Llevo más de 12 años con mi pareja, en ese tiempo él me ha demostrado que nunca me ha creído, ultimamente insinúa que hago cosas que no son ciertas, yo exploto porque ya estoy cansada que siempre me levante falsos y entonces contesto grosera (o sea con groserías) porque para mí es un mecanismo de defensa, entonces él me contesta igual y luego me dice que si quiero que me respete lo respete, pero para mí es una falta de respeto que él me levante falsos y más cuando ya le he dicho que eso me molesta y que no tengo tolerancia para esas actitudes, y me exige que me disculpe y que admita que yo tengo la culpa porque empiezo yo a agredir con groserías, pero él no acepta que comienza agrediéndome cuando me levanta falsos. Eso es algo que ya ocurre muy seguido y yo la verdad ya estoy cansada, gracias a dios no estamos casados y ya ni me emociona la idea de estar algún día pero tengo miedo a irme y quitarle a mis hijos a su padre. No quiero que crezcan con esas heridas por mi culpa. Qué debo hacer?
Aparte todo me controla, la forma de vestir, lo que debo hacer, a donde voy y si debo o no salir, no me deja continuar con mi terapia psicológica e insinua que si voy es porque me voy a otro lado y no a terapia.
Minimiza cómo me siento y dice que exagero y no es para tanto y se burla pero él si quiere que le tenga empatía.
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14 AGO 2026
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Buenos días. De entrada te comento que la vida de pareja aveces suele ser complicada, y lo que no se resuelve con diálogo, se convierte en algo difícil de solucionar. De ahí que la terapia de pareja, ayude a tomar desiciones y ofrezca soluciónes a los problemas del día a día. Por otra parte ayuda a qué tengas claro si lo que deseas es continuar con tu matrimonio o bien desides otra cosa.
14 AGO 2026
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Hola, Tita. Lo que cuentas va más allá de una discusión sobre quién empieza la pelea. Hay un patrón de desconfianza, acusaciones, control, invalidación de lo que sientes. Sería importante trabajar en cómo poner límites sin terminar atrapada en ese intercambio de groserías. Respecto a tus hijos, quedarse en una relación que genera este tipo de dinámica tampoco garantiza protegerlos de heridas. A veces lo más protector es que puedan observar a su madre poniendo límites y tomando decisiones cuidadosas sobre su bienestar.
No tienes que decidir hoy si terminar o continuar, pero sí creo que sería importante contar con apoyo para evaluar la situación con claridad, sin que tu pareja sea quien determine si puedes recibir ayuda o no.
14 AGO 2026
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Gracias por abrirte a contar algo tan difícil. Leer lo que estás pasando transmite el nivel de agotamiento que llevas encima, y es completamente comprensible.
Lo que ocurre cuando el conflicto llega a este punto es que la discusión ya no se trata de quién la empezó o por qué inició. La relación entra en un círculo donde una acusación se siente como ataque, el insulto sale como defensa, la respuesta sube de tono y la dinámica simplemente ya no es sostenible para ninguno de los dos.
Hay un par de cosas muy importantes de lo que cuentas que vale la pena poner sobre la mesa:
Sobre tus hijos y el miedo a "quitarles a su padre": Es muy normal que te dé miedo tomar esta decisión, pero recuerda que alejarse de un entorno donde hay peleas constantes, burlas y descalificaciones no es "quitarles" nada, es proteger su tranquilidad. Crecer viendo ese nivel de tensión también deja marcas; a veces, dar un paso al costado es la forma más sana de darles un espacio seguro.
La empatía va en dos vías: No se le puede pedir empatía a alguien a quien al mismo tiempo se le minimiza, se le invalida o se le exige pedir perdón sin reconocer el daño propio.
A veces la separación no es un fracaso, sino la decisión de recuperar tu tranquilidad y tu libertad. Apóyate en personas de tu confianza, no dejes tu proceso de terapia y busca asesoría para dar los pasos que necesites con seguridad. Mereces un espacio donde no tengas que defenderte todo el tiempo.
14 AGO 2026
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Gracias por compartir, observo que tienes claro lo que no es respeto en una relación, el tema es como puedes trabajar el desapego y la autoestima poner los límites necesarios y recuperar tu individualidad.
En relaciones basadas en el control poco lugar queda para el amor.
