Hace 20 años que me case pero he tenido muchos problemas, mi esposo me ha sido infiel y antes de casarnos tuvo una hija que me juro que no era de él, ahora después de tantos años resulta que si es de el y quiere ir a verla a cada rato, yo tengo una hija pero es lesbiana, el dice que va con su otra hija por que ella si le dio nietos el dice que mi hija y yo somos lo mas importante para el sin embargo cada vez que ella llama o dice que viene a nuestra ciudad el va a verla, quedamos que un fin de semana cada mes iba a verla nada mas sin embargo no cumple miente y se escapa para verla cada semana y eso nos ocasiona problemas, yo no quiero perder mi familia pero no tolero que se vaya con ella me duele mucho pero el no lo entiende piensa que solo es mi capricho que lo quiero manipular, el piensa que no tiene nada de malo que se vaya a cada rato a verla pero yo no lo soporto ¿Qué debo hacer?
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8 MAY 2014
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Hola Celia:
Las situaciones que comentas tienen mucho por analizar, es recomendable que asistan una terapia de pareja que les permita, si eso es lo que quieren, comprometerse con su relación y los acuerdos derivados de ella. Sin embargo, creo que es más importante que tú asistas a terapia, en donde se tiene que trabajar varios aspectos, entre ellos, lo que esperas de las personas y cómo enfrentas las acciones de los demás con relación a tu vida.
En CAPP Psicología y Psicoanálisis los podemos acompañar en esta etapa de su vida.
6 MAY 2014
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Hola Celia. Es importante que tomes una decisión, ya que las cosas no podrán seguir como hasta este momento. Te sugiero tomes psicoterapia para que tomes una buena decisión.
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5 MAY 2014
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Estimada Celia, debe ser muy difícil y dolorosa esta situación para usted, sin embargo es momento de permitir que le brindemos el apoyo que usted necesita para poder decidir lo que será consecuencia de una vida considerablemente más sana. Póngase en contacto ya verá que pronto se sentirá mejor.
Saludos,
Psic. Wendy Valencia.
2 MAY 2014
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Celia, en definitiva, cada persona va a hacer lo que considera conveniente y eso es inevitable, en este caso tu esposo. Yo te invitaría a valorar en un proceso con un profesional, lo que tu realmente quieres para tu vida. Así entonces tomar decisiones basadas en un crecimiento personal y mayor conocimiento de ti misma.
Resultando un beneficio para todos los involucrados, pero principalmente el tuyo al ver el asunto con mayor madurez, calma y objetividad en cualquier panorama al que te enfrentes. Saludos cordiales! que todo vaya a buen puerto...
2 MAY 2014
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Entiendo como te debes de sentir pero creo que hay muchas cosas que trabajar en tu personalidad y revisar. Por ejemplo el hecho de que te haya llevado todo este tiempo para aceptar que él tenga otra hija, pues aunque tu ya "sabias" no quisiste enfrentar eso que te resultaba doloroso, pero ya ves que tarde o temprano la vida nos presenta las cosas que tratamos de evitar.
Es una realidad que él tiene otra hija, que quizás quiera compensar algo que no le dio, que su hija le de nietos como dices... Creo que te estás aferrando a tenerlo solo para tí y esto solo te trae sufrimiento. Estoy segura de que en una buena terapia podrías aceptar lo que no puedes cambiar, y solo cambiar lo que si se puede (como dicen los 12 pasos). Y sobretodo, aceptarte a ti misma en tus circunstancias y tratar de ser feliz con lo que sí tienes. Mucha suerte y estoy a tus órdenes.
2 MAY 2014
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Hola Celia,
De lo que cuenta, su esposo es el que ha cometido errores y no está cumpliendo los acuerdos, como el de mantenerse en contacto con su hija negada una vez al mes.
No me queda claro que su hija también sea de él, de todas maneras, el hecho del lesbianismo de su hija puede orientarle a acercarse más a la hija de él, que además le ha hecho abuelo.
Habrá que tener claro, cuáles son los problemas que se ocasionan al acercarse a su hija. El que se mantenga o no una familia o una relación no es tarea de un solo integrante de la familia, principalmente es de responsabilidad de los padres, de la pareja, no asuma la responsabilidad que no le corresponda, si realmente ustedes son importantes para él, él continuará con ustedes, pero es mejor que lo haga a las buenas, no obligado ni presionado.
Cordialmente,
Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
2 MAY 2014
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Celia, al parecer no solo tienes una sola diferencia con tu esposo, creo que requieres de terapia, para aclarar algunas cosas y sobre todo que tu aclares algunas cosas.
Lic. Maria del Rosario Sánchez G.
2 MAY 2014
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Celia te sugiero que empieces buscando el origen de ese miedo, y así poder encontrar la mejor forma de llegar a un acuerdo con tu esposo. Te recomiendo ampliamente la hipnosis, pues con ella es fácil encontrar en tu inconsciente la raíz de cualquier comportamiento.
2 MAY 2014
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Estimada Celia tal vez si integras a la hija de tu marido a tu familia puedan disfrutar de tiempo juntos todos ya que las hijas tienen derecho de tener a su padre, al parecer cursas con problemas de ansiedad por lo que estás pasando y eso se puede minimizar con técnicas de relajación profunda, estamos para servirte.
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2 MAY 2014
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El miedo es como un imán, entre más miedo le tengas a perder la familia , eso va a pasar , necesitas ir a terapia y tener mas seguridad y confianza en ti misma y el miedo se va, porque entre mas se lo prohíbas más lo va a hacer, el caso es que no te afecte .
2 MAY 2014
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Celia...es importante que asistas a terapia para que revises tus emociones, me da la impresión de que te sientes excluida de la vida de tu esposo ...y quizá eso te haga pensar en dejar la relación, no necesariamente tiene que ser así, sólo necesitas procesar tus sentimientos para que puedas ver la situación con más claridad.
2 MAY 2014
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Hola Cecilia, Yo te recomiendo que puedas asistir a algunas sesiones, ya que hay varios temas que requieren ser acomodados, para que teniendo una visión más clara de las cosas, puedas decidir lo mejor para ti. Saludos
29 ABR 2014
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Estimada Celia.
Te sugiero que asistas a terapia, inicialmente individual y posteriormente, considerar la conveniencia de terapia de pareja.
Quedo a tus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.
