¿Por qué soy infiel?

Hola Julio:

La situación que comentas debe de analizarse desde varias perspectivas, la primera es la naturaleza de la infidelidad, es decir, que te orilla a ser infiel, la segunda es cuando comentas “quisiera deja de ser tan infiel”, ¿de verdad eso quieres?, es decir, ¿por qué la decisión de hacer determinada conducta es más fuerte para ti que no hacerla?, otra de las cosas a analizar es la manera en que te relacionas con tus parejas, entre otras cosas.

Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico, el cual te ayudará a entender estos y otros cuestionamientos que te pueden ayudar en tu vida.

En CAPP Psicología y Psicoanálisis te podemos acompañar en esta etapa de su vida.

Hola, creo que la pregunta correcta que puedes plantearte y que qué puedes contestar más objetivamente es: ¿para que soy infiel? a cuales de tus ideas les estás faltando, a qué parte de tu vida te estás mintiendo. Mira más allá de las respuestas lógicas que aparecen luego de un porqué, ya que estas son sólo excusas para ocultar tu verdadero sentir. Lo más recomendable, así es, asistir a terapia psicológica y reatar ese tema. Hasta pronto.

La fidelidad es una decisión personal, cuando un hombre o una mujer son infieles las razones son múltiples, van desde un falta de compromiso, la adrenalina que se siente al correr el riesgo, y hasta el gusto por relacionarse con más de una persona, si quieres dejar de ser infiel, lo importante es que evalúes por qué quieres dejar de serlo y cuáles serían los beneficios que obtendrías de eso. Estoy a tus órdenes a través de Psico.mx en el área de Satélite. Alma Isabel Pérez.

Buen día Julio,
Vives una situación que te causa malestar, y por lo que dices, no has logrado resolverlo solo, por lo que te recomiendo buscar psicoterapia, trabajar a profundidad la causa de esa conducta, y así logres resolver.
La causa de esta situación es diferente en cada persona, por lo que no existe una receta mágica, por lo que solamente en un proceso terapéutico individual podrás resolver. Si no te fuera posible acudir a psicoterapia, al menos atiéndete con un psiquiatra. Lo que te ocurre tiene solución, si te atiendes.
Estamos a tus órdenes en Aguascalientes a través de Psico.mx

Buenas tardes Julio, te sugiero que acudas a un proceso terapéutico con el psicólogo de tu preferencia, con el fin de analizar tu historia de vida y la forma como te relacionas con los demás, con el fin que determines que es lo que te lleva a tomar la decisión de no estar con una sola persona, pueden ser muchos factores como el miedo al compromiso con una sola persona por el miedo a que te lastimen o alguna conducta aprendida de tu figura paterna o materna, es una cuestión que tendrás que averiguar en lo personal.

Muy buena tarde Julio

Tu preocupación a mi parecer es objeto de ser analizada a través de un proceso psicológico, ya que las respuestas que te demos por este medio serán incompletas y llenas de subjetividades. Tienes un gran avance (el mayor a mi parecer) y ese es el querer cambiar la conducta, es decir, dejar de ser infiel. Lo que puedo comentar es que pueden existir muchos procesos por los cuales estés pasando y que aún no has llegado a comprender del todo, de igual manera el control de impulsos, pues sabemos que el deseo sexual es una pulsión como muchas otras cosas que se suscitan en nuestras personas y es posible que no se hayan instaurada de una manera correcta y perdurable este control de impulsos. Por otro lado está la situación emocional, toda conducta se acompaña de una respuesta emocional y mucho más compleja de lo que parece, esto da pie entonces a un sin fin de situaciones que muchas veces no sabemos por qué suceden. De esta forma mi recomendación es que inicies un proceso y así puedas ir aclarando la interrogativa que formulas.
Saludos cordiales.

Psic Guillermo Lavín Álvarez.

Hola Julio, a veces es duro darnos cuenta de que hay situaciones que en la consciencia queremos modificar pero no sabemos porqué continuamos con ellas. Existen motivaciones inconscientes que son nuestras pero las desconocemos que son las que muchas veces nos hacen repetir patrones de conductas, emocionales, y relacionales que nos dañan. El problema es que no conocemos cuales son las causas que nos llevaron a fijar estos patrones o a repetirlos.

La psicoterapia con orientación psicoanalítica realiza un análisis profundo de estos patrones para poder ponerlos en la superficie de la consciencia y desentrañar los nudos que nos hacen repetirlos de manera inconsciente.

El psicoanálisis (entre otras corrientes terapéuticas) busca que el paciente tenga un mayor conocimiento de sí mismo, y gracias a esto poder generar los cambios que necesita en su vida.

Cualquier camino de trabajo personal te puede ser de utilidad, el primer paso ya lo diste y es darte cuenta de que hay algo que quieres cambiar aunque no sabes cómo hacerlo.

Saludos

Hola, lo que te pasa es algo similar, aunque no igual, a una adicción. Los impulsos no se controlan y existen problemas inconscientes que habría que resolver si es que te decides seriamente a resolverlo. La mente nos traiciona y busca razones o pretextos para salirse con la suya. Es muy difícil resolver esto sin una ayuda profesional o al menos una terapia de grupo específica en este tema, tipo AA. Generalmente las personas entran sin estar muy convencidas y no resultan los tratamientos. Se requiere de una autoconciencia de enfermedad que casi siempre se da cuando la persona ya ha sido muy autodestructiva y se ha lastimado a sí misma y a otros. Espero que no sea tu caso.

Saludos

Una postura de fidelidad hablaría del compromiso contigo, es a ti a quien traicionas primero. Aunque no lo creas existen diferentes tipos de infidelidades, van desde aquellos a quienes sólo les gusta coquetear y tener citas, hasta aquellas personas que buscan sólo encuentros sexuales. Es importante que te preguntes que es lo que tienen en común tus parejas, ¿qué es lo que buscas o necesitas? ¿Para qué quieres ser fiel? Te recomendamos el libro: Mentiras Privadas de Frank Pittman. Quedamos a tus órdenes si deseas buscar ayuda profesional.

Hola Julio, gracias por escribir
Tal vez, no sólo sea que eres infiel, sino que los comportamientos que describes correspondan a la Satiriasis. Un trastorno que en la mujer fue llamado ninfomanía.
Trastorno, que tiene raíces profundas en el orden emocional y/o psicológico. Te sugiero que busques un psicólogo.

Estimado Julio. Esto no es algo que "pasa", es algo que tú haces y de lo que tú eres responsable. Si estás convencido de que deseas modificar esta conducta repetitiva, te sugiero que asistas a terapia. Me pongo a tus órdenes. Atentamente. Dra. Celia González Gómez.

Buen día Julio.
Aquí hay una necesidad de un "no sé qué" que no se sacia, que se pretende llenar con una y otra mujer. Es posible que haya algo de conocimiento o no de lo que se busca o se espera con una y otra relación de pareja.
Las respuestas veraces y las posibilidades de resolución de este conflicto están en un trabajo serio y profundo psicoterapéutico en el que se incluya una revisión de su historia de vida, pues, es muy posible que tenga necesidades infantiles proyectadas a las relaciones de pareja. Esto está siendo necesario pues con esta actitud se está lastimando y lastimando a quien no quiere hacerlo.
A veces la búsqueda y necesidad de varias parejas son como una máscara y detrás de esto están necesidades básicas existenciales.
Cordialmente,

Dr. Williams Rodríguez G.
Psicólogo Clínico
Hipnoterapéuta GTH Alemania
Homeópata

Buena tarde Julio,

No podría darte una respuesta exacta porque ni yo, ni ninguna de las personas que estamos aquí conocemos tus motivaciones, sentimientos, etc. Pero si te aseguro que una psicoterapia te sería muy útil para poder dejar de hacer cosas que puedan estar afectando tu vida. Saludos.