Hola soy Mery, llevo viviendo dos años con mi pareja, el quedó viudo hace 5 años, lo conocí hace mucho y conocí a su esposa, nos gustamos pero nada más, nos encontramos nuevamente hace casi 3 años y empezamos a salir, decidimos irnos a vivir hace dos años, todo al inicio fue muy lindo, pero hace ya casi un año me di cuenta que él aún la extraña, carga fotos en su billetera de ella, guarda cartas de ella, en su celular tiene fotos y videos de ella, cuando toma pone las canciones que le dedicaba a ella y se pone a llorar, ésto para mí no es fácil, me duele porque siento que no me ama, me bloqueó y me elimino del Facebook por una discusión tonta, hace unos meses le dije que a él ya no se tomaba fotos conmigo y me respondió que ya no le gustaba tomarse fotos conmigo... De su matrimonio quedó una hija que hoy tiene 16 años, todas las fotos que pone en estados y de perfil son con ella, cómo si yo no existiera... Está situación ha sido muy difícil para mi. No se cómo actuar ni que hacer.
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10 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 18 personas
Hola Mery, la información que nos envías es muy valiosa, tienes muy claro el panorama actual que estás viviendo y también tienes muy claro lo que quieres, pero dices que no sabes qué hacer con respecto a la conducta de tu pareja. Mira lo que está viviendo él, solamente le corresponde resolverlo a él, me refiero al duelo inconcluso que está atravesando, y cerrar ese círculo. No es posible echarte encima problemas que no son tuyos. Posiblemente te sea difícil poner límites porque sabes que no los respetará, entonces eres tú la que debes actuar en consecuencia...¡Aprende a poner límites! valórate, marca tu raya, tu metro cuadrado y observa cómo te manipulan tus sentimientos y permites que te saqueen tu paz. ¡Marca tu raya y díte a ti misma: " Esta soy yo, Mery, y no puedo ser otra, y voy a vivir de hoy en adelante desde mi dignidad, desde mi metro cuadrado, desde mi amor propio, desde mi orgullo, desde mi ser, desde lo que soy y desde el respeto que me debo primero a mí misma, y no voy a permitir que nada ni nadie invada mi privacidad ni altere mi individualidad, tengo derecho a ser amada y valorada por lo que soy, no por lo que doy. Desde aquí desde mi raya soy yo, y de aquí para afuera es usted (la otra persona), y le exijo respeto, mismo que yo le doy, y si no le gusta, entonces, ¡chíspele! a buscar en otro corral, porque ne el mío ya no hay... y verás qué bien te vas a sentir. Si te cuesta mucho trabajo hacerlo, acude a terapia para que potencíes tus valores y aprendas a tomar decisiones inteligentes. Y si el señor no quiere corregirse y valorarte ¿Quién se lo pierde?. Te deseo buena suerte Mery. Saludos cordiales. Psic. Doral.
19 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 6 personas
Hola Mery
Por lo que compartes infiero que tu esposo no ha resuelto el duelo por su ex pareja, dado que esto es un proceso diferente para cada persona,el tiempo varia y la sugerencia es que el haga terapia con tanatólogo para cerrar adecuadamente ese capitulo en su vida y así estar sano para otra relación...y dado que ya estas involucrada también sera de beneficio para ti realizar terapia individual para poder lidiar con esta situación de la mejor manera para ti y tu familia.
Para servirte.
12 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 12 personas
Hola Mery. Te expondré algunos criterios desde mi punto de vista como especialista que creo te podrán ayudar.
El duelo por la pérdida de un ser querido, es una de las cosas más difíciles que no tocará vivir en nuestra vida. Es algo, por lo que cada persona pasará siempre que su propia vida sobrepase a la de otros seres queridos. Las pérdidas se viven cada una de forma diferente y el duelo depende de muchos factores y de la forma en que lo hagamos. Hacer un duelo por etapas y pasar por cada una de ella de manera correcta, hará que el que sobrevive logre manejar sus emociones y aprender a lidiar con el dolor de su pérdida. Por lo que comentas, es muy probable que tu esposo no haya hecho un duelo adecuado y es muy probable que esa sea la razón por la que no logra continuar sin la presencia de la persona que ya no está. Seria factible que busques ayuda de un experto en Manejo de duelo para que ayude a tu esposo a cerrar esa etapa que aún no ha cerrado y poder cerrar el ciclo de la mejor manera. Solo de esta forma, podrán verdaderamente tener una vida plena, y así el comprendera que existen muchas formas de lidiar con el dolor sin olvidar a la persona que se fue, ni lastimar a la que tenemos en nuestra vida. Espero haberte ayudado.
Bonita noche
7 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Mery, veo que ha sido muy difícil para ti esta situación. El puede estar pasando por un duelo complicado para lo cual necesitará ayuda para superarlo. Aunque ya se conocían, ustedes se fueron a vivir juntos todavía en la etapa del enamoramiento y eso les pudo impulsar a tomar una decisión precipitada. Por otro lado habría que ver que está pasando con su relación, porque entiendo que al inicio todo iba mejor. Les recomiendo tomar terapia para que el pueda cerrar el ciclo de duelo y trabajar en la relación de ustedes si es lo que quieren. Saludos cordiales.
7 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Mery!
La perdida de un ser querido siempre es difícil y el duelo que se vive puede ser largo, sin embargo pareciera que aún no ha concluido del todo pero este proceso es algo que él tiene que llevar a cabo sin que esto conlleve represalias para ti como las que han sucedido.
Espero haber sido de ayuda, si te gustaría agendar para profundizar en el tema házmelo saber.
Saludos!
7 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola tienes razón, el amor se construye a base de respeto mutuo, detalles, constancia entre otras actitudes, no se puede forzar, es como el agua entre las manos, entre más aprietes más se va, busca apoyó psicológico, podrás aprender más de ti, a Tomár desiciones sobre está relación y descubrir si tú compañero y tú se aman.
7 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 11 personas
Estimada Mery,
Te recomiendo que inicies una terapia individual online o por videollamada a fin de que trabajes contigo misma y que vayas gestionando tus emociones con respecto a lo que está pasando con tu pareja, ya que por lo que se ve él aún no ha resuelto el duelo por la pérdida de su esposa, sin embargo no es justo, salvo que te lo hubiera dicho desde un inicio, que empezara una relación contigo para tratar de olvidar a su esposa sin preocuparse si es que en el camino te iba a lastimar.
Si inicias un proceso terapéutico también podrás conocerte mejor y analizar el por qué permites que te den un trato como de persona de relleno siendo que tú al igual que como se lo dió a su ex-esposa también tienes tu lugar y si no te lo dan, la pregunta sería por que sigues ahi?, sé que no es fácil dar el primer paso para el cambio pero una vez que lo inicies no te arrepentirás de lo que experimentes en tu vida. Quedo a tus órdenes para apoyarte en el proceso. Saludos.
7 MAY 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola buenas tardes, entiendo tu situación y como te sientes. Creo es importante que el cierre ese cico más sin embargo hay ocasiones que no puedes forzar a las personas hacer cierta cosas. Yo te sugiero un proceso terapéutico donde reestructure tu proyecto de vida ya sea con el o sin el pero creo con eso te aclararas muchas cosas. Quedo a tus ordenes. Saludos
