¿Necesito terapia? A veces siento que puedo resolverlo sola, pero no me entiendo
No sé cómo comenzar porque ni siquiera yo soy capaz de comprender esta situación. Tampoco sé por dónde comenzar a contar mis problemas. En el 2014 ingresé a mi actual escuela, son 7 años de especialidad, me encuentro en el último año. El nivel es bastante pesado, horarios extensos, profesores exigentes y esa contante necesidad de querer destacar me pasaron factura a finales del 2015. Llegando el 2016, ya no me sentía muy bien conmigo misma. Además de sentir que no era suficiente académicamente, mi cuerpo comenzó a cambiar y con ello, los comentarios de toda mi familia (toda), eso me hizo sentir mal (aún me siento un poco mal y eso me molesta); el 2017 fue algo horrible (4to año), solo quería escapar y salir de esa escuela, nunca me había sentido tan mal. Mis notas no me importaban, comencé a autolesionarme mucho más que antes (las autolesiones comenzaron en, algo del 2014-2015-2016). Faltaba mucho a clases. Me lastimaba si hacía algo mal, si comía de más, si me gritaban, si me sentía mal; cualquier cosa era una excusa. Intentaba no comer demasiado, y hasta el 2018 no fui capaz de comer en público, me daba vergüenza. En el 2017 desaprobé 12 materias; mi mamá dijo que ella no se merecía eso, mi papá estaba triste y me sentí muy mal, pero no tenía ganas y nadie lo entendía. Me tacharon de "vaga"; "irresponsable", etc.; pero realmente me sentía muy mal y aunque se los dije nadie lo tuvo en cuenta. Ese año tampoco salía, vivía con el miedo de que al salir alguien dijera algo sobre mi cuerpo. También desaprobé Ed. Física porque no me presenté a las clases de natación (hasta el día de hoy no me veo en traje de baño, menos en público)
Me alejé de mis amigos, ellos se alejaron de mí y todo fue malo porque no tenía a nadie y me sentía muy culpable. Luego de todo eso, mis papás encontraron una carta de suicidio (la había escrito en mi peor momento: la idea del suicidio pasaba por mi mente constantemente); ellos lloraron y me sentí culpable de nuevo. Fui a una psicóloga y parecía mejor, ella me dio el alta (la escuela también la sugirió).
El 2019 fue mejor que el anterior (durante la etapa de recuperación, aprobé todas las materias que me había llevado). Lloraba mucho, pero se sentía mejor que antes. El 2020 fue raro, en un principio me sentía desmotivada, pero fue bueno no ir a clases; formé un grupo de estudio y lo llevamos bien, aprendí mucho de mí. Este año me sentía mejor, pero fue inevitable no llenarme de angustia. Aprendí a quererme un poco más con el paso del tiempo; todavía no atrevo a usar ropa entallada en público y mucho menos un traje de baño, pero puedo comer y no me da vergüenza que la gente sepa que hago ejercicio o me vea haciéndolo (algunas veces). Pero hay algo que me molesta y siento que está mal. A veces me hiero a mí misma psicológicamente, aún cuando soy consciente de que no debería hacerlo. Me siento reemplazable, insuficiente, pero quiero cambiarlo. Me esfuerzo en la escuela, trabajo, tengo estudios paralelos, pero siento que no soy capaz de gustarle a nadie, Entiendo que solo debo ser suficiente para mí, pero no entiendo por qué quiero que me den atención constante. Siento que me minimizan constantemente y eso me duele. También me molesta no ser capaz de decir lo que me molesta. No entiendo este sentimiento, pero me duele y me molesta. No sé cómo lidiar como ello. Hay algo que está mal y tal vez lo sé, pero no soy capaz de identificar esto. Gracias por leer hasta aquí y gracias por su tiempo. 19 años.
