu autoconcepto y capacidad de resolver los problemas que la vida te presenta.
10 DIC 2015
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Estimada "Yo": Si ambos desean asistir a terapia de pareja, es una opción y deben definir previamente el objetivo de la terapia: seguir juntos o terminar definitiva y seriamente. Se puede "arreglar" una relación así como la describes, sí, es posible, aunque poco probable. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
10 DIC 2015
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Es comprensible que te sientas distante e indiferente con él al haber tenido varias experiencias desagradables con él y sobre todo la sospecha de que días antes de tu boda pudiera haber existido infidelidad, debe de ser frustrante y doloroso pensarlo. Después de todo esto tu mente trata de protegerte manteniendo distancia entre ustedes y rechazandolo. En psicoterapia puedes sanar esta parte que no te permite avanzar y posteriormente trabajar en alternativas para mantener la paz en tu relación, quedo a tus órdenes, saludos :)
