Fui infiel y mi esposo quiere que de solución a esto, pero cómo

Buenas tardes Isabel
Para comenzar una terapia de pareja es necesario que ambos estén de acuerdo en acudir y estén dispuestos a comprometerse con el proceso, para que no sea "una aspirina al problema" sino que este trabaje desde el fondo.
Saludos!

Querida Isabel!
Comentale que un profesional les puede ayudar a sanar esta situación que están viviendo, esto puede ser o bien seguir juntos o terminar de manera sana o seguir, pero esa situación le corresponde a ustedes.
Y si él no quiere acudir ve tú Hermosa, por que no solo le tienes que pedir perdón a él si no también a ti. y tu buscar y recuperar tu equilibrio.
Bendiciones

Isabel, la infidelidad tiene lugar por diferentes circunstancias, por lo que es es primordial conocer la razón que la ha precedido. Si deseas recuperar tu matrimonio, es importante recordar que la confianza es difícil de recuperar una vez que se quebranta. Nosotros estamos a tus órdenes para ayudarte.

Buen día Isabel: Definitivamente tienes la razón en cuanto a resolver con psicoterapia de pareja,sin embargo, tu esposo solicita otras "gratificaciones".Esta situación es normal, yo de sugiero que te sientes con él y le pidas información para "que te perdone", y sin comprometerse a nada, le sugieras la intervención de un psicoterapeuta para ir llegando a acuerdos concretos (se inicia la psicoterapia de pareja). Quedo a tus órdenes: Dr. Víctor M. Ayla S.

Hola Isabel:

Una de las primeras cosas que se les sugiere a las parejas que enfrentan una infidelidad es NO tomar una decisión precipitada, impulsiva o visceral. Descubrir una infidelidad no sólo implica la pérdida de la confianza, sino que la pareja engañada se pregunta qué tanto de lo bueno que hay en su relación es cierto y qué tanto es una ilusión basada también en el engaño.

De igual forma, el dolor emocional a veces es tan fuerte que la persona lo único que desea es poner fin a eso, llegando a tomar decisiones precipitadas y poco reflexivas sobre las consecuencias (pros y contras) de cada una de las alternativas (separarse o continuar). Así, la parte engañada puede argumentar que lo mejor es la separación, mientras que la pareja insiste que lo mejor es continuar, llegando a un impasse (punto muerto).

Lo más recomendable es trabajar en la esfera emocional de cada uno hasta que el dolor disminuya lo suficiente para que ambas partes puedan tomar una decisión más razonada.

Por otro lado, la terapia de pareja no es una cura instantánea para el malestar ocasionado por una infidelidad. Es como los complementos alimenticios, proveen de algunos nutrientes esenciales, pero no sustituyen una sana alimentación ni una comida completa. Desde mi punto de vista, la terapia brinda un espacio de contención, donde las partes puedan expresar lo que sienten y piensan de la manera menos agresiva posible, disminuyendo las probabilidades de que dañen aún más su relación. El terapeuta los guía para que exploren las áreas de mayor conflicto promueve la motivación para lograr una negociación lo más equitativa posible para las partes. Sin embargo, eso no quiere decir que la terapia le ahorra a las personas gran parte del trabajo psicológico que es necesario atravesar para volver a funcionar como un equipo y recuperar la confianza. Existen varios factores que pueden facilitar u obstruir la reconstrucción de una relación. Si consultan con un especialista, éste podrá darles su opinión sobre cuántos de ellos observa y qué se puede hacer en cada caso. Espero la información te sea de ayuda. Saludos y bendiciones.

Hola Isabel. Me parece que ir a terapia de pareja no es una aspirina. Aspirina sería actuar como si no pasara nada. Ir a terapia les permitiría revisár cuál fue el clima fértil que los llevo a esta situación y a trabajar en la confianza. Cualquier cosa, estoy a sus órdenes.

Estimada Isabel, seria recomendable que antes de iniciar una terapia de pareja; tu tomaras una terapia individual, para que puedas analizar los motivos por los que fuiste infiel y evaluar si verdaderamente deseas continuar en pareja; estamos a tus órdenes

Hola Isabel.
Lo más conveniente en tu situación es que puedas asistir a terapia para poder conocer los aspectos de tu mente que influyen en la manera en que actúas y te vinculas con tu realidad , contáctame para darte una sesión gratuita de valoración psicológica.

La infidelidad aunq sea quizás el asunto más difícil de afrontar si es superable en terapia, el pre requisito es q ambos quieran esforzarse por superarlo y es muy difícil hacerlo sin ayuda, acudan a un terapeuta experimentado

En terapia, con su terapeuta, comentar lo que expones, cada preocupación que surja en la sesión significa avance en la mejora de la relación.

Hola Isabel!

Ningún psicólogo ético te podrá decir qué deben de hacer ustedes. Ustedes son los únicos que deben de llegar a esa conclusión; ya sea seguir juntos o terminar.
La infidelidad es un acto de violencia, traición y rompimiento al contrato matrimonial. Sugiero que tomen terapia tanto individual como de pareja y de ahí puedan tomar la mejor decisión para ustedes.
Me pongo a sus órdenes.

Estimada Isabel: cuando tomas decisiones estás expuesta a que estas tengan consecuencias, como lo estás viendo. Necesitas asistir a terapia, leer las respuestas que se te envíen no resolverá nada, es necesario que trabajes sobre tus asuntos, con toda la seriedad que se requiere. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.