¿Salvar mi matrimonio o hacer una nueva vida?

Realizada por Sophia · 22 ene 2016 Duelo

Voy a cumplir 10 años con mi esposo, me casé por estar embarazada a los 19 años, yo no estaba segura de casarme sin embargo la presión de mi mamá, de mi esposo y por la creencia de que mi hija tuviera una vida "normal" lo hice. He engañado a mi esposo en varias ocasiones y he mantenido una relación por 7 años con una persona de la cual creo estar enamorada. Ha llegado el momento en que ya no sé qué hacer, no quiero dejar a mi "novio" pero por otro lado no quiero lastimar a mi esposo y mucho menos a mi hija de 9 años, no quiero afectarla; sin embargo ya estoy cansada de esta doble vida, de mentir y engañar no solo a mi esposo e hija, sino a toda mi familia. Esta situación me ha generado problemas de confianza, dificultad para mantener mis amistades debido a que oculto muchos cosas, necesito estar en paz y tranquila conmigo misma. Cabe destacar que soy de una familia muy católica y también tengo miedo al rechazo familiar y social porque el divorcio y vivir con otra persona que no es tu espos@ es pecado, creo en Dios y también tengo miedo de "condenarme".


No sé si intentar salvar mi matrimonio y hacer una nueva vida con mi "novio".

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Mejor respuesta 23 ENE 2016

Estimada Sophia: hay una discrepancia importante entre tus creencias, las de tu familia y tu conducta real. Tal vez te convendría asistir a terapia para que logres un orden interno adecuado antes de tomar decisiones tan delicadas. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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26 ENE 2016

Sophia, creo que este dilema es muy fuerte, y necesitas apoyo terapéutico para descubrir que es lo que tú deseas hacer.
Descubrir en quien te conviertes en una u otra decisión.
Me pongo a tus órdenes. Blanca Sánchez del Valle

Psicoterapia Cognitiva Conductual, Racional Emotiva Psicólogo en Coyoacán

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26 ENE 2016

Buenos días, en tu relato se aprecia una discordancia entre lo que dices, piensas y haces, por ejemplo dices que es pecado el divorcio pero has vivido 7 años siendo infiel y engañando a tu hija y familia, te sugiero antes de cualquier decisión que pueda lastimar a otras personas que busques ayuda terapéutica para que aclares tus pensamientos y emociones.

LIc. en Psicología Psicólogo en Santiago de Querétaro

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25 ENE 2016

Hola Sophia. Soy el Psic. Gilberto Espino. Es importante que tomes una decisión, la cual veo ya la tienes y tomar acción para decirle a tu esposo que deseas divorciarte. Tu hija seguirá siendo tu hija y seguirá teniendo a su papá la decisión que tomen las parejas es de pareja. Pongo a disposición mis servicios.

Psic. Gilberto Espino G. Psicólogo en León

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25 ENE 2016

Lo que tienes que hacer es ser honrada contigo misma. Es lo más difícil que un ser humano puede lograr. Te voy a decir como: 1Se honesta contigo misma, que quires y que no quieres. Las relaciones prohibidas son muy intensas, en el matrimonio se va apagando la flama del amor. Quedate a quien más ames, con quien mejor te sientas, con quien no te sientas sola. En cuanto a la religión, lo único que Dios no nos perdonará es que no hallamos sido felicies.

Kalmud Psicólogo en Tlalpan

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23 ENE 2016

Hola, Sophia. De lo que nos cuentas puede decirte que, lo que genera más ansiedad, es vivir en una doble realidad. No importa qué decidas, lo más importante es que aprendas a renunciar a lo que dejas y no seguir preocupándote por eso. No es sencillo, por eso requieres un apoyo terapéutico, pero si es lo sano y lo maduro: ser capaces de elegir, de tomar y de dejar. También te invito a ser un tanto egoísta al pensar, antes de decidir, lo que a ti te hace feliz más que pensar lo que hace felices a los otros. Si tú eres infeliz por haber actuado desde la culpa, lo más probable es que generes resentimiento por aquellos por los que "te sacrificaste" y que, más tarde o más temprano, se los cobres. Atentamente: Psict. Luis Fernando Martínez G.

Gestalt Sin Fronteras Psicólogo en Miguel Hidalgo

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23 ENE 2016

Sofía: Tu historia narrada, percibo que has tomado decisiones que en su momento has creído adecuadas para tí; y como en realidad nadie puede saber a fondo o mejor que tu de tus necesidades personales, físicas, emocionales, afectivas, etc. es comprensible que hayas actuado de tal forma... y tal parece que las cosas empiezan a ser insatisfactorias para ti; y potencialmente pueden convertirse en un problema grande si es mal manejado, considero que un buen terapeuta puede acompañarte en tu dilema de forma breve y satisfactoria al explorar posibles opciones adecuadas para ti, sin daño a terceros y recuperar tu paz y tranquilidad.

Psicólogos San Nicolás Psicólogo en San Nicolás de los Garza

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23 ENE 2016

Has elegido hasta el momento compartir tu vida con dos personas. Ahora en ti aparece el deseo de elegir a en el dar continuidad a un amor o el continuar una seudorelación de amor con tu esposo. Para el tomar una mejor decisión te sugiero que busques una orientación o una psicoterapia individual.

Leonardo D. Hernandez Cruz Psicólogo en León

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23 ENE 2016

Hola, claro que es una decisión importante, imagino que llevas mucho tiempo dándole vueltas al asunto y sigues confundida. Creo que sería importante que acudas con un profesional para tomar la mejor decisión y no te sientas sola
Me pongo a tus órdenes

Alejandra Martin Psicólogo en Benito Juarez

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