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Convivo con los padres de mi novio muerto

Realizada por Quetzali el 22 oct 2019 Terapia individual

Hace cuatro años falleció mi pareja y he podido salir adelante con el tiempo, al día de hoy he podido superar esto con ayuda, pero dentro de está situación he mantenido una relación muy fuerte con los padres de éste chico. Aunque ahora por ciertos motivos la verdad me di cuenta que no me hace bien estar con ellos, he aguantado humillaciones y burlas por estar por obligación. Noé siento cómoda ya estando ahí.

Hoy tengo una nueva pareja y se enteró de una manera inadecuada la situación y cada que sabe, que tengo contacto con los padres de mí novio muerto el se desanima y se molesta. Me es difícil alejarme de ellos porque aún vivo con mis padres y se volvieron amigos de ellos. No sé qué hacer, he seguido mi vida y a mi lado tengo un gran hombre. Necesito opinión de un experto porque no sé qué es lo correcto si me siento mal por todo.

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Mejor respuesta

Hola Quetzali
Recuerdo que tú eres la única que tiene derecho como quieres vivir tu vida y con quien, eso significa que no puedes decidir solo por una relación en este caso política o de amistades
Te recomiendo que asistas a terapia para poder trabajar esos pensamientos

Saludos

Psic. Iliana Flor Ortigoza Silva Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Hola Quetzalli

Es necesario aprender a soltar. Seguir con tu vida sin haber sanado de manera adecuada tu duelo, te mantendrá atada al pasado e impedirá que disfrutes tu presente.

Te recomiendo busques ayuda profesional, ya que a veces no encontramos las herramientas adecuadas para hacerlo nosotros mismos.

Grupo Crecimiento Constante Psicólogo en Cancún

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Hola, que gusto que estés superando la perdida de tu antigüa pareja, veo que el apoyo de la familia de él fue importante. Desde mí punto de vista profesional considero importante que busques apoyo y guía para establecer límites de convivencia con la familia de tu pareja fallecida y tú misma determines cómo deseas convivir con ellos, que aprendas a poner límites sanos, límites sanos también en la relación de la amistad de tus padres con la familia de él y límites de relación con tu actual pareja. Un profesional puede guiarte en el descubriendo del potencial con el que cuentas para ver clara y objetivamente qué es lo que deseas y cómo lo obtendrás y así disfrutar plenamente de los diferentes tipos de relaciones en tu vida. A tus órdenes, excelente día!

Centro Holistico y Psicológico Psicólogo en Xochimilco

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Hola Quetzali, siento que estes pasando por esta situación. Yo me pregunto Quetzali ¿qué necesidades estas cubriendo al continuar con esta relación? ¿Qué no estas queriendo soltar? ¿Y cuales son tus razones de no soltar? Y ¿hay mas cuestiones en pro o en contra de continuar con esta relación? ¿Quizá no puedes cortar la relación por completo, pero quiza puedes empezar a relacionarte distinto con los padres de tu pareja que murió? La consejería no me parece lo más adecuado, sino una reflexión profunda de tu caso en particular, desde ti, con todas tus características, necesidades, vivencias, etc, como tu puedes estar de la mejor forma.

Personne Psicólogo en Guadalajara

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Hola Quetzali! Acude a terapia. Te sorprenderá la cantidad de cosas que podras descubrir de estas y otras situaciones por las que has pasado. La Psicoterapia psicoanalítica es un medio muy adecuado y eficaz para darle respuesta a todas nuestras inquietudes. Y con esto nos podremos acercar cada vez más a la libertad y a la felicidad.

Psic. Claudia Fernández Psicólogo en Tlalpan

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Hola Quetzalli
Como bien lo mencionas has continuado con tu vida y tienes derecho de hacerlo, te has dado cuenta que te has expuesto a situaciones incomodas, darte cuenta que estas creciendo, ello conlleva aprender a poner limites sanos para ti y para con las relaciones que te rodean, cuando esto sucede quienes nos han conocido no siempre estarán listos para ello, por eso es importante darte la oportunidad de revisar los sentimientos de culpa, de miedo al rechazo, miedo aparecer como la " la mala" etc. es parte de saber integrar las nuevas etapas en nuestra vida, me pongo a tus ordenes para poder facilitarte este proceso de forma efectiva, amorosa y con objetivos claros

Jennifer Moria Anani Psicólogo en Xalapa Enríquez

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Estimada Quetzali: sólo tú puedes decidir si deseas continuar con esta relación o no, independientemente de lo que opinen otras personas. Te sugiero que confíes un tu buen juicio y le des el valor que se merece. Es tu vida. Atte. Dra. Celia González Gómez.

Psicóloga Celia González Gómez Psicólogo en Ciudad Satélite

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Quetzali cuando se pierde a un ser querido, podemos hacer muchas cosas para sentirnos más tranquilos. Muchas de estas cosas a largo plazo deja de funcionar. Es importante detectar aquello que ya no funciona y poder cambiarlo por algo que si. Para dejar ir a las personas que nos hacen daño, es un proceso que toma tiempo y dedicación. Te recomiendo asistir a sesiones terapéuticas para guiarte y apoyarte en este proceso. En caso de que busques este apoyo online, siempre puedes contactarme.

Psic. Algara González Psicólogo en Colonia México

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Quetzali
aun estas atada al pasado también de forma inconsciente, es importante te des oportunidad de hacer un trabajo terapéutico para que puedas transformar tu situación para que realmente puedas sanar y soltar lo que te ata a esa familia y a la dinámica que han co creado que no es armoniosa para ti, y ara que puedas establecer una relación sana con tu nueva pareja.
Trabajamos presencial y en línea, para servirte.

Gaia Espacio Terapéutico Psicólogo en Córdoba

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Hola, considero que está dinámica está presente porque aún no has cerrado un ciclo natural, como es el hecho de que continúes manteniendo un contacto con los padres de tu expareja como si aún estuviera presente esta persona, pareciera que aún tienes una idea sobre una lealtad de lo que viviste con esta persona, sería importante que te des el tiempo de ir resolviendolo para poder sanar y vivir de forma sana la nueva relación.

Consultorio de atención psicológica SANATY Psicólogo en Xalapa Enríquez

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Hola Quetzali. Ninguna opción es correcta en sí misma. Lo importante es que los momentos de la vida nos produzcan placer (digamos, un sentimiento de bienestar), y por lo que comentas esa relación no solo te incomoda, sino que te produce dificultades con tu pareja.

Psicólogo Gabriel Agustín Psicólogo en Xalapa Enríquez

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Es importante terminar ciclos y terminar un ciclo significa no estar atado al lazos del pasado. La pregunta es qué te mantiene unida a ese pasado?
Puedes solicitar ayuda profesional que te ayude explorar ese aspecto de tu vida para iniciar una nueva etapa

Psic. José de Jesús Godínez Terrones Psicólogo en León

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¡Hola, Quetzali!

Primero que nada, me da mucho gusto de que te hayas animado a solicitar orientación acerca de la situación que estás viviendo. Reconocer que necesitamos ayuda cuando un evento nos sobrepasa es el primer paso para poder afrontar las dificultades de tal evento.
En segundo lugar, lamento tu pérdida y reconozco tu avance personal y el esfuerzo que ha implicado para ti poder salir adelante de esta situación, pues hay que reconocer que afrontar la ausencia de una persona que queremos es difícil, pero siempre es posible salir adelante.

Con respecto a la situación que estás viviendo, tú no tienes la obligación ni la necesidad de continuar recibiendo estas humillaciones y burlas, pues aunque la relación que mantenías con tu exnovio implicaba también relacionarte con su familia, no hay nada escrito que indique que tengas que continuar estando ahí para ellos. Hay que dejar claro que una cosa es la relación que mantenías con él y otra muy diferente la relación que (mantenías y) mantienes con su familia; uno tiene todo el derecho y la libertad de decidir con quién quiere relacionarse e involucrarse, y si te estás dando cuenta de que ese lazo no te está ayudando y, además, está afectando otras áreas de tu vida (la relación que mantienes con tu actual chico), entonces es momento de comenzar a soltar lazos. Tal vez esto pudiera ser un poco complicado por cómo tus padres están involucrados, pero yo te sugiero que acudas a un proceso terapéutico para que te orienten de manera más precisa y te ayuden a construir las herramientas necesarias para empezar a desprenderte de lo que no te suma a sentirte bien contigo misma. Espero que hayas encontrado una guía en las respuestas que estás recibiendo de parte de nosotros y que te sean de utilidad para poder salir adelante de esto.
¡Saludos!

Psic. Guillermo Méndez Alejandro Psicólogo en Monterrey

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Lo adecuado es que comiences una vida independiente, tanto de tus padres como de la familia de él.
También para eso existe terapias y acompañamiento, te sugiero consideres esta posibilidad.
Círculo de Bienestar
"Vida con sentido"
Lic. Brenda Quiroz

Círculo de Bienestar Psicólogo en Puebla de Zaragoza

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Hola Quetzali!

Es importante reconocer que todo en nuestra vida tiene un ciclo con su inicio y final, pero muchas veces se nos presentan situaciones que dificultan en menor o mayor medida el cierre adecuado y saludable de cada ciclo, es muy bueno que reconozcas que necesitan reiniciar tu vida y poder darte la oportunidad de buscar las herramientas adecuadas para este reinicio, con este proceso puede ayudarte la psicoterapia; y así volver a recuperar el bienestar emocional.

Espero que mi respuesta sea de ayuda, bonito día!

Psicóloga Ely Beckham Psicólogo en Hermosillo

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