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Mi ex novio no quiere saber de mí

Realizada por Mariana. 30 dic 2017 8 respuestas  · Terapia de pareja

¡Hola!


Hace cuatro días el que era mi novio decidió terminar con la relación. Llevábamos un año y dos meses, sin embargo, la mayor parte del tiempo la pasábamos peleando.


Yo era muy controladora en todo aspecto, él siempre pidió espacio para poder realizar las cosas que quería de manera individual y jamás lo acepté, y para no crear más problemas él siempre cedió a esos caprichos.


Yo era posesiva y mucho, sin embargo, también lo había perdonado muchas veces con los errores cometidos por él, lo perdonaba porque no quería que se alejara.


Sin embargo, él dijo que aunque sí me ama (jamás me dijo que no me amaba). Estaba cansado de la situación y no podía seguir así, que no quería saber si yo podía cambiar porque él ya no quería ni podía más con eso.


Entiendo que esa semana estaba muy presionado por el trabajo pero su decisión ha sido dolorosa para mí.

Me bloqueó de Facebook y WhatsApp, no quiere saber nada de mí. Sé que debo dejarlo descansar pero no quiero perderlo, habían muchos planes a futuro, siempre creí que nuestra relación duraría mucho tiempo porque ninguno de los dos quería terninar a pesar de los problemas.


Quisiera buscarlo, pero no sé qué hacer. Me siento muy deprimida (soy una persona depresiva) y no sé qué puedo hacer para intentar recuperar la relación.

embargo , novio

Mejor respuesta

Acude a terapia, pues no hay atajos para decidir en tu vida, mucho menos cuando se trata de una pareja, sólo en terapia podrás obtener la claridad para saber cómo actuar.

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Hola te recomiendo que aproveches está distancia con él para dedicarlo a ti y solucionar los problemas que mencionas de depresión y de llegar a ser controladora. Lo más importante es que estés sana emocionalmente para entablar una relación sana de cualquier tipo, para buscar salvar o mejorar una relación lo primero es estar bien con uno mismo

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17 ENE 2018

Logo Psicóloga Paulina Quintero Psicóloga Paulina Quintero

7 respuestas

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Mariana
En tu compartir muestras darte cuenta de muchas de las cosas que tuvieron que ver con el alejamiento de tu pareja, y es un primer gran paso,lo que sigue es que te des oportunidad de un acompañamiento profesional para resolver e como te relacionas contigo y con los demás,que percibas la diferencia entre necesitar y amar , y otras cuestiones.
Lo que es desarmónico para las personas puede ser transformado, contacta, trabajamos presencial o en línea, estamos para servirte.

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16 ENE 2018

Logo Gaia Espacio Terapéutico Gaia Espacio Terapéutico

600 respuestas

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Habría q evaluar si la relación está viva aún o ya murió, con solo uno q ya desee seguir, ya no sé puede hacer nada por la relación, sin embargo tú puedes aprender a cómo cultivar una relación ya q parece que sabes muy bien cómo no llevar una relación, y en terapi Puedes aprender a hacerlo

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12 ENE 2018

Logo Psicólogos San Nicolás Psicólogos San Nicolás

468 respuestas

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Hola Mariana soy el Psicólogo Gilberto Espino especialista en terapia familiar y de pareja. Cuando en una relación se basa en una necesidad y no en el amor se acaba asfixiando. Cuando hay amor se permite a la persona ser siendo uno mismo permitiendo la individualidad de cada quien. Cuando hay necesidad ni se es feliz, ni se permite la felicidad de la pareja. Sugiero que vayas a psicoterapia, ya que el problema con tu ex-novio no es el problema, tú tienes un problema de dependencia relación al y ésta la llevaras a todas tus relaciones. Marina necesitas trabajar en ti para que tus relaciones no sean tan asfixiantes. Con gusto podré apoyarte.

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12 ENE 2018

Logo Psic. Gilberto Espino G. Psic. Gilberto Espino G.

595 respuestas

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Mariana, las relaciones de pareja se construyen día a día con la convivencia y los detalles, dando sin esperar recibir nada a cambio, haciendo las cosas por placer personal. Creo que ya estás dando pasos importantes, acude a terapia y ahí aprenderás a superar lo que te frena y preocupa.

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12 ENE 2018

Logo Rosa Sánchez Morales Rosa Sánchez Morales

1025 respuestas

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Estimada Mariana: puedes asistir a terapia en tu beneficio, sin que esto implique que, como consecuencia, recuperarás la relación. No depende solo de ti, es decisión de los dos. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

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11 ENE 2018

Logo Psicóloga Celia González Gómez Psicóloga Celia González Gómez

6094 respuestas

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Hola Mariana!

Por un lado expresas que hubo mala comunicación, violencia y falta de respeto del uno hacia el otro y por otra pate no quieres dejarlo. No se trata de dejarlo, es de que le des tiempo así como tú también lo necesitas.
Sugiero que tienes que trabajar codependencia, autoestima, inteligencia emocional y violencia y todo eso se trabaja en terapia.
Te invito a que asistas. Me pongo a tus órdenes.

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11 ENE 2018

Logo Mtra. Sandra Susana Ramírez Mtra. Sandra Susana Ramírez

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