Dudosa sobre si tengo depresión, ansiedad o algo más

Hubo un lapso de tiempo en mi vida donde sufrí bullying, alrededor de los 10 (año en que fué más fuerte) hasta alrededor de los 14 (gradualmente más leve). Fue algo que me ha afectado a largo plazo, y desde ese momento me hizo cuestionar el valor de mi persona comparado con los que me rodeaban, ya que criticaban mi aspecto, me aislaban y me hacían sentir menos. Siempre fuí una persona muy sensible así que realmente nunca me atreví a defenderme en ese entonces por miedo a las consecuencias y porque en ese tiempo lloraba fácilmente. A esos eventos se fueron añadiendo que mis padres no se llevan del todo bien, es esencialmente un matrimonio sin el amor, porque decidieron quedarse juntos por nosotros, son como dos amigos que viven juntos, excepto que se nota que uno quiere que las cosas sean como antes y a otra quiere huir desesperadamente porque desde unos pocos años después de que se casó, siente que mi padre la decepcionó y que su vida ha perdido rumbo pero no tiene a donde ir realmente por algunas cuestiones. Me da la sensación de que ambos se sienten impotentes y con algún tipo de depresión, mi madre incluso ha presentado momentos que parecen ataques de pánico y observo a mi padre diariamente algo desganado. Añadiré que mi hermano también está diagnosticado con depresión, y que la vida fuera de mi familia nuclear es casi nula, casi nunca convivimos con los otros miembros de mi familia por conflictos pasados.

No es tanto sobre que los hechos mismos me afecten, sino que tiendo a comparar mi vida con las de otros, me siento en un eterno limbo, donde las cosas son aceptables pero no muestran señales de mejorar en algún punto, mi hermano almenos está mejorando un poco. Pero yo siento que vivo en ese limbo, donde todo es igual, me siento extraña porque no me puedo identificar con lo que siempre hablan mis amigos de sus familias, siento que todos los días vivo casi exactamente lo mismo excepto cuando mis amigos me invitan a salir.

Podría variar las cosas que hago en el día, me gusta mucho el arte visual, pero últimamente no me siento motivada para dibujar, me he vuelto obsesionada con tratar de impresionar a otros o con la perfección. Nunca me he sentido suficiente, en personalidad, en mi manera de socializar, en mi físico, en mi intelecto, en mi talento. Quiero ser una persona exitosa pero no tengo la motivación para intentarlo. He dejado mucho tiempo pasar entre respuestas por mensaje a varios amigos porque no me siento en mis 5 sentidos para contestarles, o siento que no tengo algo interesante qué aportar, y me parece que eso sucede porque mi vida no es tan activa como quisiera, con más dinamismo, pero ni siquiera salgo tanto con mi familia nuclear, de las únicas salidas que hacemos es a comprar el supermercado, no tenemos mucho dinero para salir constantemente los cuatro.

No quiero ser aburrida para los demás. He sentido también que realmente y muy adentro tal vez no les interese tanto a mis amigos como creo, porque si no aporto algo que tenga una distinción, creo que sería fácil de olvidar.

Observo las redes sociales, me he apartado de Facebook y cada milenio lo reviso porque me deprime ver lo que están viviendo otras personas, lo populares que son, lo hermosas que son, cuánta gente son sus amigos y cuántas personas quieren ser su pareja. Tuve un novio, hace 1 año terminamos, y todo este tiempo he temido que por mi apariencia y mi forma de ser momentáneamente deficiente o aburrida, nadie vuelva a amarme a la misma magnitud. Trataría de imitar lo que veo en las fiestas, a ver qué tan social me puedo volver, pero siento que de verdad no van conmigo esos comportamientos de tomar muchísimo alcohol y hacer lo que quiera sin pensarle mucho antes. La verdad, soy una persona que en la medida de lo posible, quiere tener todo bajo control. Prefiero tener control sobre mí todo el tiempo.

También me he sentido una terrible amiga, como si lo que sea que estoy sintiendo me está abstrayendo de lo que vivo con los demás y me preocupo más en cómo me impacta a mí, como si fuera una personalidad egocentrista. Cuando que yo no quiero eso, yo quisiera ser la amiga en la que muchísimas personas siempre pueden confiar pero siento que he perdido esa aptitud.

Lo siento si escribí demasiado texto, no se si lo común o práctico habría sido escribir menos, pero necesitaba consultar esto con alguien, muchas gracias.