Hace dos meses me enteré que mi esposa me fue infiel, ella lo confirmó y me dijo cómo y cuando pasaron las cosas, claro porque yo se lo pedí, porque pensé que así podría entender y olvidar más rápido. La perdoné, pero me entraba una desesperación e impotencia saber que sospechaba y que lo pude evitar, él era mi albañil y constantemente iba a la casa. Tengo 3 hijos uno 11, 6 y de 2 años. La semana pasada me entró una angustia y desesperación, ella sabía que era por lo que había hecho, entramos en discusión, yo iba conduciendo y ella se aventó del carro en movimiento. Por supuesto ya casi el carro parado, pero de todas maneras si se lastimó las nalgas porque calló de sentón. Ella se dirigió a la casa y yo también, me molestó mucho que hiciera eso, mi bebé que iba con nosotros se sorprendió al ver a su mamá caer. Ella quería arreglar las cosas, pero yo estaba muy molesto y no pude controlarme, por lógica ella se quería ir de la casa y yo no la quería. Ella empezó a hacer su maleta, pero ahí fue donde no la quería dejar ir, por tal motivo hubo forcejeo y la lastimé, por abrazarla fuerte y agarrarle el brazo para que no se fuera. Mi hijo mayor presenció eso, él no sabía qué sucedía, él pensó que yo le quería hacer daño a su mamá y trató de defenderla por lo que ella le dijo que me engañó y fue ahí donde no me pareció que le dijera eso a mi hijo, se me quedó viendo él y me dijo haz lo que tengas que hacer papá, me sentí tan mal que tomé unos vasos de tequila y se fue ella sin decir nada. Mis otros niños nada más lo escucharon todo el conflicto, ella se salió y nos dejó a los 4 sintiendo la angustia de no saber qué iba a pasar, hace tres días la vimos mis hijos y yo, ella está viviendo con su hermano mayor. Me pide tiempo, no quiere verme ni saber de mí por unos meses, le pedí que regresara a la casa y ella me pide que saque todas mis cosas para que regrese y que no sepa de mi por unos tres meses para aclarar sus ideas, a mí no me gusta esta decisión pero lo voy a hacer por mis hijos, para que estén mejor y lleven la vida casi igual y no sienta el abandono de su mamá. No sé si está bien ceder, pero no sé qué hacer. Yo la amo, no la quiero perder y por eso me duele mucho lo que me hizo. Ella siente por mi también mucho amor, está muy arrepentida del engaño y de todo lo que está pasando, pero después de que se salió de la casa no quiere saber nada de mí, le dije que tomaremos terapia familiar para que nos ayude y podamos ser la familia que éramos, ella dice que no quiere nada conmigo, ¿qué hago? ¿Le doy ese espacio? ¿cedo? o ¿la perdí y no hay nada que hacer?
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
28 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola Daniel:
Por lo que relatas se ve que el conflicto ha crecido bastante. En términos generales, el proceso terapéutico para ayudar a una pareja a enfrentar una infidelidad puede resumirse en tres etapas:
1. Etapa de normalizar los sentimientos.
2. Decidir si uno desea comprometerse de nuevo o abandonar la relación.
3. Reconstruir el vínculo en caso de decidir permanecer juntos.
La etapa uno es crucial. Cuando se descubre una infidelidad se atraviesa por un especie de tornado emocional, donde los sentimientos parecen girar a gran velocidad y uno no sabe dónde y cómo acomodar lo que siente, y mucho menos encuentra formas adecuadas para manejar y comunicarse con la pareja. Además uno tiene que enfrentarse de golpe a un cúmulo de pérdidas importantes.
Dentro de esta etapa lo primero que busca negociarse es evitar dañar aún más la relación. Por lo que mencionas, la manera como están enfrentando las cosas parece estar causando más dolor que bienestar. La recomendación de los profesionales suele ser: "no tomen ninguna decisión mientras no hayan disminuido el volcán emocional". ¿Por qué se recomienda eso? Porque de lo contrario las decisiones se vuelven viscerales e impulsivas. Decido sólo aquello que me va a alejar del dolor de manera inmediata sin meditar en las consecuencias que puedo tener a mediano o largo plazo. El problema es que al poco tiempo, ya con la cabeza más fría uno puede ponderar con más razonamiento los pros y contras, enfrentando situaciones donde tiene que disculparse y tratar de negociar algo con lo que supuestamente uno "estuvo de acuerdo" desde el inicio, llegando incluso a tener que tragarse el orgullo. Dicha situación a su vez dificulta ir recobrando la confianza, pues la pareja puede pensar: ¿bueno, por fin, estás de acuerdo o no con la decisión? Tal parece que estás jugando!
En resumidas cuentas, por lo que describes ambos están muy dolidos y con las emociones "a flor de piel". Todo indica que aún no están preparados para pasar a la etapa 2. Si tu esposa no desea ir a terapia, eso no limita el que tú puedas recibir apoyo individual. El hecho de que uno de los dos reciba contención y apoyo especializado puede aminorar el impacto. Asimismo, hay pérdidas que sólo la parte engañada enfrenta: pérdida de la sensación de ser especial, de la autoestima y amor propio, de la sensación de oren y justicia, por mencionar unas cuantas. Ojalá no lo eches en saco roto. Una infidelidad, por dolorosa que sea no implica que todo esté perdido. Cualquier duda, comentario o debate puedes escribirnos a nuestro correo donde con gusto te responderemos a la brevedad.
18 MAY 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Daniel
Por ahora lo mas importante es que acudas a terapia y expreses tu dolor y aclares tus emociones y sentimientos, una vez clamado, tendrás oportunidad de hacer lo que creas mas conveniente, no pierdas de vista que ustedes estan en proceso de aclarar su relación, pero ambos no dejan de ser padres, por lo tanto esas funciones deben mantenerse actualizadas.
2 OCT 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Estimado Daniel, lo primero que debemos trabajar es si usted puede o no vivir sin ella, posteriormente iremos reconstruyendo su vida sobre lo que usted haya decidido.
Que todo mejore a partir de hoy,
Mtra. Wendy Valencia.
29 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Daniel.
Atendiendo a tus preguntas específicas y de acuerdo a tu relato, tu esposa te pide tiempo. Tal vez sea eso lo que tienes que hacer. Pero cómo? Asistiendo a terapia.
Tú le propusiste terapia familiar. Pero no, lo recomendable, si los dos lo aceptan, es terapia de pareja. Si ella no la quiere tomar, asiste tú a terapia individual para que aclares ideas y te permita tomar decisiones acertadas.
29 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Buenas tardes Daniel, creo que lo mas conveniente en estos momentos es darle su espacio a tu esposa para que clarifique bien sus emociones y pueda tomar una desicion acertada para su relacion. Y el riempo tambien te serviria a ti para saber lo que realmente quieres. con respecto a tus hijos ellos van a sufrir de igual manera si tu te vas. considrero que la mejor desicion es aquella que te de mas estabilidad y tranquilidad interior a ti.
Estoy a tus ordenes Psic. Beatriz Coronado
29 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Joven Daniel el grado de acierto de infidelidad corto el lazo afectivo que tenían antes. Ahora entre los dos no pueden ambos unirse (culpa por que lo hice) (no puedo me siento mal). Uno por ser descubierto. Dos por lo afectivo de meses o años atrás. Son varias cosas emocionales que requieren un tratamiento especial ambos por separado y asi poder unificar su familia por el bien de sus hijos. Buscanos en internet capre atención psicológica estamos para servirte.
28 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Daniel, por lo que dices, la relación ya presentaba conflictos anteriores a la infidelidad que no se atendieron, y este evento fue la culminación de toda una problemática que ya existía. Me parece que es indispensable para ti tener tu propio tratamiento, en el cual recibas apoyo para que puedas darte cuenta de cuáles eran las dinámicas que no estaban funcionando en tu matrimonio y que generaron toda esta situación. Necesitas un apoyo emocional para vivir el duelo por el que estás atravesando, y más tranquilo, seas capaz de tomar decisiones asertivas y sanas. Lo importante es que puedas generar una relación amorosa sana, pero para eso tienes que empezar con tu trabajo personal y tu relación contigo mismo. Saludos
28 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Daniel, cuando hay una infidelidad en el matrimonio, es necesario trabajar en reconstruir la confianza hay que equilibrar el sistema y solo así empezar de cero si es la voluntad de ambos. Les propongo que asistan a una consulta de valoración para que decidan si es necesario tomar una terapia en pareja, la consulta de valoración no tiene costo alguno. Estoy a sus órdenes.
27 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Daniel! Tanto tú como tu esposa necesitan tanto terapia individual como de pareja al igual que tu hijos. Les sugiero que asistan. Me pongo a sus órdenes.
27 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Estimado Daniel: no hay una respuesta a tus varias preguntas. Te corresponde a ti y solo a ti decidir si estás dispuesto a "darle tiempo". Considera tus opciones. Sin embargo, si el asunto te sobrepasa, tal vez será conveniente que pienses en asistir a terapia. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.
27 SEP 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Daniel entendemos tu sentir pues es una de las situaciones en que se ve resquebrajada la confianza y el acuerdo que se hace en pareja, existen muchos motivos por los que se presenta, por lo que si ambos desearan a sistir a terapia podriamos trabajar en en ver que quiere cada uno y a partir de ello conocer si desean seguir para restablecer la confianza y mejorar las herramientas que fallaron como pareja ante esta crisis que presentan, lo más importante ademas de la expresión de su sentir y emociones es que lo hagan en un ambiente de terapia donde haya un mediador que ponga los límites y no permita que se dañen más, por otro lado si ella no desea asistir a la terapia tú puedes hacerlo para sanar lo vivido y tomar decisiones acertivas y no precipitadas, sólo tú sabrás que hacer pero no desde el enojo sino desde estar tranquilo y equilibrado, estamos para servirte, saludos Psic. Silvia Silva
