¿Qué hago con mi hija de 12 años? porque su mamá la chantajea

Cuando la pareja no resolvió sus diferencias, los hijos quedan en medio de estas situaciones, si ella la chantajea, tú necesitas ser muy claro tanto con tu hija como con su mamá, sino pueden les recomiendo una terapia para ti y tu hija, estoy a tus órdenes a través de Psico.mx en el área de Satélite. Alma Isabel Pérez Salcedo.

Hola Roberto buen día, entiendo tu situación y me imaginó que si chantajea a tu hija, debe ser difícil hablar con la madre, hay varias cosas que puedes hacer para que tu hija no se aleje de ti y vea las cosas con claridad, me puedes contactar a través de Psico.mx para una asesoría totalmente gratis, saludos.

En este caso, lo recomendable es invitar a la madre a una terapia para que ella vaya encontrando la razón de este chantaje, que por alguna necesidad que posiblemente ella no concientiza, pero si la actúa, y esto daña a la hija.

Buen día Roberto Hijonosa,
Si la situación de su hija se da estando usted en el hogar, habrá que concientizar a la madre del daño que está causando a su hija, pues está ejerciendo su autoridad para alejarla de usted, lo cual es una lastimadura que se hace a la menor, incluso se podría estimular a un trabajo psicoterapéutico de pareja y/o familiar. Si usted reside fuera del hogar, habrá que poner en conocimiento de la autoridad, pues estaríamos frente a un caso de alienación paternal que en si es una agresión. Aquí a quien hay que cuidar es a la menor.
Cordialmente,

Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
Homeópata

Hola Roberto. Estoy muy de acuerdo en lo que escribe el colega. Aunque no es recomendable dar recetas, como bien dice, porque no tenemos información suficiente. No sabemos los motivos de la madre. Pero considerando que usted está pidiendo ayuda imagino que está sufriendo. En este caso creo que el DIF le podría ayudar con ayuda legal y emocional para usted y su hija. Estoy a sus órdenes a través de Psico.mx

Pilar Alcaide.

Hola Roberto, gracias por escribir.

Si no hay buena comunicación entre usted y la madre de su hija, y por lo tanto no pueden llegar a un acuerdo, lo más recomendable es que asistan a terapia familiar o de pareja.

El fenómeno de alienación parental (S.A.P.) consiste en una serie de actitudes de alguno de los padres para predisponer a los hijos en contra de la pareja o ex pareja. La estrategia del progenitor que realiza estos actos con sus hijos, tiene la finalidad de cambiar la conciencia de sus hijos, con el objeto de impedir el vínculo con el padre en conflicto. La secuela de esta situación suele dañar a los hijos, incluso convirtiéndolo en un trastorno. Lo anterior dependiendo del tipo de chantaje o influencia que ejerza hacia ellos. En la edad de su hija, es vulnerable a la influencia de los demás, Su hija aún no tiene un criterio formado porque está en la adolescencia y aunque así fuera, no tiene capacidad de decidir. La madre la pone en una situación compleja porque intenta alejarla de usted. (Esto se convierte, a su vez en una forma de abuso de autoridad de la madre hacia la hija. Aunque no conozco el contexto (que sería importante mencionarlo para que esto no le entendiera como "una receta"), considero que si usted ha detectado esta situación y sufre sus consecuencias, maneje las cosas directamente con la madre de su hija; trate de entender cuáles son las razones por las cuales trata de alejarla de usted. Muchos problemas se derivan por falta de comunicación. Se recomienda no involucrar a la niña en la discusión con la madre y aclarar las cosas de forma inteligente, para no herir más a su hija. Se observa la necesidad de buscar ayuda profesional para el manejo de este caso. Cerrar círculos. Saludos cordiales.

Si consideras que viable abrir el diálogo con su madre sería lo principal, más que señalar o culpar lo importantes es poner énfasis en el bienestar de la menor, es decir, la importancia de su desarrollo emocional y apoyo de ambos. Trabajar en la funcionalidad de la mamá y papá es importante. Pregunta a tu psicólogo más cercano.

¿Qué tal Roberto?, con la información que mencionas y atendiendo tu duda, lo que puedes hacer con tu hija es estar presente en su vida y fortalecer tu relación con ella.

Lo que posiblemente ocurre es que en tu relación de pareja existe tensión por algún motivo que no conocemos, lo importante es que no permitas que tu hija quede en el centro de la tensión. Los asuntos de pareja se resuelven aclarando las cuestiones de pareja y no involucrando a los hijos en ellas.

Esperamos que te resulte útil, saludos.

Estimado Roberto. Tu hija es una niña que está siendo objeto de los problemas no resueltos entre ustedes, los padres. Esto la daña. Te sugiero que asistas a terapia de pareja para que logren sacar a la niña del conflicto, aunque ya no estén juntos. Ustedes son los responsables del bienestar físico y emocional de la niña. Me pongo a tus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.

Habrá que corroborar si realmente las actitudes se tomarían como chantaje y de qué tipo chantaje estamos hablando, se aplicarían intervenciones en la relación padre- hija además de que su hija está en una edad en donde cuenta con criterio propio y poder de decisión.

Terapeuta Familiar.
L.P. Sara Lizeth Cruz