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¿Cómo perdonar una infidelidad y salvar el matrimonio?

Realizada por Monica. 30 dic 2017 13 respuestas  · Psicoterapia

¡Hola!


Mi esposo mi acaba de confesar que hace un poco más de 2 años me fue infiel y en consecuencia tuvo un niño de 1 años y medio. No tiene mucho que lo registró.


Él es muy reservado con sus sentimientos, sólo me dice que no quiere dejarme y que sólo el contacto que tiene con la otra es pasarle dinero. Él trabaja todo el tiempo fuera y solo convivimos los fines de semana, no sé qué decisión tomar, ya que me imaginé que algo así me podía pasar porque él actuaba distante hacia mí, tanto en la convivencia y en la intimidad. Cuando me lo confesó hasta sentí un alivio, porque yo estoy consiente que mi matrimonio está mal.


Nunca lo atendí como debía y nunca he cumplido al cien mi papel de esposo, no lo justifico, sé que lo que él hizo está mal. Pero no sé qué hacer, sería bueno tratar de salvar la relación y que él siga trabajando fueras, y así darle tiempo al tiempo.


Su papá hizo lo mismo donde él tiene un medio hermano.

niño , relación , esposo , años , sentimientos , hermano , matrimonio , infidelidad

Mejor respuesta

Mónica,

Perdonar es una elección, y por lo que planteas es importante te clarifiques que es lo que tu deseas para ti y para tu vida. La sugerencia es que te des la oportunidad de un proceso terapéutico.

Trabajo presencial o en línea y existe la manera de que te clarifiques y te sientas renovada, contacta.

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Hola Mónica!

Hasta cierto punto, das a entender que fue en parte tu culpa que él te fuese infiel y lo aceptas. Te invito que antes de iniciar terapia de pareja, comience una terapia individual para poder trabajar en ti.

Me pongo a tus órdenes.

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18 ENE 2018

Logo Mtra. Sandra Susana Ramírez Mtra. Sandra Susana Ramírez

3687 respuestas

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Hola buen día.
El tema no es como perdonar.
Sino entender que los errores de los demás se deben de reconocer tanto como los tuyos.
Con la vara que mides serás medida.
Es darle vuelta a la página y dejar de mirar lo que te hicieron para concentrarse en lo que tu vas a hacer con el.
Si lo amas lo vas a perdonar, es decir olvidar y si no te vas a amargar tu solicita con el rencor.
Tu eliges

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16 ENE 2018

Logo Guillermo Dellamary Toral Guillermo Dellamary Toral

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Estimada Monica, seria importante que iniciaras una psicoterapia en la cual puedas analizar los sucesos que mencionas y puedas tomas tomar una decisión; estamos a tus órdenes.

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15 ENE 2018

Logo Centro De Atención Psicológica  Tlalpan Capsit Centro De Atención Psicológica Tlalpan Capsit

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Hola; considero que antes que otra cosa pregúntate a ti misma qué es lo que tu quieres, qué tipo de relación. No se trata de culpas; sino que en ocasiones tomamos malas decisiones. Cuando realmente identifiques tu qué es lo que quieres y con lo que quieres vivir es cuando tu misma tomarás la decisión para ti. Solo tu sabes qué es lo que quieres. Podremos nosotro as mismas cambiar historias; no por que lo hayan hecho nuestros ancestros también lo haremos nosotros, todo es darnos cuenta de lo que es para nosotros lo correcto para estar felices y contentos

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12 ENE 2018

Logo Claudia Rodriguez Sánchez Claudia Rodriguez Sánchez

32 respuestas

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Yo no creo que los antecedentes familiares condicionen actos actuales o futuros, cada vida es diferente, y creo que tú puedes superar la situación actual, incluso rescatar y renovar la relación, las cosas son como son, de cualquier modo sería de modo diferente y más sano y satisfactorio, lo más rápido puede ser con terapia breve de pareja, misma q puedes iniciar individualmente si tu pareja elige no acudir, un clínico experimentado té puede dar el servicio

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12 ENE 2018

Logo Psicólogos San Nicolás Psicólogos San Nicolás

468 respuestas

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Monica tus carencias afectivas te hacen tomar malas decisiones o estar ciega por el daño neuronal de tu lado derecho de tu cerebro. Tu centro de tu cerebro no quiere aprender de la infidelidad de su esposo. No hay alertas a ti misma, sino que estas confundida que hago, que hago. Debes entrar a rehabilitación emocional y arreglar tus etapas de tu vida sino las arreglas seguirá lo que comentas. buscanos en google capre atención psicológica escon previa cita.

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12 ENE 2018

Logo Capre Centro De Atención Psicológica Capre Centro De Atención Psicológica

376 respuestas

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Hola Mónica. Soy el Psicólogo Gilberto Espino especialista en Terapia familiar y de pareja. Si desean rescatar su matrimonio es importante que acudan a una Terapia de pareja en donde cada quien observe cómo están repitiendo patrones de las familias de origen y realizar cambios, ya que de otra forma si se separan seguirán repitiéndo el mismo patrón aprendido de infidelidad por parte de la pareja y de aceptación de la infidelidad y esto trascenderá a los hijos, los cuales repetirán la misma historia. Con gusto podré apoyarlos.

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12 ENE 2018

Logo Psic. Gilberto Espino G. Psic. Gilberto Espino G.

595 respuestas

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Es muy común repetir modelos, y a veces cómodo negar lo que sucede, es una decisión personal continúar o no la relación, es importante acudas a terapia para que análises y aclares lo que deseas y tomes las mejores desiciones para ti y tu familia.

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12 ENE 2018

Logo Rosa Sánchez Morales Rosa Sánchez Morales

1025 respuestas

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Estimada Mónica, te recomiendo trabajar tus culpas (presentes en tu discurso) antes de tomar una decisión. Estoy para servirte.

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12 ENE 2018

Logo Psicóloga Iria Suárez Psicóloga Iria Suárez

51 respuestas

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La Crisis es una oportunidad de cambio y crecimiento TERAPIA EMDR en pareja para valorar y reprocesar experiencias negativas, aprender de errores, perdonar, renovar perspectivas, actitud mas favorable, conciencia, voluntad y libertad para nuevo compromiso donde la confianza y AMOR sean luz que ilumine su relación en cualquier tiempo y circunstancias de la vida. SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

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12 ENE 2018

Logo Dra. Tere López Cano Dra. Tere López Cano

82 respuestas

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Estimada Mónica: te ves muy inclinada a perdonar y seguir adelante, incluso te sientes responsable de la infidelidad que condujo a tener un hijo con otra persona. Es tu decisión. Atte. Dra. Celia González Gómez.

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11 ENE 2018

Logo Psicóloga Celia González Gómez Psicóloga Celia González Gómez

6094 respuestas

2671 votos positivos

Reconoces que ambos tienen responsabilidad en lo expuesto, sin embargo tu pregunta y tu sentir parece sugerir que piensas que aún él falló más que tú y esa disonancia esta generando un sentimiento que busca la compensación por parte de tu pareja con actos, perdones, sufrimiento, responsabilidades o incluso supones que es él quien debe demostrarte algo y no es así, en el sentido en el que asumas realmente tu responsabilidad te darás cuenta que ambos son seres humanos con defectos y virtudes que los hacen los seres que son;: quizá la respuesta sea generar alternativas de común acuerdo y aprender a dejar bajo la responsabilidad de cada uno la toma de decisiones dejando en claro que tu angustia no prevendrá algún otro comportamiento reprobable de tu pareja.

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11 ENE 2018

Logo Delegación Municipal de Atención Ciudadana Delegación Municipal de Atención Ciudadana

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