Por qué sigo apegada a mi ex

Karo. La situación que has vivido te ha colocado en un círculo de violencia psicológica en donde te has hecho dependiente de él, recuerda que nadie nos pertenece y eso al parecer no queda claro para él, el problema principal es que te has "enganchado" en querer convencerlo de que eres la persona que él necesita y eso es algo que sólo él puede decidir, lo que si puedes hacer es convencerte de ser una persona valiosa por ti misma y no por el valor que alguien te asigne. Estoy a tu disposición para trabajar sobre el tema.

Karo nos ayuda mucho para todos los procesos de la vida saber separar nuestros sentimientos o emociones,identificarlos y definir como los abordaremos en la vida, para esto habrás de preguntarte que espacios deseas llenar de tu vida y cuales estas dispuesta a esperar a que otros los llenen? es uno de los procesos que se lleban como parte del tratamiento terapeutico, te recomiendo una terapia breve estrategica o terapia breve. estoy a tus ordenes

Estimada Karo,
Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico individual a fin de que analices que es realmente lo que quieres de la relación, continuar o no, además de dejar sentir culpa porque en algún momento sientes que tú fallaste a la relación y que te mereces todo lo que te dice tu novio; si en realidad lo quieres demasiado como dices por qué dabas prioridad a tu amigo al principio? no será que a lo mejor quieres llenar tu "soledad" y al no estar tu amigo que era quien realmente te importaba te "conformaste" con tu novio? no estoy afirmando que así sea, sólo te pido que te cuestiones en que es realmente lo que sientes y puedas tomar decisiones más objetivas en tu vida, y lo que te serviría mucho es trabajar en terapia el resolver lo de tu relación o si decides conservarla pero que sea una relación sana. Quedo a tus órdenes. Saludos

Hola, habría que empezar por preguntarte si quieres superarlo o deseas recuperar la relación. Una vez que te contestes habría dos caminos, si ambos desean superar el problema te recomendaría tomar terapia de pareja, si deseas superarlo, te recomiendo tomar terapia individual, donde podrás explorar que es lo que te tiene apegada a esta relación y que es lo que te ha impedido soltarla. Si realmente lo deseas podrás hacerlo. Estoy a tu ordenes para ambas opciones.
Saludos

Hola,

En este caso es importante definir qué es lo que quieres con respecto a esta relación y con base en eso diseñar algún plan de tratamiento. Ya sea de forma individual o de pareja. te sugiero asistir a un proceso terapéutico para tratar estos temas y que puedas resolverlo y sentirte mejor. Quedamos a tus órdenes, Saludos!

Es muy usual (pero por supuesto que no normal) que en algunas parejas, -por lo general hombres- pretendan echarle en cara a la mujer su pasado, es un interjuego entre la propia inseguridad y una especie de dominio.
Muy sutilmente, tu relación se configuró como una relación de poder, no de amor, donde seguramente tenías que estar reafirmando y probando tu valor y el de tus sentires para convencerlo.
Por eso, a pesar de que sabes que hay maltrato y seguro te ofendería, sientes ansiedad y añoras volver; él te veía como propiedad privada, y eso incluye tu pasado, presente y futuro. Cualquier demostración de que no eres un objeto, sino una persona seguro hacía que se victimizara, te llamara mala e hiciera una rabieta; esto es una forma de coerción donde tú, por evitar sus berrinches, evitabas comportarte con autonomía hasta que dependiste absolutamente de su aprobación.
Ahora que no está, te dice que te ama pero que no quiere volver, y casi podría pensar que lo que sigue de esa frase es "te amo pero no vamos a volver a menos que cambies". Y ese cambio no es cualquiera, sino que quiere que te vuelvas completamente sumisa hacia él, cuando evidentemente quien necesitaría cambiar es él.
Es normal que sientas ansiedad, el maltrato que recibías por su parte tenía como intención que buscaras su aprobación (en una lógica de que solo quien te quita tu valor lo puede restituir), por eso aunque sabes que padecías bastante y te cansabas mucho, no puedes soltarlo.
No es por amor que no lo sueltas, sino porque te hizo dependiente de su aprobación; si crees que no basta con tus propias reflexiones y con el apoyo de familiares y amistades, sería pertinente que tomes algunas sesiones de terapia para que mejores tu situación cuánto antes. Verás que serás más feliz y estarás más tranquila una vez que comprendas todo lo que se estaba jugando en tu relación sin que te dieras cuenta.

Estimada Karo: sólo tú conoces tus motivos, nadie puede pensar o hablar por ti. Si requieres terapia, estoy a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Hola
El principal problema es la manera como tú te percibes a ti misma y como percibes la relación
es importante que clarifiques aspectos sobre ti misma para que con claridad puedas plantear una relación