Antes de casarnos, mi pareja me fue infiel durante el noviazgo. Un día me dijo que tenía sentimientos por otra chava, esta chava era su compañera de trabajo, la cortejo por mucho tiempo antes de conocerme a mi, pero que últimamente volvieron a llevarse muy bien y que quería intentarlo con ella, porque sentía que ahora sí tenía una oportunidad de ser su novio. Cuando me lo dijo fue muy difícil para mi, yo pensaba que todo iba bien entre los 2, teniamos muchos años juntos, fue el primer y unico hombre en mi vida. Pero siempre me sentía insegura, yo tengo sobrepeso y la chava que le gusto era alta y delgada. Él comenzó a cortejarla y yo seguí teniendo relaciones con él. Él me decía que me buscara a otro e incluso trato de hacerme una cita con uno de sus amigos.
Luego de un tiempo, cuando la chava lo rechazo regreso conmigo, técnicamente nunca paso nada entre ellos. Así que me pidió perdón y me dijo que quería casarse. Después de un tiempo nos casamos, pero nunca he podido olvidar su traición. Por unos años pensé que ya lo había dejado atrás, de pronto pensaba en eso, pero últimamente se me ha hecho muy difícil ignorar lo que siento.
Han pasado 10 años y no puedo olvidar que aunque decía que me quería se ilusionó con otra, siento que nunca voy a ser suficiente para él.
Hace unos días le dije que quería divorciarme y él se niega, dice que estoy viviendo en el pasado.
Debo de olvidar? Estoy mal por sentirme que todos estos años he sido el premio de consolación? Entre más pasa el tiempo me siento peor. No niego que hay cosas muy buenas en mi matrimonio, pero mi autoestima esta por los suelos.
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22 NOV 2013
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Hola, antes que nada es importante que comprendas que antes que ser la esposa, eres un ser individual, y para estar bien como pareja tienes que estar bien como mujer. Acude a terapia, antes de perdonar, tienes que perdonarte a ti de todos los reproches y culpas que a veces se presentan por "no ser" lo que "deberías ser", aceptarte y sobre todo reconocer las cosas hermosas que tienes por dentro y por fuera. La belleza no es solo el peso. Aprenderás a amarte, cuidarte y respetarte, entonces los demás lo harán por consecuencia. Un abrazo.
5 ENE 2019
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Hola, es importante leer que tienes claridad sobre el origen del conflicto, tu y tu esposo tomaron la desicion de casarse, ambos eligieron y ahora el pasado te conflictua, por lo que es conveniente acudas a terapia para aclarar lo que te pasa y tomes la mejor desicion, quizá ahora tú ya no deseas estar con él y es válido por la razón que sea.
17 FEB 2015
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Es necesario que te trates con un profesional de la salud mental, es decir un Psicologo, ya que se te esta haciendo cronico tu malestar respecto a no poder olvidar y perdonar y asi podras sanar tus heridas emocionales.
30 ABR 2013
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola, es importante que tomes psicoterapia individual. Es muy entendible que estés sufriendo por lo que pasó y que te sientas insegura, mas no es justo que tengas que vivir siempre así. Toma un tratamiento y vas a ver cómo te va a ayudar a ir dejando poco a poco el resentimiento y la inseguridad.
8 ABR 2013
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ilymorgan. El problema que tienes, tiene solución y eso tiene que ver contigo, deberás trabajar resentimientos, ya que veo que tú lo estas protegiendo, porque sabes que tu puedes ser mejor que él y no quieres rechazarlo, pero si tu sacas lo mejor de ti, te darás cuenta que lo dejarías por otro y no quieres hacerlo y de esta manera tienes que sentirte menos para continuar en la relación. Medita bien en lo que te he dicho.
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8 ABR 2013
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Consejería matrimonial. si deseas trabajar en tu matrimonio y tu esposo desea trabajarlo para beneficio de la pareja, es lo que te sugiero. Mas que olvidar, la pregunta es ¿qué del presente te hace sentir insegura y recordar esa "traición"? ahora, tu misma ¿te sientes suficiente para él? La comparación es un arma de doble filo, la insatisfacción puede llevarte ala tristeza y sensación de vacío. Toma conciencia de lo que te pasa.
8 ABR 2013
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Hola Ilymorgan, el pasado no se olvida, aprendes a vivir con él, deja de doler, pero aquí lo importante es tu autoestima que no te permite pasar de ser como tu dices "el premio de consolación". Necesitas elevar tu autoestima de tal manera que te consideres y seas la única persona en el corazón de otro. Tú misma permitiste ésta situación pero si no te deja vivir en paz, recomiendo entres a terapia para reforzar tu autoestima y ayudarte a superar ése episodio de tu vida. Me pongo a tus órdenes.
8 ABR 2013
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Buenos días. Ily, el hecho de que últimamente estés recordando este pasado doloroso tiene que ver con algo que estas viviendo, uno no esta loca, siente cosas solo que no sabe identificarlas, podemos revisar en terapia qué es lo que te esta pasando para que te sientas así, pues no es normal en una buena relación uno suele sentirse feliz, así que insisto, algo está detonando estos sentimientos.
Me pongo a tus órdenes, te aseguro que puedo ayudarte.
Saludos,
8 ABR 2013
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Hola Ily,
Seguramente el conflicto no está resuelto y mientras no lo enfrentes, te perseguirá este recuerdo por otros muchos años. Con el tratamiento psicológico seguramente entenderás muchas interrogantes a tus preguntas. Algo que yo recomiendo en las personas cuando no saben qué hacer ante una situación es si no has tomado ninguna decisión al respecto, no te precipites en tomar una decisión que no quieras mejor no decide nada, hasta no estar bien segura de lo que quieres. En terapia podrás delimitar exactamente qué es lo que necesitas para ti y qué es lo que quisieras mejorar o superar. Ojalá te des la oportunidad de estar en el proceso. Estoy a tus órdenes.
8 ABR 2013
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Estimada Ily:
El problema que nos compartes es un claro ejemplo de lo importante que es solucionar los problemas cuando se presentan y no posponer las soluciones al mismo. Te comento esto porque hace 10 años se presenta una situación muy dolorosa para ti en donde de manera muy clara y directa el entonces tu novio te expresa su interés por otra persona e incluso te propone que busques una relación con otra persona. Sin embargo muy probablemente por tu baja autoestima y otras circunstancias que no conocemos te llevan a minimizar la situación, a no tomar decisiones importantes y definitivas. Al parecer no platican como pareja esta vivencias y logras exponer el profundo dolor que te causo.
De esta forma te casas en estas circunstancias guardando todo el dolor, el enojo, las dudas. De tal forma que todas estas emociones tan fuertemente guardadas durante tanto tiempo te han impedido ver ahora en el hoy con claridad las circunstancias actuales de tu matrimonio y si en estos años tu esposo ha sido un hombre que sí ha caminado a tu lado con honestidad y compromiso. Porque no lo comentas en tu escrito pero no se sí en estos años ha habido otros eventos que han reavivado estas dudas o todo se remite a la experiencia del pasado.
Lo que si es definitivo es que necesitas obtener ayuda profesional para resolver una problemática con la que has cargado durante muchos años. La solución no es el Divorcio sino una Terapia de pareja en donde logren comunicarse de manera adecuada y finalmente resuelvan conflictos añejos que no les han permitido un equilibrio en su matrimonio. En el Instituto contamos con Tetapeutas de pareja que podrán ayudarte.
Psicoterapeuta Gabriela Garmendia Márquez
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8 ABR 2013
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Hola! cuando sufrimos una desilusión también se vive un duelo, una perdida a lo depositado en una relación. Si no se recibe terapia una persona puede quedarse estancada en el enojo, la desilusión o en la depresión. Si en su momento su decisión fue continuar con esa relación a pesar de la infidelidad entonces trata de asumir la responsabilidad que eso conlleva, rescata a la mujer maravillosa que hay en ti, aprende a valorarte a respetarte en el sentido de no herirte con tus propias palabras, colocándote en segundo lugar. Acude a terapia y llegarás a tu verdadera esencia, resolverás tu duelo y aprenderás a tomar decisiones y sobre todo aprenderás a quitar el enojo o resentimiento que tal vez te ha limitado en conocer a tu pareja y eso te aleja aún más de él, sobre todo si has pasado la mayor parte del tiempo pensando en la Otra relación. Un abrazo,
8 ABR 2013
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Valora mucho la opción de divorciarte, consúltalo con un psicoterapeuta, un motivo para separarte de tu pareja puede ser el amor, que ya no lo ames entonces si se justifica la separación o el divorcio pero si es por que te sientes herida en tu orgullo y no has podido olvidarlo esto resuélvelo en terapia.
8 ABR 2013
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Estimada Ilymorgan, Me parece que lo más importante en este momento es que atiendas lo que tú llamas autoestima baja y otros datos que mencionas que apuntan hacia un trastorno depresivo, que tiene que ver más contigo misma que con la infidelidad cometida hace varios años por tu pareja. Antes de tomar decisiones de las que podrías arrepentirte después, debes resolver tu situación contigo misma. No puedes esperar que otra persona te acepte si tú no lo haces. Es muy importante que asistas a terapia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
