Mi esposa siempre ha presentado muy bajo o nulo deseo sexual

Gerardo, es posible, que tu esposa tenga un mal concepto de la sexualidad, es importante acudan a terapia y resuelvan este aspecto, tu podrás aprender a motivarlos y ella romper con ideas que no le ayudan.

Hola Gerardo! Te sugiero que asistan a terapia de pareja. Me pongo a sus órdenes.

Hola Gerardo:

Las diferencias muy marcadas en el deseo sexual pueden crecer hasta convertirse en verdaderos duelos de poder. A veces, quien tiene menor deseo sexual puede llegar a utilizar las relaciones sexuales como moneda de cambio o como formas de manipulación. Por ello es importante que la pareja aprenda estrategias adecuadas para negociar cómo serán satisfechas las necesidades de cada uno (físicas y emocionales).

Mencionas que lo han platicado poco y, al parecer, la solución a la que parecen haber llegado no te está satisfaciendo (de lo contrario creo que no estarías escribiendo en este portal en busca de ayuda). Es importante que lleguen a un acuerdo donde ambos se sientan con un cierto nivel de satisfacción (hay quien lo llama solución ganar-ganar). Puede haber muchos factores detrás de un bajo deseo sexual (desequilibrios hormonales, educación represiva, ausencia de orgasmo, dolor al momento de las relaciones, problemas en la relación, entre otros tantos).

La forma como parecen estar abordando la cuestión me la imagino más o menos así: tú le planteas el tema, quizás a regañadientes pues sabes que no le agrada tocar el asunto. Ella argumenta que es algo que le parece sucio, haciendo énfasis en que no siente dispuesta a intentar cambiar su paradigma. Quizás tu insistas, aunque con ciertas reservas para no caer en la coerción y hacerla sentir mal. El diálogo termina por llegar a un punto muerto (ni para adelante ni para atrás), donde tal vez ambos se sientan incómodos por no poder llegar a un mejor acuerdo.

Finalmente, si el patrón descrito en el párrafo anterior te resulta familiar, es importante que encuentren nuevas formas de abordar el problema. De lo contrario, creo que se corre el riesgo de que se vuelva una especie de guión que puede llegar a repetirse indefinidamente sin arrojar buenos resultados. Si sienten estarse quedando sin creatividad para encontrar nuevas formas de negociación, o si las emociones de incomodidad, miedo o enojo son muy intensas al tratar este tema, creo que es hora de buscar apoyo de pareja. No dejen que la situación siga creciendo. Busquen la manera de funcionar como equipo. Saludos

¡Hola, Gerardo!

Me parece muy sensato de tu parte acercarte a comentar tu situación actual. Mira, yo te aconsejaría que sea ella quien asista a terapia para poder ver si este bajo deseo sexual es verdaderamente un problema para ella. En caso de que no fuera problema, que para ella sea normal y sea feliz así, creo que no se podría hacer nada con ella, pero contigo podríamos analizar qué tanto afecta tu vida y si quieres cambiarlo o aprender a cómo controlarte para que tengas una vida feliz con tu esposa.

Recuerda que no se puede obligar a otra persona a realizar un cambio, pero si tú lo deseas, se puede trabajar contigo. Si gustas, puedes contactarme.

Necesitan un diagnostico ya que cada uno debe de quitarse de una vez por todas todo lo que ya no funciona de sus relaciones anteriores y empezar la nueva aceptación de la pareja. Se nota mucho recuerdo negativo de sus antiguas pareja. no saber cortar por lo sano. Buscanos en capre atención psicológica en internet.

Estimado Gerardo, todo lo que me cuentas son programaciones negativas de la mente que impiden que nos desenvolvamos en uno de los siete aspectos fundamentales de la vida específicamente en la sexualidad, nuestra terapia ayuda a eliminar esa programaciones en pocas semanas (2 o 3 sesiones), que con terapias convencionales tardaríamos años sin obtener mejoras, se recomienda que la terapia sea en pareja para obtener el resultado deseado.

Es natural lo que sientes pero más allá de tu actual sentir, es importante recapitules que si ya venias viendo este comportamiento y aún así decidiste formar una pareja con ella fue tu decisión y por tanto tu responsabilidad entenderla.

Por otro lado claro que puede haber un cambio en su libido pero no quisiera formes expectativas demasiado grande pues se trata de su moral la que la limita e intentar modificar la moral de alguien es cambiar a la persona por lo que regreso al párrafo anterior.

Por último te invito a tomar terapia de pareja pero subrayo que esta estará dirigida tanto a tu asimilación de las circunstancias como al desarrollo de habilidades de tu pareja con el fin de mantener una relación sana antes de que lleves a cabo actos de infidelidad que suelen tener un mayor precio que ventajas.

Estimado Gerardo: estoy de acuerdo contigo en cuanto a que asistan a terapia de pareja. En la primera sesión se evaluaría la conveniencia de que vayan a juntos o uno de los dos. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.